terça-feira, 31 de março de 2009

canta ana;

Surgiu como um clarão
Um raio me cortando a escuridão
E veio me puxando pela mão
Por onde não imaginei seguir
Me fez sentir tão bem, como ninguém
E eu fui me enganando sem sentir
E fui abrindo portas sem sair
Sonhando às cegas, sem dormir
Não sei quem é você

O amor em seu carvão
Foi me queimando em brasa no colchão
E me partiu em tantas pelo chão
Me colocou diante de um leão
O amor me consumiu, depois sumiu
E eu até perguntei, mas ninguém viu
E fui fechando o rosto sem sentir
E mesmo atenta, sem me distrair
Não sei quem é você
No espelho da ilusão
Se retocou pra outra traição
Tentou abrir as flores do perdão
Mas bati minha raiva no portão
E não mais me procure sem razão
Me deixe aqui e solta a minha mão
E fui flechando o tempo, sem chover
Fui fechando os meus olhos, pra esquecer
Quem é você?

segunda-feira, 30 de março de 2009

meus anseios;

Tava indo atrasada pro curso de espanhol, de sábado, já eram quase 9 horas.
Encontrei com a vizinha entrando no prédio. Uma senhora distinta, com quase 90 anos, que caminhava de braços dados a sua fiel empregada. Me deu 'bom dia', respondi sorridente.
Mas o dia nem era bom!
Pleno sábado, 9 horas da manhã, tempo chuva, 2 horas e meia de curso, toda cheia de remela e morta de cansaço.
Ok, prossegui meu destino.
Depois voltei... Ia deixar pronto um arroz, mas não aguentei e fui dormir.
15 horas da tarde, entro num estado de sono superficial... é que volta minha vó da casa da minha cumadre, toda alvoroçada, conversando a outra vizinha "vou ver se Dora está aí".
E ouço passos se aproximando e passos voltando... "não, não está! mas então a gente vai de ônibus", num tom exagerado, mas ela é assim mesmo.
Pensei de olhos ainda fechados "vai ver ela não quis dizer que estou em casa... melhor assim"
Então volta ela "ah, ela está dormindo! não vou acordar não, coitada, está cansada!"
E então eu abro os olhos lentamente, pouco mal humorada e digo "o que aconteceu?"
E ela num tom desesperado diz "a velhinha morreu!"
QUE VELHINHA???
Não podia ser.

Eu me recuso ir a enterros, depois do meu pai nunca mais coloquei meus pés num cemitério, mas aquilo realmente me chocou.
Pulei da cama e disse "eu levo vcs lá!"
Fui.
O clima é muito pesado. O caixão cheio de flores cobrindo o rosto me fez lembrar a última cena do meu pai. Igualzinho. Nada no universo é mais bizarro do que ver alguém fechar um caixão. Parece que a cena passa em camera lenta... Fiquei olhando, sem jeito, me deu uma amargura, vi uma idosa chorar muito e segurei o máximo que pude para não chorar mais que ela.
Inevitávelmente me remeteu a cenas que eu já havia deixado guardadas num lugar que minha memória não fazia questão de procurar.
Me afastei.
Pra não ser engolida pelos meus pensamentos mórbidos... Mas as mordidas foram inevitáveis.
Não é a idosa em sí. Ó, que lástima, juro...! Mas é o significado daquela cena. A representatividade... Poderia ser minha vó ou meu avô. Não poderia, Deus me ajuda.

Mas e o dia que for? Um dia será.
Não há preparos!
Estava o marido acompanhado dos filhos, e os filhos acompanhado de seus companheiros e próprios filhos. Vários amigos.
E comigo? Quem vai estar comigo?

Pra night, meu carro estaria sempre cheio se fosse minha vontade.
E pra minha dificuldade, quem seguraria meu pranto por livre e espontanêa vontade?
Quem me ajudaria a suportar a cena de ver fechar-se um caixão que carregaria o corpo das pessoas que eu mais amo nessa vida? Quem me confortaria? Acho que hoje isso me preocupa bem mais do que saber quem estará ao meu enterro.

Disse Nando "a vida é mesmo coisa muito frágil..."
As vezes me sinto tão só.
Uma pessoa só, rodeada de um monte de gente.
Meu espírito se sente só.
Eis a melancolia de sábado.

Julgo um certo alguém. Assim faço porque reconheço nele minhas próprias características, meus próprios defeitos... Por assim dizer, somos similares... Que merda!

minhas prosas;

- Por conveniência.
Foi o que eu própria disse. Sorte que há uma forte corrente que diz que tudo na vida só é feito pela própria conveniência... Então não é mal caratismo fazer aquilo que qualquer pessoa faria, né?


Segue pensamento:
Não há ninguém em sintonia comigo no meu horizonte.
Não disse que não há vários, disse nenhum.
Parece que fiz uma busca por "homens, de 23 a 32 anos, moradores de Niterói, formado ou se formando, carinhoso, cuidadoso, bom de cama, sem frescuras" e apareceu na tela: "nenhum resultado encontrado para sua busca. Deseja refazer sua busca?"
E olha que eu nem marquei a caixa "apenas usuários com foto", porque juro, não precisa ser bonito. Pode até ser feio. E até prefiro que seja... Os feios são menos orgulhosos, amam com maior dedicação, valorizam-nos mais... Basta-me ter um perfume gostoso, marcante e singular, um sorriso simpático, que não use bermuda praiana, que não use tênis de skatista, e tenha barba. Porque homem tem que ter barba! Mais do que o perfume e o sorriso. Mentira, mais que o sorriso não! Além do que, "quem ama o feio, bonito lhe parece". Minha noção de beleza é muito mais profunda. Quem me conhece, sabe.
E enfim... seja gentil, me faça surpresinhas não somente em datas comemorativas, me trate bem... seja cuidadoso comigo. E minta se for necessário, mas me convença de tudo que disser.

Desenhando...
Esses dias fui ao supermercado depois da faculdade, a noite, me deparei com uma caixinha vermelha escrota de fruttela, mais de 3 reais por 8 balas ácidas.

Po, o drops mais sofisticado, de creme de leite ou chantilly sei lá, embalado 1 a 1 da mesma bala custa nem 2. Fiquei pensando "que imbecil compraria essa porra?". Meu cérebro me respondeu simultaneamente:"O imbecil que vc procura",
E sim. Eu adoraria receber aquela caixinha vermelha escrota. Iria achar lindo e daria o melhor dos meus sorrisos. Talvez até guardasse na minha prateleira, junto aos meus objetos de estima.
Perceba que eu nem to falando da rosa de chocolate da Kompenhagem ou de uma caixa grande de Ferrero Roche., nem Lindt Addict's.. Porque não importa se o cara vai ou não ter dinheiro. O valor não me impressiona... Mas a perspicássia, o interesse em agradar... É ai que está a grandiosidade da coisa. Não é o valor do objeto que importa, mas da ação.

Por favor, estou procurando um homem assim.
Se conhece algum que esteja sofrendo com uma amiga sua, dê meu telefone, e-mail, endereço.
Posto que, tenho certeza que um homem desse não está disponível no mercado. Mas tenho esperança que ele esteja sofrendo...

Ai me disseram, "mas quase toda menina quer um cara assim".
Que nada! Quinta feira mesmo minha amiga veio contar sua história...
Disse ela que resolveu fazer um teste e escreveu num papelzinho 'é mentira', entregou na mão do namorado, mas disse que antes que ele lesse, ela precisava falar algumas coisas... E desembuchou: Olha, dormi com um cara num motel, ele me trouxe para a faculdade... Estou muito arrependida e ao mesmo tempo muito confusa. Ele tá me ligando direto e...
Ele interrompeu: Nãaaaaao! Por que? O que eu tenho de errado? O que eu te fiz? Pq vc quer ir com ele ao invés de ficar comigo?
Terminaram. Ela já sabia que ele ia reagir assim e acha esse papel um saco.
Deve até ser...
Mas eis que ela disse: Vou te mandar a foto dele pra vc ver e...
E eu interrompi: Não. Sério. Pro seu próprio bem, não manda!

Ai disseram "eu acho que ele deveria ter mais amor próprio".
Respondo: Ok. Eu o amo. Ele me ama. Então não falta amor próprio, eu preencho.




Tô exagerando.
Mentira, não tô não.
Tá, tô sim! :)

inventando evidencias;

E desejando ouvir coisas que não vou ouvir.
De soldada suícida numa guerra perdida contra mim mesma. Contra meus desejos, contra minhas razões, contra minhas emoções. Lutando, buscando, cativando algo que inexiste tanto aqui quanto lá. Sei mais que ninguém. Todos sabem!
Mas a calamidade é total e tamanho foi o estrago à terra que nada mais por aqui se produz, ainda que se cultive. Há 1 semana nem regar se rega. Não cogitou a idéia de novas sementes... E pra completar, a semente agora usada não promete frutos nem pra tão cedo. Insiste e persiste, não cansa. Cansa sim.

Solo seco, esburacado e de árdua produtividade... Vai dar muito trabalho.
O jeito é um headshot ou semelhante.

negando as aparências,

inventando as evidências... mas pra que viver fingindo se eu não posso enganar meu coração? Eu sei que te amo. Preciso das mentiras, de negar o meu desejo...
Eu te quero mais do que tudo,
eu preciso do teus beijos
Eu não entrego a minha vida para você fazer o que quiser de mim.
Só quero ouvir você dizer que sim

Diz que é verdade, que tem saudade
Que ainda você pensa muito em mim
Diz que é verdade, que tem saudade,
Que ainda você quer viver pra mim

...

Quando eu digo que deixei de te amar
É por que te amo
Quando eu digo que não quero mais você,
É por que te quero
Eu tenho medo de te dar meu coração
E de confessar que estou nas tuas mãos
Mas não posso imaginar
o que vai ser de mim
Se eu te perder um dia

Eu me afasto e me defendo de você,
mas depois me entrego
Faça tipo, falo coisas que eu não sou,
Mas depois eu nego
Mas a verdade
é que eu sou louca por você
E tenho medo de pensar em te perder
Eu preciso aceitar que não dá mais
para separar as nossas vidas

E nessa loucura de dizer que não te quero
Vou negando as aparências,
disfarçando as evidências

sexta-feira, 27 de março de 2009

Do it.



Ame pessoas,
Use coisas.

segunda-feira, 23 de março de 2009

mais do mesmo;

Ele: Me diz seu blog, por favor.
Eu: http://caffebar.blogspot.com/
Ele: Legal o texto que eu to lendo.
Eu: Qual?
Ele: Eu nem fiquei com vc e sou grudado. Como é que pode? Estranho.
Eu: O "entendendo-me"?
Ele: Essa semana que começa hoje vou desgrudar, desplugar. Vamos ver até quando fico sem te dar um oi sequer.
Eu: Porra! Já parou pra pensar que eu não quero isso? Vc é muito egoista. Toma decisões só pensando em vc e me esquece.
Ele: Ué, não sou egoista nada. Só quero ver se consigo.
Eu: Tá, fica então me usando pra testes.
Ele: Não estou usando. A gente passa dias sem nos falar, ora bolas. Minto? Te amo! (L)
Eu: Também.
Ele: Te admiro.
Vc tem personalidade, vc é bonita, gostosa, sensual, charmosa, fofa, de bom coração.
Eu: To postando tudo isso...
Ele: Faz o que quiser. Vc pode.

Mudando de assunto...
Ele: Nas nights fique longe de mim. Entendeu?
Eu: Não.
Ele: Não sabe ler. Como não entende? Absurdo. Tá de sacanagem com minha face?
Eu: Sei ler. Sei o que está querendo dizer, mas não faz sentido, então não entendo.
Ele: Então faça o que eu te peço.
Eu: Não.
Ele: Sim, faz. Depois não reclame.

nem freud entenderia...

André .·.: oi, td bem, qnto tempo heim!

como vc ?

Enviada às 00:10 de segunda-feira

André .·.: t admiro pela sua personalidade, te respeito e admiro, mesmo tendo convivido tão pouco com vc, bjs

Enviada às 00:15 de segunda-feira

André .·. está off-line e não pode receber mensagens no momento.

Leozete - agora ele tá aqui;

Eu: Não, não parece.
Ele: Aff, vc sempre é do contra.
Eu: Eu tenho personalidade e opinião própria. Não vou ficar concordando só pra te agradar. Eu hein!
Ele: As vezes é bom. Ai que está. Vc NUNCA concordou comigo.
Eu: Po, exagero. Se a gente tivesse tanta divergencia de idéias não seriamos tão amigos.
Ele: No que vc já concordou comigo? Tudo que eu falo vc fala "não". Impressionante. Qualquer coisa, assunto e etc.
Eu: Tem que haver alguma coisa afim pra gente se dar tão bem. Não pode ser tudo tão conflituoso.
Ele: Não nos damos bem.
Eu: Então como é?
Ele: Como é o que? Vc faz coisas que eu não gosto, faço coisas que vc não gosta. Não sei porque... Só combinamos e uma coisa: somos vascainos. Mais nada. Não é não?
Eu: Como assim? Nem falo de vasco com vc. Nem sou mais tão ligada a times quanto eu era, nem de longe esse é meu assunto com vc. A gente se dá bem, porque se não dessemos, vc ficaria no seu canto e eu no meu.
Ele: Mas é isso que acontece. Cada um no seu canto.
Eu: Que? Ai que mentira, Leo. A gente sempre está no mesmo canto.
* PAUSA *
Eu: E se isso fosse verdade, vc teria agora que me justificar porque vc fica então tentando entrar no meu canto e fica puto comigo porque não te dei tempo para que vc entrasse. Ou então explicar porque vc fica me esperando no seu canto e fica nervoso em ver que eu não cheguei. Dai me procura denovo no msn, na última alternativa de tentar me ver no seu canto.
* PAUSA *
Eu: Ah, vo dormir. Beijos!
* PRONTAMENTE *
Ele: Não te procuro atoa, vc sabe disso, né?
Grossa!
Beijo

fichamento de msn...

Eu: Eu sou MEGA carente, mas eu guardo tudo pra dentro de mim e por isso, às vezes fico muito melancolica e ninguém entende. Não sou de ficar buscando carinho dos outros, mas cobro eles internamente, então faz parecer que estou tempestiva e que não tem sentido para tamanho drama.

Eu: Acho que tudo é uma questão de sintonia. O lance é encontrar alguém que seja como você é. Aí dá certo.

Ele: Ninguém muda sua essencia, aprende isso
Eu: A essencia talvez não, mas eu mudei muito. Eu era assim, blá, blá, blá.
Ele: Concordo. Mas no seu caso não foram mudanças superficiais, foi amadurecimento (...) Certas coisas são mutáveis, outras não. Amadurecimento pra mim é mais importante e difícil
Eu: Pra mim também, mas vai de acordo com a necessidade de cada um amadurecer.
Ele: Claro, estou tendo que amadurecer muita coisa na marra
Eu: Mas é assim mesmo que ocorre.
Ele: Nem sempre, as vezes amadurecemos expontaneamente
Eu: Acho que não. Acho que quando a vida não te cobra amadurecimento, vc cresce, fica com 30 anos, mas fica infantilizado. Se tudo transcorrer sem sofrimentos, nem que seja com os problemas dos outros, vc cresce e fica bobão.
Ele: Então, com os problemas dos outros não é forçado. Vc que decide por não querer passar o que a pessoa passou.
Eu: Se a vida não te exigir que vc tome atitudes, decisões, faça escolhas, corra atrás dos seus desejos, vc não cresce.
Ele: Com certeza. Isso eu concordo plenamente. Vc faz faculdade de que?
Eu: Psicologia.
Ele: Tá explicado!

Eu: Eu sou muito acelerada também. Não tenho paciencia com coisas lentas, minha velocidade é máxima. Faço tudo para ontem.

Ele: Eu sou uma pessoa ansiosa.
Eu: Mas todo mundo é. Só que existem níveis e o meu é máximo.
E assim, sou pouco ansiosa em relação aos outros, mas em relação a mim mesma sou exagerada.
Ou seja, eu não fico tão ansiosa a coisas que não dependam de mim.
Mas eu sou demasiadamente agitada e ansiosa em relação a coisas que eu mesma possa fazer.
Não fico pensando se faço... Já fiz. E as vezes quebro a cara.
Porque ficar me contendo e não fazer me gera uma agonia insuportável.
Quanto aos outros não... Se eu fico esperando e não fazem, eu desisto, faço eu própria, perco interesse... Depende do que se trata. Mas é isso, não fico me agoniando, me matando...
Ele: Parece que está me descrevendo, só que em geral eu quebro a cara. Como diz meu amigo, sou muito emotivo. Ajo pela emoção.
Eu: Sou muito mais emoção do que razão, já escrevi isso.

Ele: domingo é um saco pra mim.
Eu: Pra mim também era. Mas aprendi a encarar como um dia para descansar.

entendendo -me


Pode-se dizer q eu nao fico com ninguem em night. Eu nao gosto. Não gosto mesmo, acho chato.
Não tenho necessidade de ficar beijando na boca de gente que não conheço. Até porque, conhecer gente nova é tão cansativo. Fico alí, ai depois vou pra casa e aquilo não significou nada... E porque ele ficou comigo, da próxima vez que me vir vai me tratar diferenciado: ou vai ficar correndo de mim ou vai ficar grudando em mim... E o pior é quando a pessoa age naturalmente também, parece que não foi nada MESMO. Fica ainda mais banalizado!
Sei lá! Já fiz muito, sabe? Já fiquei com mtaaaaaaaaaaaa gente quando era adolescente, mas depois que namorei, comecei a achar sem sentido. Passei dessa fase.

Además...
Eu fico indo pra night e honestamente penso que por lá só tem gente perdida. Gente que ainda não se encontrou.
Também não dou a menor idéia para um cara que me surja numa boate querendo conversar comigo. Fico encarando com um certo olhar de desprezo, do tipo 'cai fora'... Não conheço, cara, vou conversar o que? Ficar me apresentando pra alguém que não me conhece... Pra que?? Não entendo a lógica.
Embora deva reconhecer que pra gente conhecida sou mais educada. Mas dá no mesmo, não fico. E tenho muito mais dificuldade de vetar gente conhecida, principalmente os amigos, porque não posso utilizar do mesmo mecanismo de desprezo; então as vezes sou levada a situações desagradáveis por pessoas muito insistentes que não respeitam o meu simples não.


Seguindo meu próprio raciocínio, caio na minha própria armadilha.
Estou sim, (e assumo estar!) completamente perdida.

Bem, até aqui, deixei claro minha opinião sobre as nights. Que não gosto, tô cansada, não sou participo do contexto noturno de pegação e muito alcool, e que, além disso, em minha opinião a vida noturna é a maior estragação fisica e moral. Inclusive o texto "this is the way I live" agrega conteúdo a este.
No entanto, está sempre constando meu nome nas listas... e a minha pessoa física na pista.
Retorno ao que disse: 'estou completamente perdida'.
Justificado.
Agora destrinchando:

Se fosse para resumir o motivo pelo qual terminei um relacionamento em uma linha, diria: eu me dediquei completamente a uma pessoa e não havia retornos.
Mas ele continua na minha vida. Ou seja? Eu sempre percorro caminhos opostos aos que eu tenho consciencia que não deveria ir.

E me disseram: "não consegue se afastar dele".
E prontamente respondi: Consigo sim! Mas não quero.

Não quero ficar sozinha.
Não estou mal acompanhada. Ele me faz bem, mas assim... do jeito que está. Ele vivendo a vida dele e eu a minha. Mudar isso seria suicidio porque as coisas só funcionam assim. Ele não tem muito a ver comigo, mas eu também não gosto de me sentir sozinha... Só que essa situação toda impede que eu conheça outras pessoas e a minha vida fica nessa eterna inércia.
Ai fico com essa pergunta sobrevoando a minha mente dia após dia e me pergunto se isso algum dia mudará.
A gente já brigou várias vezes e eu fiquei completamente sozinha em algumas vezes, n'outras fiquei com outro, ai terminei, mas qualquer uma das opções é sempre tão vazia que eu acabo procurando ele denovo ou deixando que ele me procure.
E enfim, ele não me completa mais, mas é a única coisa que eu tenho. Entendem?
Dai acho que eu vou pra night porque sei que lá poderia conhecer alguém, mas ao mesmo tempo acho que ninguém que tá por alí é interessante e não me permito conhecer ninguém. Este é quase todo meu dilema emocional. Quase todo... Porque ainda tem uma outra questão que é muito significativa e que não deve ser exposta nem ao meu entendimento, quanto mais aqui. Então prossiga...


Entrando em linhas mais profundas, mas que são imprescindíveis para entender o hoje (salve Freud!) a situação é que fui criada e vivo com meus lindos avós, Sr. Tavares de 88 anos e Dona Terezinha de 71. São velhinhos e não estou preparada para perde-los. Nunca vou estar, obvio, mas a questão é: nem um pouco. Ficaria completamente sozinha, até porque, minha família é meio esquisita e eu nem sequer tenho mãe.
3 homens já tocaram nessa questão comigo. O primeiro me deu suporte, o segundo falou por falar e o terceiro falou em tom de 'vc é assim porque vive isso, isso e isso'. Tecla sap: Tenho a necessidade de um relacionamento base porque se meu suporte cair, terei um chão.

Faz-se necessário agora retomar uma questão e não deixar margem a duvidas ou entendimentos equivocados: Procuro uma pessoa. Evito transparecer esta minha procura. E principalmente não sou desesperada ao primeiro que me aparece prometendo mundos e fundos. Ao contrário, sou extremamente desconfiada e cautelosa. Eu não quero perder nem mais um dia da minha vida entrando em um relacionamento que não acredito que dará certo. Pode não dar, mas quero que seja uma decepção. Sei lá! Ainda tem a questão que é muito cansativo, então demoro muito para me entregar.
Além disso, tem o que eu falei há 1 hora atrás com Arthur no telefone: Por não ter tido família, desejo muito construir a minha. Mas com alicerces sólidos, de qualidade... Não faria meu castelo com materiais fracos, para que ele caisse na minha cabeça. De tal modo, sem tanta analogia, eu não forçaria um filho com alguém, não insistiria para alguém se casar comigo, não, não, não. Não é por aí.

"O segredo é não correr atrás das borboletas"... E isso ecoa na minha mente quase que diariamente.
Sou paradoxal, cara... Sempre fui! É aceitavel então que eu tenha meus rompantes de desespero, mas que essencialmente seja equilibrada.

quinta-feira, 19 de março de 2009

mexendo em meu arquivo pessoal;

É no meio destas poucas linhas que mato minhas saudades de vcs.
Quando ler esta carta, já será tarde, e o expressado poderá se apagar no tempo.
Acredite em todo seu potencial e deixe fluir as idéias, não seja egoísta consigo mesma, a culpa do ocorrido é do presente, o passado com o tempo será esquecido e tudo será como o futuro mandar. No futuro entenderá o que tento te alertar.
Não acredite que em sua vida nada tem solução, Deus te guiará e aos poucos,a felicidade aparecerá em sua vida.
Durante muito tempo em que vivi, acreditava que a vida era cruel somente comigo, só eu não era capaz de ser feliz, os mortais tem costumes estranhos de se culpar por tudo, mas isso, se vc vencer essa fase em que se encontra, será apenas um obstáculo que mais a frente dará boas risadas.
A possível falta que vc pode estar sentindo se apagará com o preenchimento de um grande amor, cuidado, vc pode estar a beira da morte se bobear em sua missão, mas por outro lado, pode também estar a beira de começo de uma vida produtiva. Preencha todoo seu tempo relembrando de coisas boas, porque Deus não fez o homem só para ele reclamar da vida.
Outra, de tanto vc lamentar pelo ocorrido, eu estou triste. Fique feliz, porque por nada nessa "morte" eu queria estar aí, pois aqui, ao lado de Deus, conheci o valor da vida, não pense nunca na morte, pois se vive, é porque foi vontade de Deus.
Não se esqueça jamais adaquele que mesmo morto, continua a te amar!
Dê a vida o valor certo!
Respeite aqueles que lhe proporcionam uma vida com malicias, pois lembre daqueles que a cercam e precisam de vc, por isso, sorriso no rosto, cabeça erguida e pensamentos bons e vamos em frente.
Estarei sempre ao seu lado.

Papai
"Ayer Manhaes Tavares"
E lembre-se: Sorria Sempre


Ps: Eu tinha 12 anos.

roubei do arthur 2

Um pai vai ao shopping para comprar um brinquedo novo para sua filhinha.

Lá chegando, olha a vitrine e percebe que existem Barbies de vários preços e modelos:

* Barbie Clássica: R$ 19,99
* Barbie Praia: R$ 19,99
* Barbie Bailarina: R$ 24,90
* Barbie Noiva: R$ 54,90
*
* Barbie Princesa: R$ 149,99

A certa altura, pára diante de uma enorme caixa e observa o preço nela afixado:

* Barbie Divorciada: R$ 1.999,99

Estupefato, pergunta ao vendedor:

– Puxa!! Por que essa boneca é tão mais cara que as outras?

O vendedor faz uma expressão entediada e responde:

– É que a Barbie Divorciada vem com o computador do Ken, o carro do Ken, a casa do Ken, a mobília do Ken, a lancha do Ken, a pensão do Ken e dois amiguinhos do Ken…

roubei do arthur 1

Numa audiência na Vara de Família, uma mãe se esforça para garantir o direito à guarda da filhinha:

– Excelência, eu é quem devo ficar com a criança. Afinal, ela foi gerada dentro de meu ventre, fui eu quem a carreguei durante nove meses… É muito injusto que ela seja retirada de mim!

Dada a palavra ao marido, este dá um sorrisinho e diz:

– Doutor, vou fazer apenas uma pergunta. Quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

deixa, deixa...

Torce e se retorce. Agonia...
Abre e fecha. Nada consta!
O dia passa lentamente, a noite bem ao contrário... quando vê já é de manhã.
Sonhos dominados... e esquecidos.
Comenta com quase todos, os restantes percebem, conta em detalhes a alguns, pra dois esconde. Pelo mesmo motivo.
Contêm. Expoe. Confunde-se. Enlouquece.
As horas passam... À eterna espera por 15 minutos sonando. E nada.

"I Gotta Know, I Gotta Flow
Work It Out

I Gotta Be
I Gotta Flee
Worry About

I Got All the Furfles Feelings
And I Know I Want You So Bad"

Nem estuda, nem continua lendo o livro, nem consegue fazer outra coisa...
Compra o tecido, esmalte, cabelo... Não para de pensar, ajeitar, fazer combinar.
Marca mais um cigarro? Pede aos orixás? Pratica o segredo em segredo? Grita aos 7 ventos? Esquece?
Compro livro, garrafa, marcador de tempo, passador de tempo, outra coisa, tudo ou nada?
Abro e não fecho? Ou fecho e não mais abro?
Espero ou vou atrás? Ou sigo outro caminho?
Como Zeca, as vezes me preservo, n'outras suícido.

quarta-feira, 18 de março de 2009

ai que inveja, maria rita!

Você foi o maior dos meus casos. De todos os abraços, o que eu nunca esqueci. Você foi, dos amores que eu tive, o mais complicado e o mais simples pra mim. Você foi o melhor dos meus erros, a mais estranha história que alguém já escreveu. E é por essas e outras que a minha saudade faz lembrar de tudo outra vez... Você foi a mentira sincera, brincadeira mais séria que me aconteceu. Você foi o caso mais antigo, o amor mais amigo que me apareceu. Você foi toda a felicidade. Você foi a maldade que só me fez bem. Você foi o melhor dos meus planos e o pior dos enganos que eu pude fazer. Das lembranças que eu trago na vida, você é a saudade que eu gosto de ter. Só assim sinto você bem perto de mim... Outra vez.

mais coisinhas interessantes;

"...Vestida de amor dos pés à cabeça, e essa, é a grife que nunca sai de moda..."
Sex and the City

emocionante;

fazendo compras no blog da liláix;

Grita!
Mas não some.
Insulta, esperneia
Faz greve de fome,
Incendeia
Mas fica!
Briga!
Perde a linha,
Diz que não é minha
E chora
Só não vai embora,
Fica.
Porque pode ser que num dia,
Com a cabeça mais fria,
Você me explique
E eu entenda,
Peça desculpas,
Sele a fenda
Que nos separa.
Mas pára com essa mania
De todo dia
Querer sair
Quando se irrita.
Grita!
Mas não some...
Xinga, provoca
Erra meu nome
mas fica, não vai
Porque dói, como dói,
Quando um amor que se constrói
cai.
Tenha a santa paciência,
Ou a puta indecência,
Tanto faz
Não interessa,
E eu nem tenho pressa,
Eu só tenho a certeza
Que se você for embora,
A gente vai jogar fora
um amor.
E jogar amor fora
É pecado.
E dos piores.
Olha, dias melhores virão.
Grita, reclama,
Diz que não me ama,
Mas larga essa mala no chão.

Liláix diz:

É como pedir batata frita e não ter sal.
Ter celular e não ter sinal.
Ter alguém, mas ser só.

Felicidade nunca é completa.
Não existe perfeição.

constaria no orkut de Lispector;

"É curioso como não sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo." (Clarice Lispector)

"This is the way I live"


"This is the way I live"

Ô música!
Toda night tá sempre ela lá... Tocando. E eu nunca tinha parado para prestar atenção...
Mas em minha última noitada, percebi que eu era a única que não incorporava aquela estrofe como uma legenda do que estavamos todos ali fazendo. Ao meu redor, todos os corpos balançavam, os dedinhos indicadores armados e todo mundo concordava em inglês que aquela era a maneira que viviamos com um tom de orgulho que mexeu com minhas indagações.

E o que incomodou foi o tom de orgulho. Só isso.

Afinal, são comandas rateando combos, bundinhas estigando a libido, tecidos brilhosos nas meninas versus a grife à mostra nos meninos, competindo o destaque, distribuição de cortesias e areas very important person para qualquer pé rapado puxa saco de produtor, fumaça mais inconveniente que a que meu Carlton libera, ofuscando minhas retinas e se fundindo a uma atmosfera garam, papos que não fluem por conta da disputa da voz humana versus a caixa de som estridente como o povo gosta... E então sofazinho pra conversar melhor?? E tão rápida uma colação de lábios... sim, porque beijo deve ser algo mais complexo.

Dai reparei no banheiro a cara de nojo para uma menina que estava de hawaianas. Por que tem que necessariamente estar de salto fino? Paetê, preto, brilhos, curtinhos, modernos, sexys, provocantes... só esses adjetivos tem relação com o ambiente? O cabelo tem que estar alisado e solto, a maquiagem é tão imprescindível quanto a identidade na porta da boate ou o cartão de crédito na saída?

Eu, sei lá... dessa vez não cantei essa música.

And Is this the way you live?
And Is this the way I live???

pra ser (totamente) sincera;

Eu era tão feliz
E não sabia, amor
Fiz tudo o que eu quis
Confesso a minha dor
E era tão real
Que eu só fazia fantasia
E não fazia mal
E agora é tanto amor
Me abrace como foi
Te adoro e você vem comigo
Aonde quer que eu voe
E o que passou, calou
E o que virá, dirá
E só ao seu lado, seu telhado
Me faz feliz de novo
O tempo vai passar
E tudo vai entrar no jeito certo de nós dois
As coisas são assim
E se será, será
Pra ser sincero, meu remédio é te amar, te amar
Não pense, por favor
Que eu não sei dizer
Que é amor tudo o que eu sinto longe de você

terça-feira, 17 de março de 2009

bla bla bla... fica com o de limão.

Joguei uma turbilhão de duvidas e conflitos em cima de uma coisa que a menos que ele queira destrinchar, talvez seja melhor ser tomado como uma demonstração de ciume fundamentada, mas nem por isso relevante.
Fiquei pensando em como atuar frente a essa situação que me vejo. Haja visto que centenas de gestos e palavras são recalcados pelo desconforto da interpretação, é contido todo um desejo demasiado de "pegar, botar no colo e ninar e tá tudo bem, eu to aqui". Pensando bem, graças a Deus.
Po! Não é como uma de minhas crianças, que mal falam frases simples, que exigem o que querem chorando, que pedem colo para se sentirem protegidos e que pensam que só eu sei o que fazer com elas. Trata-se de um cara gigante perante todas as dimensões que percebo, que atua como roldanha de uma máquina revolucionária, um catador de fluidos e cagador de idéias. Cara! É uma pessoa que tem 20 e poucos anos de armazenamento de dados e que não dá pra pegar, abrir uma gaveta, jogar fora o inutil e o absurdo e encher de outras coisas...
Tal situação me remete a mim, cuidando do meu avô. Ou seria Lou Salomé ajudando Nietzsche? Mas sempre fui Breuer! Mas Breuer nem sequer conheceu Nietzsche... E interjeiçoes patéticas de duvidas soariam agora...

De qualquer forma, continuava aqui, buscando uma maneira de entrar onde não tem portas.
Não dá pra simplesmente jogar uma bomba pq não vai sobrar nada.
O lance é ficar tateando pra encontrar uma passagem secreta. Mas tem que ir com calma pq é bem provavel ser tudo escuro lá do outro lado e cheio de movediças e preparados, para me lançar para longe a qualquer momento.

Sei que pareço, mas eu não to ansiosa... Nunca estive.

Só fiquei preocupada.

Eu conheço exatamente como é o terreno. Isso não significa que eu já tenha as ferramentas e possa sair quebrando toda essa crosta grossa e dura que envolve o subjetivo dele. O subjetivo dele, é o que tá lá, dentro de onde não existem paredes, é o grande desconhecido. E hoje ele ainda me disse ser vigiado por uma águia que é protegida por um leão. Mas o leão gosta da águia... Então ele só animalizou o que aqui mesmo chamei de coração e mente, no texto "mente que mente, coração a cor da ação".
E se assim for, quase que me parodiando, "aquele que fizer bem a águia, não viverá a margem de ser devorado pelo leão". Foi dai que surgiu a resposta para o meu maior questionamento enquanto digitava aquele outro e-mail... a conclusão;
Idiota, tava procurando um bote ou boias, prevendo uma inundação. Nem me preocupei em como fechar aquela torneira.
Acho que estou começando a encontrar os rumos frente a libertação, Sr. Nitz. É que com isso tudo, em flashback, veio a cena de quando eu disse "e sei que somente lhe trazendo sorrisos... pq em meio a lágrimas não retomo o que é bom, mas alimento o que plantei de ruim" à outrem. Se eu já fui capaz de dizer isso, eu deveria adaptar e expandir a qualquer tipo de situação.
Não percebi minha via de atalho quando me deparei com a principal interditada. Fiquei me sentindo incapaz de ajudar, embora desejasse, principalmente quando a onda dele bateu na minha margem. Mas agora acho que ao invés de querer encarar um oceano inteiro, só pra mostrar que eu quero salvar o náufrago e correr os riscos dos tubarões e da profundidade, sem estarmos devidamente protegidos, achei melhor explora
r a ilha. Pq de repente, me dei conta que no outro lado do oceano é só um mundarel de terra como aqui.
Então... a gente vai lá, tudo bem, mas por que ir a nado? Afinal, qualquer hora a águia dá carona pra lá.


Enquanto isso...
Não pertube o leão!


domingo, 15 de março de 2009

Bem isso mesmo!

(20:56) Ela: sua feiosa
como vc ta?
(20:57) Dora: com saudades de vc!
ehuieheuie
to bem.. to bem.. e vc?
como VOCEEEEEEEEE ta? (L) ? ahauhauiahuiahauiahuaihauia
(20:57) Ela: aaaaaaaaaaaaaaa amiga! eu nao sei!
eu to confusa
to com medo
(20:58) Ela: to com mais medo dq confusa
to pensando coisas que n devo pensar
eu to amando :(
HAIUHEOIUHAEIUHAEIUHEAIUHEA
(20:58) Ela: mas ainda assim, eu to bem!
aiuheiouhaeiuea

quinta-feira, 12 de março de 2009

6.5 na Escala Richter

Um lugar dentro de mim treme.
É só um lugar. Um lugar que eu nem sei onde fica.
Não sei se queima ou se afoga.
Se é branda ou intensa.
Se dói ou só incomoda.
Se ou se... Bem, não sei.

Mas compromete todas as outras estruturas.

Trabalhadora x Trabalhadeira

Toda mulher que trabalha é “trabalhadora”.
Toda mulher que trabalha muito e com prazer é “trabalhadeira”.
Portanto, uma mulher empenhada e satisfeita com o trabalho é trabalhadora e também trabalhadeira. Mas uma mulher insatisfeita com o trabalho é apenas trabalhadora.
Convém registrar que essa distinção não vale para os homens. Ou seja, no caso deles, “trabalhador” vale para os dois sentidos.

terça-feira, 10 de março de 2009

além do que obviamente ele compreendeu;

Bruno Gonçalves diz (23:29):
*Já achou seu coração?

Dorinha diz (00:00):
*Se eu te falasse que desde aquele tempo nada na minha vida mudou... que continuo no mesmo lugar; que dei um giro louco, fui ao máximo e fui ao mínimo, mas parei no MESMO lugar, como quem da uma volta de 360º... Acho que você não acreditaria.. rs

Bruno Gonçalves diz (00:01):
*Claro... Sempre acreditei em vc
Bruno Gonçalves diz (00:03):
*Mas ainda está no mesmo lugar então?

Dorinha diz (00:06):
*Sim, no mesmo lugar.
*Um lugar pouco confortável, meio penumbra... mas o mesmo. E acho que já acostumei em ficar aqui.

segunda-feira, 9 de março de 2009

reflexões fotográficas;

A camera digital trouxe a juventude de hoje a preocupação de se a foto do orkut está maneira; exaltando sua melhor face, melhorando o que podem em programas de edição e escondendo suas imperfeições normais.
Fotografo profissional é aquele que mexe melhor no photoshop, e não aquele que associa a melhor lente ao melhor angulo e luz...
Ah! Que saudades dos tempos polaroid... Né?

domingo, 8 de março de 2009

opinião ao caso alheio;

Ela era moderninha.
Acompanhava ele em seus shows e eventos. Tipo tiete, cantando suas músicas em estado de empolgação, amiga de todos os amigos, amiga dele, mas com interesses secundários omissos ou nem tanto assim.
Sempre estava ela lá, ou quase sempre, como ela mesmo já disse.
E sempre aceitou a não monopolização, sempre entendeu o tribalismo que se fazia exigente para o prosperar daquele relacionamento. Tudo na boa, tantas vezes entregando sem reivindicar na mão da bandida o papel principal.

Tão moderno.
E Tão frágil.
E assim sendo, tão suscetível à catástrofes.

Toda aquela tranquilidade deu lugar da noite pro dia em cenas baratas.
Crises. Desconfortos. Gritos. Submissões. Escandalos. Saia já daqui e não volte nunca mais.

- Não quero mais vê-lo.
- Não quero nunca mais vê-lo.
- Não quero nunca mais vê-lo, juro.
- Não quero nunca mais vê-lo, juro por Deus.
- Não quero nunca mais vê-lo, acredite em mim!
E a cada episódio novo, sempre acrescentando mais palavras a sua frase já sem validade ou credibilidade.

E hoje ele é trouxa, escroto, ridiculo, muleque.
O problema é que hoje. E antes?
Ué, mudou? Mudou por que? Mudou pra quem?
A mudança ocorreu nela, não nele. Pra que esbravejar?
Por isso não há em minha opinião nenhum trouxa, escroto, ridiculo ou muleque frente a essa situação.
Existem espectativas em cima de argumentos moles, em situações pouco confiáveis permitidas por ela própria.


Mas como ela mesmo finaliza, "o que não presta sempre me interessou muito".
Ou seja, Ratificações.
Caso encerrado.

sometimes;

Quem já não se apaixonou pelo seu ídolo?

Foi isso o tempo todo. Deveria ter percebido, então teria sido diferente. Teria sido como hoje pode ser, talvez como hoje seja.
Agora foi mais fácil perceber. Não é ele, homem, ele, cabelo, ele, sorriso, ele, estilo, ou daquelas coisas todas que eu pensava serem excitantes... Até porque não se trata de ser excitante, mas de ser interessante. É ele mente, é o lado B, o versa do vice, aonde ele escurece e eu de vela na mão tento ler.
Foi amor. Como eu amo tudo que me convence, tudo que admiro, tudo que fala lá pra dentro do meu desconhecido. Foi dali que partiu o sentimento, foi por isso que na ausencia doeu diferente, por isso que nunca esqueci, por isso que tantas vezes entupi os outros da mesma maneira que ele me entopia falando tudo que ele me dizia, é por isso que transcorre hoje desse jeito...
Um sentimento familiar, embora eu jurasse até antes de entender, que era exclusivo, distinto, maior que os demais... De certa forma fora. Afinal, nunca antes me emaginei em estado tão íntimo a nenhum idolatrado. Sempre eu cá, do lado receptor, lendo e ouvindo e os ídolos lá ou não... alguns enterrados, vide Lispector, Nietzsche... Outros vivos e desastrosos vide Zeca Baleiro, Nando Reis... Gente que fala pra dentro de mim, gente que fala algo que eu diria, gente que fala além do que eu entendo.
E todas pensavam que eu não conseguia parar de falar dele... Ninguém percebia, tampouco eu, que o que eu não conseguia era parar de falar das idéias dele! De tudo aquilo que algumas vezes eu já tinha visto ou pensado, mas nunca tinha falado ou compartilhado com alguém... Mas também coisas que eu nunca tinha reparado.
Em dialogo a Nietzsche, registrei aqui mesmo que ele me libertava e me fazia perder as minhas convicções. Já era então índicio dos elos intelectuais e não carnais.
Mas devo dizer que há não mais que 2 semanas ainda me encontrava enganada pelas minhas próprias percepções. Ainda pensava ser amor romantico, ser desejo de homem e mulher, ser saudade de lábios e toques... Jamais desconsiderarei aquele homem. Mas acho que está além da compreensão popular atingir tal entendimento. Acho que não entendem quando uma mulher respeita e admira outro homem sem ter a intenção de inseri-lo em seu contexto romantico.

Isso tudo eu entenderia por uma paixão que teve ou tem raiz na mente, não no meu coração.



[...]
Permita-me registrar uma observação pessoal: Não vejo mais maconheiros como foi Cazuza, Freud e os caras de ontem. Os maconheiros de hoje são grandes idiotas. São as mesmas drogas, mas as mentes cada vez mais vazias.
Além do mais, Nietzsche sempre é bem vindo...: "estou cercada por debiloides". Parece que todos são muito limitados... Dizem que ele era um cara avançado a sua geração... Mas percebo que ainda não chegou a geração a qual ele deveria pertencer... Então, encontrar alguém superior em tempos de "créu" seria estranho se não fosse apaixonante.


Amplie suas percepções! Exercite isso.

Maria Eduarda;


Não é minha, mas é tanto quanto se deveras fosse.
Esta é minha única afilhada.
Não to falando somente de familia, sangue e essas bobagens... To falando de amor, alma, elos.

alô, tá tudo bem...!

Nem só de melancolia vivem minhas escritas.


Isso é uma mentira.
A melancolia me leva a introspecção. E por sua vez, a introspecção me leva a reflexão que me leva a necessidade de manifestar meus emaranhados mentais... e pra cá eu venho.
Notório, no entanto, que há tempos não divulgo minhas idéias, não compartilho meus momentos, nem há registros recentes pessoais. Por essa premissa, dá então pra concluir que estou feliz?

Tudo transcorre bem...
Me tornei uma marombeira academica. Admito que estava fora de forma psiquica e de repente o levantamento de 10 textos por semana rendeu em estresses desprogramados à minha lua. Me serve de estimulo saber que ao final desse ano terei em minhas mãos meu atestado que sobrevivi com louvor a isso tudo e o titulo de Psicologa sem acompanhamento ante de 'estagiária', enrolado numa fita de seda colorida também é empolgante.
Sentir o abraço quente e pouco firme de minhas criança, os sorrisos timidos, anestesiam diariamente a realidade pesada da minha rotina de sobe e desce de escadas, ladeiras e elevadores. Além do cafuné matinal, que me dá subsídios para ir encarando a rotina e esperar pelo enfim descanso de final de semana.

Mas não to falando com meu coração. Ah, cara, ele tá se arriscando em sensações perigosas. Na boa? Larguei de mão e deixei ele agir sozinho. Não vou mais me meter, afinal, as consequencias é por conta dele próprio. Tá tentando me enlouquecer, sabe? Minha mente tem muitas coisas para se preocupar e pensar... não posso ficar disperdiçando meu tempo com essas coisas.
Não estou com isso me tornando uma pessoa superficial, fria mental e calculista emocional... Juro! É que dar 1 volta de 360º é uma coisa, várias é outra, entende? Ficar o tempo todo girando e indo ao mais elevado nivel e ao mais profundo e desgastante momentos depois e no final das contas, voltar ao mesmo lugar, entre outras coisas, é cansativo.


Não há descrição melhor para essa fase: "rapadura é doce, mas não é mole não".

quinta-feira, 5 de março de 2009

mapa astral


Pisciana com ascedente em sagitário e a lua em escorpião... onde está meu coração?

terça-feira, 3 de março de 2009

Aham!!

http://www.mypersonality.info/doidorinha/

Eu sou equilibrada nas minhas caracteristicas. E já esperava por isso... Afinal, quem me acompanha sabe que sempre me julguei por paradoxal (aquela coisa de não ser uma determinada coisa. Ser e ao mesmo tempo não ser).

Mas...
Ajo obvimente mais muito mais calcada na sensibilidade do que no científico, dedutível, indutível, operante ou qualquer coisa do gênero.

Compromisso ético:

Detalhe SUPER importante sobre este blog:

O que está em roxo fui eu quem escreveu. O que está em vermelho, é de alguém, que eu li, curti e pensei "Caramba, que bacana! Eu queria ter escrito isso!".



* Preservo assim os direitos autorais alheios, posto que gostaria de que preservassem os meus.