CB;

o coração tem coisas que eu desconheço. fiquei muito tempo sem sentir de verdade absolutamente nada, nem o arrepio, forte ou leve, mas tampouco a angústia... muito tempo que meu coração não dava uns pulinhos ou uns apertos... eu bem que queria, mas não acontecia e de tanto refletir, achei que era minha condição: não ia mais sentir, porque não acreditava mais... tava muito azeda. esse cara teve um trabalho enorme e uma paciencia de jó. ainda hesito um pouco, mas estou convicta que É ELE!

Trabalho para Maria Thereza/ Pedagogia

Trabalho Infantil

A criança não deve trabalhar. O trabalho foi feito para os adultos, não para as crianças.
O trabalho infantil é proibido e o mesmo pode constituir crime previsto em nossa legislação. O trabalho infantil se assemelha ao trabalho escravo, pois a remuneração não pertencerá a criança que exerceu, mas ao seu responsável.
Em certos lugares do nosso pais, principalmente na região nordeste, as mulheres por falta de informação e assistência médica, têm filhos sem planejamento de renda e estrutura familiar para tal. O fato de ter um filho pequeno em casa já dificulta que esta mulher consiga um emprego, mas as necessidades de sustento são evidentes e quase sempre o número de filhos é maior que um. Portanto, essa mulher acaba por enviar seus filhos para o trabalho bem cedo para ajudar no sustento famíliar.
Sabendo do motivo que as crianças não iam a escola nestas regiões, para reduzir o número de analfabetismo no Brasil, o Governo mascara essa situação dando dinheiro para a família das crianças que estão matriculadas na rede pública, além de não ser permitido a reprovação desta criança seja qual for suas notas das avaliações e aproveitamento, apenas a freqüência é determinante. Porém, deve-se pensar que o trabalho prestado por essa criança é quase sempre braçal (lavoura, campo, casa de família, fábricas, prostituição e etc.) e não respeita nenhum regimento de um trabalhador normal (carga horária, esforço, riscos e etc.). Por esse motivo, a criança que trabalha não tem o mesmo desenvolvimento e aproveitamento em sala de aula. Está quase sempre cansada e não consegue dar a devida atenção às aulas.
Além do cansaço físico, existe uma desmotivação naquela criança em estudar. Pois é fato que, ao trabalhar, ela ganha dinheiro no presente e estudar seria pensar num futuro. A criança que trabalha não costuma ter motivações a sonhar e planejar um futuro em sua vida, até mesmo porque, a realidade dela não permite esse sonho, haja visto que seus pais não são nesse caso, referencia adequada de um futuro. Quando a criança vai a escola e tem que dividir seu tempo com estudo e trabalho, serão sérias candidatas ao não conclusão escolar e conseqüentemente despreparadas para o mercado de trabalho, não tendo outra alternativa, senão aceitar sub-empregos.
O ideal seria que a criança tivesse seu tempo de ser criança, aproveitasse a infância e suas fases. Estudassem e brincassem, aprendessem, se desenvolvessem. E depois, no tempo certo, concluiriam os estudos e então, trabalhariam.
Este é um problema que existe há muito tempo e que será dificilmente eliminado se não houver uma fiscalização mais rigorosa. Pois, apesar de muitos deles estarem sobrevivendo daquilo e os pais serem oficialmente responsáveis pelos atos de seus filhos menores de idade, os juízes não tem o hábito de puni-los. Ou seja, esta ação da justiça se aplica mais e rigorosamente a pessoa responsável pela contratação dos menores para os tais serviços, não aos responsáveis pela criança. Sendo assim, o contratante será punido, mas o responsável fica livre para encontrar outro contratante para seus filhos.



Referências Utilizadas:
www.guiainfantil.com
http://pt.wikipedia.org/wiki/Trabalho_infantil
http://www.pime.org.br/mundoemissao/justicasocialinfantil.htm
http://sobretudo.org/trabalho-infantil-bo-brasil.html

That's all, folks!

Bom, nem sem por onde começar...Mas vou tentar do começo:
Não contei que ia pro aniversário de uma amiga em barra de são joão pq achei que vc ia ficar chateada e com ciumes, mas esse meu "achar" foi a maior besteira que fiz nos últimos tempos.
Mariana é uma amiga que conheci no 49 tem um ano mais ou menos, e a muito tempo não falava com ela, ela me ligou na quinta pra me convidar...Fui pra la, conheci o Vinicius, o NAMORADO dela e só voltei no dia seguinte. Não sou o tipo de pessoa que sabe quando está apaixonado, mas sei muito bem quando não estou. E percebendo o medo, o pânico, e o desespero de perder vc é que percebi que eu não estou tão "livre" de vc quanto eu imaginava. Vc foi sem sombra de dúvidas foi uma das pessoas mais interessantes que eu conheci nos últimos tempos, seu modo de pensar, de agir, a forma simétrica que vc vê as coisas, tudo isso me encantou por ser exatamente o contrário de mim. Vc vive em linha reta e eu em labirintos...Acho que suportaria viver sem seus beijos, sem seu cheiro e sem suas cirses de ciumes, mas acho que ja não sei mais viver sem VOCÊ, Dora, na minha vida. Não de forma tão presente ou tão afetuosa, mas de forma que eu pudesse ve-la, e saber que a qualquer hora pudesse contar com vc pra me dar colo quando eu brigasse aqui em casa ou tivesse um dia ruim...Seu sorriso ja ta armazenado na minha memória, seu cheiro ja ta morando nos meus pulmões e por mais que vc ache tudo isso muito brega, é a verdade que eu sinto, que eu preciso falar! Tenho medo de namorar, de me entregar, e por mais que eu pareça forte quando te mandei aquelas mensagens de "força" do tipo "volta pra barriga da sua mãe" a verdade é que por muitas vezes eu falava aquilo pra mim mesmo. Gosto de vc, de uma maneira muito singular, de um jeito que só eu sei, jeito que palavra nenhuma do dicionário pode exemplificar. Sei que perdi vc e que acho que não tem mais volta, mas não desejaria oq eu to sentindo agora nem pro meu pior inimigo...Queria falar com vc, escutar o silencio de quem não tem mais nada pra me falar, dizer que sei a besteira que eu fiz e como eu me arrependo disso, dizer que como fui idiota de não agarrar vc de vez e não te soltar mais da minha vida, dizer o quanto fico feliz quando vejo aquele carro vermelho dobrando a minha esquina, dizer o quanto me exita segurar no seu cabelo e olhar nos seus olhos, segundos antes de te beijar, dizer que sinto sua falta, e dizer que a possibilidade de nunca mais te ver tirou meu sono nessa última noite. Ninguém se importa comigo, eu não me importo comigo e passaria a vida inteira vivendo bem com isso, mas vc se importou, me cativou e me fez ver o valor que eu tenho como homem, valor esse que nada adinata se vc sumir da minha vida. Só te peço por favor, que se realmente for embora que eu possa olhar pra vc e me desculpar por tudo isso, me perdoar, e extender a mão (ou oq vc quiser) pra que eu possa seguir vivendo com a certeza que nós ainda seremos grandes amigos...
Bjs

e metade de mim é amor e a outra metade também...

''Uma parte de mim
é todo mundo:
outra parte é ninguém:
fundo sem fundo.
Uma parte de mim
...é multidão:
outra parte estranheza
e solidão.
Uma parte de mim
pesa, pondera:
outra parte
delira.

Ferreira Gullar

Thaissi diz (denovo):

Precisamos as vezes parar e olhar para nos mesmos e perguntar ate onde devemos ir... Ate onde vale a pena ir.

Eu digo:
Precisamos de menos freios e se jogar mais na vida. Errar faz parte, sofrer, chorar também... e levantar, bater a poeira e seguir em frente é essencial... a vida é uma só... pra que tanta limitação? Vaahhh viver, mulehhh!!!!!!

Thaissi diz:

"Se quiser que alguém guarde o seu segredo, comece por você mesmo."

Não tenha segredos... mesma idéia do "se quiser alguém em quem confiar, confie em si mesmo"... Ah, me perdoa Renato, eu adoro suas músicas, mas nada disso! A vida nao é pra viver sozinha não... quanta coisa o ser humano inventa pra complicar a vida... se entrega, acredita, se permite, viva!!!!!

Bukowski em May

O amor é uma espécie de preconceito. A gente ama o que precisa, ama o que faz sentir bem, ama o que é conveniente. Como pode dizer que ama uma pessoa quando há dez mil outras no mundo que você amaria mais se conhecesse? Mas a gente nunca conhece. - Charlie Bukowski

Respeito o Bukowski! Mas quer saber? Já quis alguém sem preconceito. Já quis quem eu não devia querer, quem eu não preciso, quem não me fez sentir bem, quem não era conveniente... e mesmo percebendo isso tudo, confesso que insisti sem nem saber porque! Ocorreu que a minha emoção já ganhou da minha razão...
(Ps: Evito falar de falar em amor)

Eu tento aparentar frieza, mas não dá...
É como uma represa pronta para jorrar...

Me afogando em Ana

Eu tranco a porta. Pra todas as mentiras e a verdade também está lá fora... - Ana Carolina.

Eu tranco mesmo.
Me sequestro de ti e me amarro nas minhas loucuras, nos meus pensamentos, e boto meu medo armado dos pés à cabeça, até os dentes, de desespero pra me vigiar.

Nem só as convicções são cárceres, querido Nietz... Também o medo.

Trabalho para Maria Thereza/ Pedagogia

Pintura a gente vê e sente, poesia a gente sente sem ver... Mas o “Drawing Hands” de Escher relata ao meu ver, quando a vida e obra se encontram, a poesia chocando-se e misturando-se com a pintura e tornando-se apenas arte. Mostra sobretudo o conflito de dimensões e perspectivas. O movimento dessa figura é constante e infinito: uma mão que desenha outra mão, que desenha uma mão, que desenha outra mão e nunca terminará a percepção da mesma. No caso, essas mãos pertencem simultaneamente a um mundo do papel e ao mundo real de forma complexa e simples. De tal forma, a mão que desenha outra mão é impossível e não verdadeira, por mais realista que seja o desenho, fazendo-nos imaginar a mão como um membro vivo dentro de uma manga traçada em rabiscos simples.

Final!

Eu me sinto meio ridícula em estar escrevendo isso aqui.
Mas eu não sou uma Dora que não se importa. Que ignora, que não se despede, que não sente.
Então é melhor eu ser uma autentica ridícula do que eu ficar me condenando pelo que eu deixei de fazer. Melhor eu me aceitar como eu sou, do que eu forçar uma barra pra ser quem eu não sou.

E essa última sentença explica tudo.
Eu adorei conhecer você. Acho que possa ser você o tal “homem da minha vida” que a cigana falou sim, porque eu adorei nosso tempo junto, adorei seu carinho comigo, adorei sentir os tremores de ciúmes, de desconfiança, de revolta que você me evocou... Sim, pois se senti, já sei que não é tão impossível quanto há tanto tempo eu venho pensado ser, me apaixonar por uma pessoa de novo. Senti muito sua falta na ausência, senti vontade de te prender em mim, senti vontade de me entregar para você, senti vontade de falar de sentimento... E te agradeço por estes “sentir”... Foi doloroso e confesso tive medo, tentei sair correndo várias vezes, mas você me alcançou e me permitiu estender essa dor boa.
Não chegou a ser... Vias de fato, paixão. Mas foi o máximo que eu senti nos últimos anos sobre carinho e apego por uma pessoa.

Entretanto a gente não combina.
Você não é uma pessoa horrível como eu disse ontem tantas vezes. E até te peço desculpas se te magoei, mas se não cheguei a magoar, mesmo assim eu queria que você soubesse que, respeito o Carlos Bruno que você é. Porque entendo que a vida transforma a gente... Minhas alegrias, mas muito mais, meus sofrimentos me tornaram na Dora que eu sou... Ou na Dora que eu quero aparentar ser. E sei que o mesmo aconteceu com você... Por debaixo dessa Dora que todo mundo pensa que eu sou, tem a Dora que você já tem certeza que sou. Não sou tanto fria quanto quero que pensem que eu sou, não sou tanto desapegada quanto faço questão que acreditem que sou. E você me viu sem casca, sem proteção. Tanto quanto eu sei o Carlos Bruno que você deve ser, porque eu sinto, que por debaixo desse disfarce todo, tenha um Carlos Bruno muito frágil, mas as suas defesas são maiores que as minhas e do lado de cá, eu só imagino quem você seja, mas eu nunca de fato toquei.

Entretanto, eu tenho que lidar com o palpável, com o que você me apresentou...
E frente a isso, eu não quero me envolver com um homem tão averso a sentimentalidade, porque assim, eu e você vamos caminhar de mãos dadas no caminho da razão. E isso é muita solidão.
Eu quero sim, mas não conta pra ninguém, heim, ser conquistada, ser mimada, namorar, casar, ter um filho... Tenho também, os sonhos normais de mulherzinha. Mas eu bato com o pé que eu não sou mulherzinha... Talvez não aconteça nunca, talvez aconteça logo... Mas o fato é que eu não quero saber que o homem da minha vida acha que ele precisa de uma mulher de dentro pra gostar dele e tantas mulheres quanto o dinheiro dele permita ter fora pra satisfazer ele. Ainda que ele pense assim e eu acho muito possível que ele pense, não sejamos tão românticos e irreais, mas pretendo deixar meu coração fora desse conhecimento, entende? De amarga já tem minha razão... E não quero me tornar mais do que já sou.

Espero que você me entenda... E que não me odeie. Mas se me odiar, que não me odeie pra sempre. Que seja possível você pensar que por mais escrota que você esteja pensando que eu sou, pelo menos, eu sou uma escrota bacana que tem uma enorme consideração por você.
Estou contando com isso!


Amizade não vai rolar...
Mas só o lance do carinho já pra mim significa que valeu a pena.
Beijos,
D.

Bolos a sua cara!

Aiii.... Fiquei apaixonada por essa nova moda de bolos costumizados...
Achei esse cara fuxicando um blog aí e me diz se não é um MÁXIMO?

Contato: Júnior Saldanha
http://www.juniorsaldanha.com.br

Contribuições de Ney;

Há um que é só, e não tem ninguém, nem tampouco filho nem irmão; e contudo não cessa do seu trabalho, e também seus olhos não se satisfazem com riqueza; nem diz: Para quem trabalho eu, privando a minha alma do bem? Também isto é vaidade e enfadonha ocupação.
Melhor é serem dois do que um, porque têm melhor paga do seu trabalho.
Porque se um cair, o outro levanta o seu companheiro; mas ai do que estiver só; pois, caindo, não haverá outro que o levante.
Também, se dois dormirem juntos, eles se aquentarão; mas um só, como se aquentará?
E, se alguém prevalecer contra um, os dois lhe resistirão; e o cordão de três dobras não se quebra tão depressa.

Idolo!

É impressionante como que Nietzsche tem facilidade de falar em uma frase o que eu levo uma DR inteira tentando expor...

Fiquei magoado, não por me teres mentido, mas por não poder voltar a acreditar-te.

Friedrich Nietzsche

2ª Parte: Para Dona Terezinha;

Tinha escrito isso ai na viagem, mas perdi a coragem de te entregar.
Ai fui lá hoje e fiz o exame... Era tanta dor que pensei em desistir, como tudo que eu faço quando é somente por mim. Não adianta me julgar, porque acho que aprendi isso com você e meu avô. Se não fosse você dando remédio a ele todo dia, ele não os tomaria. Se não fosse pensando nos seus filhos, você não se cuidaria. Não é por você, é por todos nós. De igual modo, faço tudo por você e por um filho que eu ainda nem tenho.
Antes de ir eu fiz duas promessas a Deus - Comecei minha prece lembrando que fui criada na igreja católica, que fui temente a Deus por muitos anos e que hoje, tenho o budismo como uma forma de me salvar do meu estresse. Prometi que eu nunca mais ia fumar. Sim.. Eu fumo desde meus 14 anos, desculpe. E que eu ia fazer uma caridade a mais do que as que faço sempre.
Não pedi em troca cura ou uma boa notícia. Pedi o que peço pra Buda quando medito: paciência e tolerância para suportar e tolerar qualquer coisa que me aconteça.
Desculpe se às vezes meu jeito mata a sua alegria.
Mas é bom que saiba que eu te amo muito. E se um dia minha alma encontrar a do meu pai, quero conversar todas essas coisas com ele. Embora saiba, que hoje, o espírito dele é muito evoluído e no fundo acredito que, isso tudo que eu sinto e percebo, são os sentimentos do meu pai se manifestando em mim e me orientando.

Da sua amiga,
Dora

Para Dona Terezinha;

Vó,

Escrevi isso aqui na viagem, porque nessa distância toda, agora podendo descansar a mente do trabalho, fiquei pensando e cheguei a conclusão que estou em débito com você.
Débito de pedido de desculpas.
Mas além das desculpas, eu queria que soubesse, que existe uma pessoa, apenas uma pessoa, que é mais importante que tudo nessa vida para mim.
Uma pessoa por quem eu daria minha vida sem pestanejar...
Uma pessoa que eu admiro mais que qualquer outra, uma pessoa que me inspira...
Uma pessoa que quando não está em casa.. mesmo que na cozinha e eu no quarto, me faz sentir-me tão só.
Uma pessoa que me ensinou a superar as dores com muita força... e por mais que eu chore, eu aguento o tranco sempre.
Uma pessoa que me ensinou que o trabalho e o estudo estão na frente de tudo... e por mais que eu nunca tenha sido a primeira da classe, eu sempre me esforcei muito.
Uma pessoa que me ensinou que o amor é tolerancia, é cuidar, é companhia, é entender o outro...

Bom, com tudo que eu tenho observado pela vida, percebo que amores acontecem... Mas a minha geração não é igual a sua geração.
Hoje é livre o sexo, então acontecem as traições... a mulher não depende mais do homem, então acontecem as separações...
Não quero inventar um sentimento por uma pessoa, fechar meus olhos para tudo e viver minha vida em dedicação a um marido.
Talvez eu até me case, não posso prever, mas eu não sonho com isso... não busco por isso, não me animo em relações por muito tempo... eu gosto de ser sozinha, de ser livre... Gosto de sossego, de ser dona do meu nariz, me considero uma mulher muito independente, mas estou falando emocionalmente independente.
Acho relacionamentos ingratos e incertos. Por isso, despejarei minha dedicação a um filho.
Farei por ele o que recebi...

Hoje eu vejo que a senhora ainda faz batata frita pra mim, engordurando a casa inteira, comida que vc nem come, só para me ver feliz.
Que os cachorros emporcalham a sua casa, o seu piso, o seu colchão novo... e a senhora permite só porque sabe que são importantes para mim.
Hoje eu vejo que a senhora me levava no shopping no final do ano e me deixava comprar tudo que eu quisesse, mesmo que eu não quisesse nada, só para me agradar. Assim como quando a gente ia na ótica e era tão caro os meus óculos... tanto quanto foi cara a minha lente e a minha operação... tudo para me deixar feliz.
Me dava presentes, brinquedos, computadores, viagens com a escola, ursos de pelúcia... ia ao rio ou ao supermercado, sempre trazia alguma coisa pensando em mim.
Me deixava dormir embaixo da sua cama, no meio de você e do meu avô... e muitas das vezes me dava a mão de cima da cama, quando eu não conseguia dormir.
Me deixava brincar no corredor com os vizinhos, me comprou meus patins que eu sonhei tanto em ter, me deixava passar a tarde toda jogando videogame até a hora da sua novela.
Me levava pra natação, pra explicadora, para o inglês, para a escola, para a informática... me ensinou a taboada e me fez a melhor aluna de 'contas' da Escola...
Assinou minhas revistas da turma da Mônica durante muitos anos...
Trocou o jornal lá de casa para O Extra só porque eu queria o poster da revista. Compravamos todos os domingos, quando voltavamos juntas da igreja.
Comprava kinder ovo para mim...
Comprava milho para mim...
Compra água de coco para mim...
Compra creche para mim...

No começo eu te achava muito brava e muito pão dura... mas quando eu cresci e vi tudo isso, quando eu te entendi, eu me apaixonei perdidamente por você.
Eu já perdi as contas de quanto eu já pedi perdão a Deus por não ter dado valor a minha casa... por ter sofrido tanto quando meu pai foi embora, terrivelmente triste em achar que morria também a esperança de morar com ele, com a minha mãe e os meninos.
Eu já agradeci MUITO a Deus em muitos momentos, como agora faço, por ter me dado a divinidade de ser sua neta.
Hoje me incomoda ter que chamar a Silvia de mãe... no meu coração eu só tenho uma mãe: uma mãe gordinha, branquinha e sardenta como eu... e linda. Muito linda!
Eu quero ter alguém vó, que me ame como eu te amo. Eu quero ter um filho que sinta por mim o que eu sinto por você.

Obrigada por realizar todos os meus sonhos... desde quando eu só sonhava em escrever novela e você ouvia atentamente cada texto que eu produzia.
Por me deixar ir conhecer o mundo, sem medo do que possa me acontecer, porque acredita em mim. Obrigada por ter me deixado livre para fazer minhas próprias escolhas. Eu não sei se a senhora concorda com tudo que eu digo ou faço, mas a senhora não me impede de ser eu mesma... de trocar a cor da parede, de trocar de religião, de trocar de faculdade...
Obrigada por estar sempre presente, por ser tão minha amiga, por me entender tanto, por passar por cima de tudo para me colocar em primeiro lugar...
Porque eu sei que tem horas que a senhora está cansada, está sem paciencia, exausta da vida... mas vc levanta e vai pra cozinha e só não faz mais meu leite, porque eu não bebo mais. Mas vem me acordar todos os dias, sempre passando uma alegria, mesmo contra os meus piores mau humores, mesmo a senhora não se sentindo alegre...

Se eu pudesse eu te dava outra vida,
te dava outra casa,
te dava outra mobília,
te dava outros sentimentos... te tirava o cansaço, te levava para ver o roberto carlos, te deixava viajar 30 dias num navio... eu não conheço seus outros sonhos.
Eu queria muito que meu filho conhecesse você. Mesmo sabendo que vc vai ser ranzinza com ele, que vai sempre reclamar de alguma coisa que é natural que ele faça da fase, e que talvez ele não tenha tempo para te ver como eu te vejo... Mas eu queria que ele tivesse contato com quem me preparou para ser a mãe que eu quero ser um dia para ele.

D.

botando pra fora...

é XXXXXXX... vivendo... e aprendendo!
tava vendo aqui que eu solicitei sua amizade do facebook, mas foi um daqueles convites que varrem pelo e-mail... pode recusar, sem prejuizo nenhum. eu entendo.

vim falar uma coisa e nem espero resposta... só que não quero morrer sem que vc tenha conhecimento das palavras abaixo:

por conta de um acontecimento totalmente inesperado, estava esses dias (ontem mesmo) recontando para pessoas que vc desconhece, a historia da nossa amizade.
..contava que VOCE era meu amigo e por vc eu conheci XXXXXXXXX ... nos afastamos em dado momento, mas nos reencontramos e nos reaproximamos. foram mais de mil as problemáticas que nos uniram e nos afastaram diversas vezes neste tempo... mas percebi que, deixei de ser seu amigo pra ser amiga da XXXXXXX... adotei um lado, compactuei com um lado, fui fiel a um lado, fui leal a um lado, corri atrás de um lado e me abdiquei totalmente do outro lado... beirando a estupidez e a falsidade... tudo para ser sincera ao outro lado.
mas hoje, por apunhaladas que a vida dá, eu aprendi que... independente do que tenha acontecido, independente das minhas escolhas e das minhas consequencias, das minhas alegrias e dos meus sofrimentos... o que importa mesmo é que eu faria denovo, porque eu segui a minha razão da emoção. e se eu fiz escolha errada, se eu confiei na parte errada... eu fiz por amor, por inocencia, por amizade e por respeito. o tempo todo. mesmo que só à um lado.
as dores são pra gente crescer... peço desculpas se pela minha vontade de ser amiga até debaixo dágua de uns, eu me intrometi na sua vida e desrepeitei o seu limite. não foi por mal.. foi pelo bem... pelo meu bem querer a quem não sente o mesmo por mim.

muitas alegrias,
D.

Coisas do Carlota!

Um viajante chegou a uma humilde cabana, onde se dirigiu pedindo água e estadia.
Quando chegou foi recebido por um monge que lhe ofereceu acolhimento.

Ao reparar na simplicidade da casa e sobretudo na ausência de mobiliario, curioso indagou:

...- Onde estão os seus móveis?
- Onde estão os teus? - retorquiu o monge.
- Mas eu estou aqui só de passagem - respondeu o viajante.
- Eu também... (concluiu o Monge)

Stefano é 10!

Stefano9

Mas quanto aos defeitos, tenho sim.
Mas vamos com calma...
Para quando você descobrir todos eles, ainda assim, querer ficar.

Stefano8

Carinho no cabelo, sussurros no ouvido, beijos perto da orelha... pelo pescoço, sentir o cheiro... a pele, conhecer a química... da pra falar tudo não.
Sou bem carinhosa...
Vou descobrir os q vc gosta...
Mas já pensou descobrir os que vc NEM SABE que gosta? Não sentiu ainda?

Porque cada pele, numa pele... um resultado. :)

Stefano7

É que essa angústia que dá, é boa. Fortalece!
Temos que aproveitar isso...
Essa vontade maior que a gente, esse desejo tão grande...
Isso não dura muito tempo, sabemos.
Só aproveitar o tempo que ele ta aqui... nos envolvendo.
Cada hora uma ansiedade nova
Tem q ser aproveitado isso... apreciado. Porque é bom!

Stefano6

Não sou efusiva, diria até que sou bem cautelosa e resguardada, inclusive. Mas aprendi a equilibrar e não me reprimir... e eu vivo o momento. Aproveito ele. Permito-me!

Uma vida só...
E o tempo passando tão rápido...

Stefano5

Até essa do defeito é relativo... mas vamos lá!
Eu poderia responder essa pergunta de forma simples... mas desejo maior embasamento:
Pergunta: Vc gosta de pessoa ciumenta?
Eu não sou ciumenta. Eu sou ZERO ciúmes.. e nao é questão de auto confiança... é questao de que eu aprendi que não tem nada que eu possa fazer que vão impedir suas atitudes...

Disso podem acontecer dois problemas:
Primeiro é você achar que porque não sinto o ciúme, não gosto de você.
O que eu acho é que a pessoa que pensa isso, é uma pessoa muito fraca e imatura.

O outro problema, é mais complexo porque parte de uma confusão:
É quando você confunde o ciúmes com insegurança.
Porque quando eu acho q tem algo errado -
Porque sei lá, ninguem é obrigado a ficar com ninguém, mas tampouco eu sou obrigada a ficar com uma pessoa que me engana.
Eu não sou neurotica. Acho que acontecem uns deslizes, podem acontecer coisas estranhas... Acho que cabe o respeito e a responsabilidade com o coração dos outros. Mas se me incomodar, eu pergunto. Porque eu aceito algumas coisas... não sou leviana não, mas eu acho que ninguem pertence à ninguem... Então nada pode ser levado tão a serio.
O que vale é o que se sente. Mas tudo tem um limite... e eu só sei do meu limite na vivência.
Mas eu falo isso porque moro com meus avós que são casados há mais de 50 anos. E o que ela sempre me disse eh que conviver não é fácil. Só que eu gosto de jogo limpo e sei lá... O que eu espero mesmo, antes de tudo: é a lealdade. O resto acontece.

Stefano4

É porque todo mundo têm muitos defeitos. Só que os defeitos têm que combinar.
Senão vira o caos.
E não para ser o caos.
É para ser bom. Assim.

Stefano3

"Om Mani Padme Hum":
Acho que deva ser o mais clichêzinho.. o mantra mais conhecido para os que conhecem pouco.
Mas eu não tattoei por tattoar... sem razão.

Eu curti. Porque eu sinto de verdade compaixão ao próximo.
Pelo menos, eu pratico isso... sempre.
E o budismo que eu li e me interessei está totalmente baseado nisso.
Eu enfrentei vários problemas bizarros ano passado, e atribuo budismo o responsável por ter me reerguido.
E todos esses problemas vieram em decorrência até mesmo disso... de pessoas, de decepções, no trabalho e tal... E a relação que eu faço com a "compaixão" é de não perder essa compaixão.
Eu curto muito o budismo, mas eu sou iniciante nas leituras. Sou curiosa, comprei uns livros, estou acompanhando e gostei do que é pregado.
Na minha vida isso funciona.
Por isso fiz a tattoo. Pra marcar isso.

O budismo me ajuda a recolher a raiva, esperar, relevar, respirar, inpirar, acreditar, persistir, perdoar...
Acho que só engrandece.
E quando você lança coisa boa no ar... você recolhe coisa boa desse mesmo ar.

Stefano2

Já beijou alguém com a alma? Boca, língua, encaixes, mãos... e alma?
Poucas vezes. Mas quando acontecer... não vai passar desapercebido.

Stefano

Engraçada a vida.
Eu poderia nem ter saído de casa... e eu cogitei isso.
Poderia ter ido para outro lugar.
Poderia você ter entrado pela outra porta.
Eu poderia não estar naquele ângulo, naquela cadeira, poderia simplesmente estar de costas
Poderia naquele segundo estar fumando um cigarro...
Poderia naquele segundo estar olhando pro outro lado...
O telefone poderia ter tocado, a atenção mudado.
Os olhares poderiam não terem se cruzado.
E nada teria acontecido...
Engraçada a vida.

Tréplica:

É, se eu não estivesse com tudo organizado para ir para Floripa, mudava minha rota, iria ai nem que fosse para te dizer olhando nos seus olhos "boa viagem, aproveite tudo ao máximo que der". Digo por aqui, embora saiba que não é a mesma coisa...
Você com certeza foi uma das pessoas mais importantes que passaram na minha vida e uma das que mais acrescentaram.

Eu não respondi antes a sua mensagem não por descaso, mas porque eu passei mal dia 21, pouco depois dessas mensagens que trocamos, tomei remédio demais, minha pressão caiu e eu fiquei entre soro e sono até sexta-feira. Ai AGORA lembrei que eu tenho obrigação de vir aqui e te dizer que vc foi igualmente especial para mim e que eu vou sentir sempre um pedaço de vc dentro de mim. Isso é eterno.
Eu queria dizer que lamento pelos planos que não deram certo... Mas quero que saiba que fico muito feliz pela fase que vc vai entrar e por todas as alegrias que vc ainda vai vivenciar.
Aqui no Brasil vc deixa um coração (mas acho que muito mais que um) que tem um enorme carinho, respeito e consideração, além de AMOR (posso falar isso?) eterno de um sentimento que não acabou, mas que guardamos dentro do nosso profundo.

Seja feliz.
Obrigada por tudo!
Dora.

Réplica:

XXXXXXXXXX 21 de fevereiro às 18:43 Denunciar

Ainda estou... mas meu tempo por aqui está cada vez mais curto... na semana que vem jah estou embarcando de volta pra Europa... =/
mas saiba que essa msg foi de coração! O que nós tivemos eh impossível de não chamar de especial! É IMPOSSÍVEL NÃO DIZER QUE EU AMEI VOCÊ!
Se acabou? NÃO SEI... mas que estamos entrando em um momento longo de pausa... isso estamos!
De qualquer maneira... saiba que eu te desejo tudo o que vc puder ter de melhor!

Resposta...

Dora Tavares 21 de fevereiro às 18:38
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX! Quaaaaaaase chorei. mas admito q hj eu to meio emotiva... meu coração tá meio frágil e sua mensagem foi um golpe muito baixo. rs

6 anos mesmo... dessa vez vc acertou, pq da outra vc errou! passa rápido, né... e como passa! que pena... pq com tanta coisa chata q a gente passa na vida, a desejo que fica, é que todos os dias fossem como aquele dia 19... e que todos os dias, a gente vivesse emoções, alegrias, calafrios e ansiedades gostosas como naquele dia.
vc ta no brasil? queria te ver! :(
beijos

Recarga de alegria 1:

21 de fevereiro às 18:24 Denunciar

Hoje é seu aniversário, e estou eu aqui mais uma vez te dando parabéns... mas devido a correria do fds eu não pude dar parabens em uma data que pra mim eh mais especial ainda do que hoje: O DIA QUE NOS CONHECEMOS! Sim... eu lembrei.. esse fds fez 6 ANOS que a gente se conheceu e ficamos pela primeira vez! Apesar de não ter dado certo da gente se encontrar na data marcada... eu venho por aqui dizer que vc vai estar sempre no meu coração!

Parabéns... pelo seu aniversário, pelo nosso primeiro encontro e por conseguir conquistar o meu coração!

bjus!! S2

Mau humor!

Não chove,
tá um calor de lascar.
Lascar meu humor e minha paciência.
Queria minha cama, meu quarto trancado, debaixo do edredon, no ar condicionado e um frio siberiano. Eu, travesseiro e as paredes. E só!

Quem pensa que a distância faz esquecer, esquece que a saudade faz lembrar.

Aviso.

Sigo branda, mas cuidado com os fortes e rápidos tufões de agressividade. Como no mais seco dos desertos, nada me convence, nada me arrepia, nada me amolece, nada me umedece... Mas haverão de ferir quem pisar nas minhas armadilhas. Desculpem, mas não as coloquei alí... Criam-se, como a nata do leite parado.

Zero vezes um milhão é ZERO!

Não é raro eu me sentir sem vontade de qualquer coisa.
Mas admito ser raro que isso me ocorra no meu aniversário.
Mas sei lá... não tô pra pombas, porres e pampas...
Não tô triste.
Tô ali, bem alí, como uma vudoo cortada pelo Greenwich e pelo Equador.
Noves fora zero, nada. Zero alegria, zero mal humor, zero tormento, zero lamento.
Mas identifico qualquer coisa de conformidade no meu sangue.

Sem delongas;

"Tristeza não paga dívida, é ditado bem conhecido...
Só tem que chorar a morte quem morreu sem ter vivido.
Podem guardar seu caixão pra melhor ocasião.
Não vou me deixar prender em cova rasa no chão.

...Me enterro como entender, na hora que resolver.
Nem quero choro, nem prece.
Não quero vela, nem andor.
Pode...enfiar tudo isso no cu do comendador"

DON'T GIVE ME A BREAK!

O tempo não para, diria Cazuza. Muitos outros fingidores alertaram -nos... até que chega um momento que simplesmente a gente percebe com nossos próprios olhos. E nesse mesmo momento, a coisa se dá tão grande diante aos nossos olhos que a gente se pergunta, COMO QUE ainda não tinhamos reparado antes???
Na verdade a gente reparou sim... e chegou até a comentar. Mas mantivemos -nos imóveis e estatelados frente a descoberta.

Tô falando que nem bem já terminou Janeiro e quando você menos esperar um novo Janeiro irá começar... Prepare-se. Depois dos meus dezoito, talvez até, quinze anos, o tempo passou mais rápido, num ritmo quase que cruel. Interessante que sempre que repito essa frase, a pessoa que escuta, concorda. E de agora em diante parece que coisas distantes aproximam-se... A vida só se dá para quem se deu, para quem amou, para quem sofreu, não é mesmo, caro Sr. Fingidor? Então mande retirar e rasgar da cabeça dos que pensam que é correto e passível perder tempo em reflexões de vida, em retiros, em luto, em isolamento, em esperas...
Porque assim como o suícida é assassino de sí mesmo, e já que morre, há quem diga, que em outra vida, passe pelo juízo - Devia ser tomado como criminoso aquele que põe impecilhos a sí próprio, que encarcera-se em sí, que limita os direitos da mente ir e vir, e de tal forma: fazer e errar, errar e aprender, mas continuar...

O assunto é bom, mas tô com sono. Bye!

dentre outras coisas que sinto:

Odeio o seu silêncio.

arrependimentos;

Por mais que me controle e me guarde, não consigo, sou pólvora. Explodo e firo mesmo que de fato despretenciosamente. Assumo que, por vezes senti, latente, como o ritmo do sino que convida os fiéis para a missa de Domingo, o desejo contundente de massacrar alguns peitos. Mas não sabe o peito atingido que também a mim dói e dói demais, perfurar e atingir o profundo e incontornável caminho do perdido. Creio e acrescento que doa tanto quanto, o caminho do disparo... rasgar o ar. Mas nada supera a dor da angústia do dedo no gatilho... e a dúvida de atirar e acabar ou não atirar e resistir, suportar. Ao dedo que cabe a tarefa do movimento, será tentado pela desistência e o medo sufocante. Mas é da natureza da pólvora explodir, destroçar... E como iniciei essa conversa, não consigo controlar. E no que perco as razões, perco também as forças e o total direito de explicação.
Na realidade, ainda que me assista o direito de justificativa, o juíz já se foi, deixou sentença e nada que eu diga mudará. É que só Almodóvar consegue causar no expectador qualquer desejo de acalentar o errante.

O lamento é o sabor da sobremesa. Amarga, porém, contragosto merecido dos que fazem o que bem querem... receberem então, o que não querem.

Que vontade de voltar atrás... mas dentre as coisas que o sábio japonês disse, a flecha lançada é uma das coisas que não tem esse direito.

ctrl + z;

Pergunta: o que tu contas?
Resposta: Conto tudo.. sou gênia da matemática. Até noves fora. Fora isso, conto que queria retirar (mas ai fica a seu critério... lógico), meu pedido para que vc se afastasse de mim. Foi crise... uma crise meio longa, mas passou.

Pergunta: Por que? O que mudou?
Resposta: Mudou que no dia que eu pedi e antes até deste dia, eu estava mega revoltada de muito ciúmes. E com o fds, também com a distancia... vi que sei lá, era bobagem.
Na verdade, eu nao sou uma pessoa ciumenta insuportável. Eu consigo me controlar. Me assustei porque tudo me deixou mto brava... mas acho que foi mais de um problema: foi o fato de ser com voce.. que é a única pessoa importante atualmente dos com quem já me relacionei. A única q eu mantenho qualquer envolvimento... enfim. E o fato de ser tratar daquela garota. Aquela. Acho que se fosse outra, qualquer outra, eu segurava a onda.Podia ficar boladinha, mas nao ia ficar irritada.

Eu confundo o fato de você ser essa única pessoa de maior data... que nem é tão longe assim, mas que enfim, é a única que eu optei - permito - e- desejo que ainda exista... confundo isso com a possibilidade de sentimento. Mas esse sentimento nao é para sufocar nós dois, nem para cobrar nada... a idéia é que ele exista só para nao ser uma coisa do tipo eu-te-dou-e-vc-me-come.

Sei lá.. mas ai vc deixa rolar. E se visar combinar de se esbarrar qualquer dia, saiba que eu não estou criando impecilhos.

Amei!

"Eu não quero promessas. Promessas criam expectativas e expectativas borram maquiagens e comprimem estômagos"

Muitissimo eu.

Mentiras

Adriana Calcanhotto

Composição: Adriana Calcanhotto

Nada ficou no lugar
Eu quero quebrar essas xícaras
Eu vou enganar o diabo
Eu quero acordar sua família...

Eu vou escrever no seu muro
E violentar o seu gosto
Eu quero roubar no seu jogo
Eu já arranhei os seus discos...

Que é pra ver se você volta,
Que é pra ver se você vem,
Que é pra ver se você olha,
Pra mim...

Nada ficou no lugar
Eu quero entregar suas mentiras
Eu vou invadir sua aula
Queria falar sua língua...

Eu vou publicar os seus segredos
Eu vou mergulhar sua guia
Eu vou derramar nos seus planos
O resto da minha alegria...

Que é pra ver se você volta,
Que é pra ver se você vem,
Que é pra ver se você olha,
Pra mim...(2x)

Fraterno.

Bati a porta do carro 2 vezes e fui embora enlouquecida queimando o asfalto, sem freios, nem condições ou documentos, mas com as palavras escorregando da minha língua nervosa. Eu não consegui dizer. É que a mensagem não era para estar encharcada em dramas e sofrimentos além do que dizia aquele maldito papel. O que eu tinha para dizer era para vir sozinho, numa reta de uma só direção. Eu digo, ele me ouvia. Eu choro, ele me abraçaria.

E a minha angústia e dor se misturaram com as dores e as angústias dele. A raiva dele. O recalque dele. E fez derreter todo meu bem querer. Derreteu também ele, não poupou em dizer que cogitou desistir. Acho que desistiu, pq eu na verdade vi, do lado de fora, porta trancada, a minha mala com as nossas lembranças e aquilo que nos unia.
E quando hoje, ele resolveu abrir as portas, as janelas e deixar o sol entrar... arrumar a casa e colocar pra fora o que havia de ruim, me conta, sem nem bom dia, que já sabia.

Eu não sei se me arrependi, se mudei de idéia ou se é só coisa do momento...
mas de todas estas possibilidades, todas me trariam de volta.
E fui atrás... com o coração na boca, tremendo, de conflito armado entre a Dora-de-Sempre e a Dora-100%-Equilibrio.
Batalha dura.
Ganhei com muito charme e muita humildade também.
Até porque, fui muito incisiva em não voltar atrás... Mas por quantas vezes voltei atrás em casos muito mais sérios anteriores... ceder pro que não deve ser cedido. Aceitar o inaceitável. Perdoar o imperdoável. Magoar a mim mesma... Machucar, ferir, sofrer...
Voltar atrás em decisões sólidas não é sinal de fraqueza. Não nesse caso! Pelo contrário.

Feliz Ano Novo!

‎"Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial. Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente." (C. D. Andrade)

2011;

Nostradamus nem coisa alguma não me avisaram que 2010 seria o pior ano dos recentes vividos.
Aguardo ansiosa por 2011...
Que venha saúde, que venha amor, que venham viagens, que venham novidades, que venham angústias suportáveis... 2011 será diferente não por uma questão de previsão, de calendário ou de expectativa. 2011 será diferente porque assim eu quero e assim, farei de ser e há de ser.
Vamos com tudo! Aceito o novo...

Cá com meus botões...

Não carrego nem cem gramas de tolerância pros vigaristas do mundo.
Não disponho nenhuma noite, tampouco um telefonema ou mesmo uma resposta, seja por onde for, pros que brincam de amor. Nem mesmo para dizer porque não.
É que discutir é sentido dos que querem acertar eixos, parafusar idéias... Mas se não combina, gastar meu latim e minhas forças nesse caso é o mesmo que fazer obra em casa alugada.
Que me vale horas, dias ou anos abraçando colo que não me esquenta, boca que engana, ouvidos que não me escutam? Não tenho vida para perder.
É que ao vigarista nada significa o bom grado das minhas ações. Nada significa as lágrimas que porventura fossem arroladas. Deitam ao meu lado, dormem e não me incluem em seus sonhos.

"Nada em mim foi covarde, nem mesmo as desistências: desistir, ainda que não pareça, foi meu grande gesto de coragem."

lindo, fê!

Uma pessoa grosseira resolveu dar um presente a outra pessoa por seu aniversário, mas na verdade, queria ser irônica. Preparou então, uma bandeija de lixo e restos.
Na presença de todos, pois queria humilhar o aniversariante, mandou entregar o presente, que foi recebido com alegria. Gentilmente o aniversariante agradeceu e pediu que o esperasse um instante, já que ele gostaria de poder retribuir a gentileza.
Tirou o lixo, lavou a bandeja, a cobriu de flores, e a devolveu com um papel, onde dizia: "cada um dá o que possui."

Eterno!

Nando diz (18:41):
*fiquei com desejo de vc ! rs
*tb
*doideira...
*mas eu bem q gostaria q fosse verdade..
*tb estou com saudades
Dorinha diz (18:42):
*ahh
*mas agora nossas vidas tomaram muita distancia
*nao so fisicas
Nando diz (18:42):
*;)
Dorinha diz (18:42):
*de tudo
Dorinha diz (18:43):
*de qlqr maneira
Nando diz (18:43):
*haha por q vc quis
*rs
Dorinha diz (18:43):
*vc eh uma boa lembrança q eu tenho
*fez mta diferença na minha vida
Nando diz (18:43):
*mas fim do mes eu passo ai na tua terra
Dorinha diz (18:43):
*coloquei ate uma foto sua no meu facebook
*essa semana
Nando diz (18:43):
*agente bate um papo, pode ser?
Dorinha diz (18:43):
*sobre isso
*das pessoas q fizeram a diferença na minha vida
*vc com certeza é uma delas
Dorinha diz (18:44):
*claro
Nando diz (18:44):
*q issso..... nao mudei nada na sua vida...
*nao deu nem tempo !! rs
Dorinha diz (18:44):
*mas fez parte
*e eu ainda me lembro
Nando diz (18:44):
*de tudo?
Dorinha diz (18:45):
*sim
Nando diz (18:45):
*eu tb..
*queria q vc fosse minha mulher na época...mas vc nao quis !!1 rs
*rs
Nando diz (18:46):
*eu ia aprender muito mais do q vc aprenderia comigo... te acho fantástica
*sem comentários..
Dorinha diz (18:46):
*:|
Nando diz (18:46):
*tacom sono
Dorinha diz (18:46):
*hehe nao sabia de tanto
Nando diz (18:46):
*??
Dorinha diz (18:46):
*pra mim vc queria só ficar comigo
*nunca soube desse seu carinho tããão grande
Nando diz (18:46):
*nao deu tempo de eu falar nem a metade
Nando diz (18:47):
*claro q não..
*aí vc amadurece e percebe as coisas...
*mas o tempo passa... a agua de baixo da ponte só passa uma vez ...
Dorinha diz (18:47):
*nem sempre
*:)

bad server...

Me dei conta de que este ano não segui uma linha rumo a algum lugar. Não caminhei, não progredi, me estabilizei numa zona ruim. Me finquei num ponto introspectivo, circulando por um eixo máximo que não superei. O mesmo movimento de um compasso.
Nada novo aconteceu.
Perdi muita coisa.
Desgastei as que não foram perdidas.
Pouca coisa fermentou.
Não me apaixonei, não vivi nenhuma aventura, não me lembro do meu coração acelerado envolto numa emoção boa, como também não tive angústias suportáveis BOAS, não me lembro de ter me descabelado, quase não tive porres felizes, memórias... os dias foram pobres, estive incubada numa solidão, numa tristeza, numa depressão que me dominou, me sugou... e me limitou de viver com tesão, com efusividade, com saúde.
Que essa constatação sirva de alguma coisa... precisamente: que sirva de um impulsionamento. E que não 2011, mas AGORA passe a ser diferente.

curti isso.

No amor: Ninguém pode machucar ninguém! Cada um é responsável por aquilo que sente, e não podemos culpar o outro por isso... Já me senti ferida quando perdi o homem por quem me apaixonei... Hoje estou convencida, de que ninguém perde ninguém... Porque ninguém possui ninguém! Essa é a verdadeira experiência de ser livre: Ter a coisa mais importante do mundo, sem possuí-la...(Paulo Coelho)

Por Marisa;

Apagaram tudo... pintaram tudo de cinza. A palavra no muro. Ficou coberta de tinta.
Apagaram tudo... pintaram tudo de cinza... Só ficou no muro tristeza e tinta fresca.

tanto quanto Marisa;

Não é fácil
Não pensar em você
Não é fácil
É estranho
Não te contar meus planos
Não te encontrar

Todo dia de manhã
Enquanto tomo meu café amargo
É, ainda boto fé
De um dia te ter ao meu lado

Na verdade eu preciso aprender
Não é fácil, não é fácil

Onde você anda
Onde está você
Toda vez que saio
Me preparo pra talvez te ver

Na verdade eu preciso esquecer
Não é fácil, não é fácil

Todo dia de manhã
Enquanto tomo meu café amargo
É, ainda boto fé
De um dia te terá ao meu lado

O que eu faço
O que posso fazer?
Não é fácil
Não é fácil

Se você quisesse ia ser tão legal
Acho que eu seria mais feliz
Do que qualquer mortal

Na verdade não consigo esquecer
Não é fácil
É estranho

ayer y depois

Me lembro de quando recebi a notícia de que meu pai havia morrido.
Eu não acreditei.
Derrubei um copo de água em alguns papeis que nem sei...
Fizeram uma brincadeira de "uma pessoa importante para você morreu hoje 6 horas da manhã"... bem do tipo ADIVINHA QUEM FOI??
E eu entrei na brincadeira e dei meu primeiro chute:
- Minha vó!
- Não.
- Meu tio!
- Não.
- Minha mãe?
- Não.
- Não sei!
- Quem além da sua vó, do seu avô (porque eu havia estado 10 minutos antes com ele), seu tio e sua mãe é importante?

Eu pensei, pensei, pensei e não veio nada em mente para continuar o joguinho fúnebre. Sei lá, se não eram esses, QUEM raios poderia ser?
- Seu pai;
ela precisou dizer.
Meu pai?
Meu pai?
Ayer Manhaes Tavares?
Meu pai?
Tá falando sério?
Impossível.

Cara, meu pai tinha 28 anos... ele era imortal. Eu JAMAIS ia acreditar naquilo.
Eu fui lá no funeral em Campos... e por mais corajosa que eu seja, eu não tirei o lenço do rosto dele. Mas eu vi quando a minha vó levantou e não estava tão próxima... Me lembro dela dedilhando toda a face, dando carinho, encostando o rosto dela... chorando. Lembro dos roxos pela testa, na bochecha e lembro da boquinha também. Morreu tão machucadinho...
Lembro das rosas por ele todinho... Lembro que eu coloquei minha foto aos pés dele.
Lembro quando a gente foi enterrar ele, lembro da minha curiosidade com os outros túmulos. Sempre tive essa curiosidade... saber o nome, quanto tempo viveu, ver a foto...

Hoje eu sei que ele olha por mim. Eu sei que ele é a força que eu sinto quando eu perco as esperanças.

No dia seguinte, eu fui a escola normalmente. Tinha prova de Geografia que eu não poderia perder de JEITO NENHUM, vó.
Fui a psicologa também. Ela me deu alta rápido, rápido.
Com criança se faz TCC, né?
Ela me deu uns dois ou três questionários que eu até gostava de responder... e eu não lembro quais perguntas tinham alí... nem muito menos quais respostas... só lembro que eu gostava, achava divertido.
Mas ela diagnosticou que eu estava bem. Pediu para eu retornar, se minha vó visse alguma alteração no comportamento que fosse importante ela saber.

Foi uns dois meses depois.
Eu descobri que meu pai não era imortal. Eu passei a acreditar.
Minha alegria caiu.
Minhas notas caíram.
Eu tinha 12 anos e eu comecei a falar coisas como: eu vou adotar um negrinho de 6 anos paraplégico.
Eu comecei a chorar compulsivamente porque o interfone tocava e nunca mais era ele.
Eu comecei a pedir para morrer antes de dormir.
Eu comecei a pensar em abrir a porta do carro em movimento em auto estrada e me jogar. Comecei ter sonhos que meu pai me chamava e que era para eu fazer isso.
Comecei a inventar sonhos com ele.
Comecei a inventar conversas com ele.
Comecei a inventar realidades com ele.

Durante algum tempo eu não podia falar no assunto que minha boca tremia, minha mão gelava, meu coração endurecia, as lágrimas caiam como as cataratas. A temperatura do meu corpo subia, meu rosto ficava vermelho, parecia que eu ia morrer sufocada de tanto chorar.
Depois passou a me tocar qualquer pessoa que falasse do seu próprio pai com emoção... fosse boa de muito orgulho ou ruim de morte. E eu chorava... pela pessoa.
Depois veio a fase que incluia as mães dos outros e não somente os pais.
Ai com o tempo a emoção foi ficando mais exigente e eu deixei de chorar com tanta facilidade...
Não choro mais.
Mas sinto uma saudade...

Assim é tudo na minha vida.
Houve o ápice do sofrimento para tudo... e hoje, muito mais exigente, não choro muito por situações iguais... mas sinto a saudade quando é bom.
Fica o sentimento de que não dá para substituir.
O sentimento de que não dá para voltar atrás.
O sentimento de que eu deveria ter aproveitado mais daquela pessoa.

Agora nada.

Sou um saco de gritos lacrado a vapor.
Me sinto presa em mim mesma e limitada a não ter como estourar meu lamento.
Não dá para definir se agonia, se magoada ou tristeza pura. Travou tudo. Não consigo definir nada, não consigo pensar em nada, não quero também.

Morri.
Alguém já morreu vivendo?
Alguém já morreu e continuou andando robóticamente, tomando decisões que nem sabe, indo a lugares sem vontade, virando copos sem razão, comendo sem gosto, sorrindo sem provocação...?
É assim que me sinto.

Está presa a lágrima que não escorreu. E toda vez que eu lembro vai me dando uma terrível sensação de NADA. E eu quero sentir ódio, mas nada. Eu quero sentir raiva, mas nada. Eu quero sentir desprezo, mas nada. Eu quero esquecer, mas nada. Eu quero então perdoar, mas... nada.
Eu só queria não ter acordado aquele dia.
Eu só queria que não fosse verdade.

A DEPENDER DE NÓS DOIS.

Se dependesse de mim e de Zeca, os psicanalistas estariam queimados de tão fritos.
Certo ou errado:
Resolvo meus conflitos com gotas de clonazepam e goles coletivos da cachaça mexicana.
Problema meu!
Assim meus gritos se transformam em sorrisos fáceis, quiçá risadas.
A dor vai embora e só volta no despertar seguinte.
O tempo, meu amigo, já dizia o Orkut não cura nada... só faz adormecer.
Mas também faz amadurecer... E aí dependendo do que for, quase sempre você se convence, de que menos e menos coisas valem pro sofrer.

Se dependesse de nós dois, os publicitários explodem.
Nós sabemos como fazer nossas escolhas.
Crio minhas datas, invento minhas combinações, minhas misturas e me faço de mim mesma.

Se dependesse de nós dois, os padres e pastores desapareceria.
Que nem santo, nem anjo, nem coisa alguma nem sei se existiu...
É que o Deus que eu acredito está dentro de mim. Dentro de todos nós, digo.
E por razão nenhuma dinheiro ou castigos se associam... fala-se em energia, em vibrações e em positividade. No bem.
Meu Deus que é luz, que é sabedoria, que é ohm mani padme hum!

E nada.

De tudo que eu tenho vivido, há de ser amor uma sensação que já não sei. Já não me correm lágrimas e talvez por isso minha pele esteja tão seca... meu coração também parece seco. também não me ocorrem aqueles dias de Reveillon-de-Copacana interno. Pulsa, mas não palpita, entende? Toca, mas não perfura. Não dá calafrios, não bate AQUELA coisa, não tira meus pés do chão, não me causa delírios... Nada, nada. Para não dizer nada absolutamente, há sim, admito, uma saudade. Uma nostalgia, uma âncora nas profundezas do passado... E é nisso que me baseio. No que já não existe.

Triste sim, ué!

todo mundo tem seu dia cinza... mas aos poucos as coisas vao se acertando... o tempo é a razão. é bom também a tal da tristeza... que faz a gente pensar... e pensando a gente se encontra, a gente se entende... vai passar. mas enquanto não passa, curta também esse momento... pra desafogar, desentupir, desabafar... nem q seja consigo mesmo sem ninguem. eh assim que a gente evolui.

E tudo.

Percorro ruas e pela janela cinzenta canso de ver promessa de cigana vermelha oferecendo e obvio, mas não explícito que por dinheiro, trazer pessoa amada em poucos dias.
Queria que ele voltasse pelas próprias pernas. E não precisava vir segurando com a mão direita uma mala cheia de roupas e na outra uma caixinha vinho aveludada portando alianças simples douradas.
Não precisava voltar com votos, champagne e promessas eternas de amor...
Me bastava que lhe batesse uma insegurança, uma pedrinha de dúvida no organismo de sua decisões. E o coração não precisava estar aberto, mas que meu acesso estivesse desbloqueado. Que o corpo viesse trazido pela alma. Sem exageros... Porque eu, em minha própria experiência, bem sei que, é assim que se comportam os verdadeiros.

Ainda não consegui me desligar... Também, confesso, não tentei com empenho. Me foram tão doces e agradáveis as manhãs de pernas enlaçadas... e não sei porque, mas de tudo, dessa parte sinto mais falta... e por isso, repito tanto em tudo que escrevo. É que, quando tomo recordações, lembro primeiro da pernas... lembro de um angulo que nunca vi, lembro com tamanha sensibilidade que talvez nunca tenha realmente sentido. Lembro da música, do cheiro dos lençóis, da tv ligada madrugada afora com desenhos de bichos ou filmes esquecíveis fazendo de abajour.


Sinto tantas saudades desse relacionamento libriano.
Sigo com tantas saudades desse relacionamento libriano.

E me fez pensar (mais) em você...

O meu amor é teu
O meu desejo é meu
O teu silencio é um véu
O meu inferno é o ceu
Pra quem nao sente culpa de nada

E se nao for valeu
E se já for, Adeus
O dia amanheceu
Levante as mãos para o céu
E agradeça se um dia encontrar

Um amor, um lugar
Pra sonhar
Pra que a dor possa sempre mostrar
Algo de bom...[BIS]

Eu ainda lembro
O dia em que eu te encontrei
Eu ainda lembro
Como era fácil viver
Ainda lembro

sobre suícidios;

...Há mil e umas maneiras de se matar infinitamente melhores do que todas essas idéias que dei aqui. Nada nunca está totalmente perdido, e nenhum motivo será suficiente para pensar em amarrar a corda no pescoço. Ao invés disso, morra de rir, morra de amores, morra de surpresa, se mate de trabalhar, mate o tempo, se afogue em lágrimas, se afogue na cachaça e na cerveja (durante uma noite só, tá, e vá de taxi - volte só se você lembrar), mate alguem de paixão e morra assim também, você não faz idéia do quanto é boa a vida depois dessas mortes. Este sim é o jeito certo de cometer suicídio. Morra pra essa vida que te daria motivos para pensar em morrer, que o paraíso que vem depois, quando se tem esperança, é muito bom. Você é uma espécie em extinção, portanto, não queira acelerar um processo que é inevitável, até porque, a gente mal nasce e já começa a morrer.

Extraído de: http://momentoana.blogspot.com/2007/11/o-jeito-certo-de-cometer-suicdio.html

Lá em Deodoro;

Gosto da nossa química:
Gosto das coisas que você me provoca - do transtorno, e como fico desnorteada, agoniada e quando mesmo ao seu lado, a saudade que eu já sinto por antecipação, por saber aquilo que deixo e não posso carregar comigo.
Gosto do calafrio que me dá toda vez que me lembro de qualquer segundo ao seu lado, da sede que sinto da sua lingua, da sua pele roçando à minha... e como já parece que sinto, quando ainda estou só me lembrando, do puxão de cabelo, das mãos firmes, do beijo que me domina.

Gosto do seu jeito que ainda não descobri se tão diferente do meu... ou tão igual ao meu.

Tô me libertando de mim mesma com você.
É que eu tenho umas coisas na cabeça...
Eu sou metade metódica e a outra metade sistemática, totalmente quadrada...
Mas com você muita coisa acontece diferente...
Razão e pele & alma disputando minha conduta. E minha dificuldade para aceitar experimentar novas sensações... Quando de repente, tenho me visto aberta a tudo isso...
Tendo sensações que nunca tive.

Na verdade, tenho sido feliz.
É é natural, não me convenço porque você me obriga... e nesse ponto, agradeço seu respeito.
Me convenço porque do resultado do que é provocado, assim desejo... desejo seu corpo, seu calor, seu jeito... que me hipnotizam. Coisas que só você tem. Só você provoca em mim. E eu não contava que isso seria possível.

E eu não vou jogar fora tudo isso só porque as coisas não sairam do jeito que eu esquematizei, programei, imaginei... Porque eu estou descobrindo que é possível que eu não saiba o que é melhor para mim.

Apenas vou fechar meus olhos: Me conduza.

sobre adultos e brinquedos

Gostaria de dizer à todos os adultos que minimamente PARAM para olhar a vitrine da Melissa;
Todos adultos que tem ou estão querendo ter sapatos tipo Crocs,
Todas as adultas que usam bolsinha da Betty Boop,
Todas as ingressadas na faculdade que acham o Justin Bieber pegável,
Todos os adultos que não tiram o prato da mesa, não arrumam suas camas, não lavam suas cuécas / calcinhas, não colocam a própria comida - porque mamãe faz tudo isso.
Todos os formados que ainda dependem da mesadinha para comprarem o presentinho do Dia dos Namorados;

Blá Blá Blá muito mais...

Vocês são ridículos.

Ridículo:
adj. Digno de riso, merecedor de escárnio ou zombaria, que se presta à exploração do lado cômico, irrisório, risível: situação insólita e mesmo ridícula.
Que tem pouco valor; insignificante, irrisório: quantia ridícula.
S.m. Pessoa ridícula.
O que há de ridículo numa pessoa, coisa ou situação: temer o ridículo.
Diz-se de pessoa ou atitude ou circunstancia que se torna risível por levar ao exagero aquilo que é natural ou apropriado a determinada condição. Que provoca riso ou escárnio, grotesco.

sobre crianças e brinquedos.

Gostaria de dizer a todos os pais que gastam limite de crédito comprando brinquedos incríveis e caros ou lançamento, cheio de gueri - gueri (porque hoje em dia, para quem não sabe, simples é a boneca que sabe só falar...), para seus filhos, menores de 2 anos e 6 meses, que vocês estão jogando dinheiro fora.
Criança até essa idade brinca até com a caixinha do leite usada. E depois enjôa. Enjoa igualzinho vai enjoar do brinquedo colorido e que acende, faz barulho e anda sozinho da Fisher-Price-3-vezes-no-cartão-sem-juros quando explorar as funções dele que lhe interessam.
Por favor, dar notebook de 500 funções para uma criança de 2 anos que ainda não sabe nem quais são as vogais não tem o menor sentido. Espero que todos compartilhem da mesma opinião. Obrigada pela atenção.