mais um pra coleção "dora-é-chata";

Não sei pq eu to escrevendo agora.
Não tô bebada.
Só tô com vontade... e não tô conseguindo segurar.
Já escrevi tanto pra vc, em sinal de rebeldia, de descontentamento... Sigo assim, "falando o que eu sinto".

Só queria que você soubesse que tá difícil!
Mas nem sei porque exatamente eu queria que você soubesse isso...

Bem, ontem no Goa, me escorei numa pilastra, olhei pro teto e lembrei de tanta coisa que agora quando lembro denovo, me dá as mesmas sensações de ontem... um aperto; um vazio.
Lembrei de TUDO que aconteceu comigo nesses 5 meses que a gente conviveu.
Tudo começou com a sua mensagem elogiando o vestido preto e reclamando quanto a companhia na Playground.
Ou tudo começa antes? Quando eu vi aquela sua foto no Orkut, minha preferida, e resolvi puxar assunto? E vc deu assunto... Deu msn, deu celular, deu idéia... Nada aconteceu. Mas foi alí que começou?

Bem, não dá mesmo pra desconsiderar o virtual. Porque depois daquela primeira que eu só recebi no dia seguinte, jogando póker, na sala da minha casa, a tarde, e culpa das operadoras, foi imediatamente respondida... Então milhões de mensagens foram trocadas...
A noite vc foi pra festa junina, eu pro Goa.
Desisti, tomei coragem e te liguei... E vc me encontrou naquele posto perto do sitio dos palmares, onde você se ofereceu a estacionar meu carro... Cara, eu lembro até da sua roupa, da sua calça jeans justa clara combinada a uma blusa xadrez... Juro, era o caipira mais bonitinho que eu já tinha visto! :)
Lembro também do quanto fazia frio e do quanto vc ficava a vontade nem um pouco timido... me deixando a vontade. Lembro da música do Cazuza "minha flor - meu bebê" tocando na rádio quando vc voltou pro carro depois de ir pegar dinheiro pro Thiago, e dizendo "dessa música eu gosto".
Lembro de vc gentil querendo me acompanhar da festa junina até o Ponto Jovem... Lembro de vc saindo dali e chegando em casa antes mesmo que eu chegasse direito no meu quarto, e me ligando pra perguntar se EU tinha chegado bem... depois mandando várias mensagens. Lembro da minha última mensagem que não foi lida de "transforma meu dia de amanhã do mesmo jeito que vc transformou minha noite de hoje?" e vc me ligando assim que acordou, preocupado porque não tinha respondido a mensagem, porque tinha dormido... e me convidando pra fazer "qualquer coisa, qualquer coisa que fosse comigo estava bom"... e aceitando minha sugestão de Outback e cinema.
Lembro da gente no outback e sua simpátia ao atendente, seu jeito único, lembro da gente no cinema, e lembro que foi lá que a gente se beijou da primeira vez... Do nada!
E depois a gente ficou rodando, sem ter destino, conversando e se conhecendo, vc me trouxe aqui em casa de volta. E elogiou o scarpin preto pela primeira vez. E me contou, interrompido em um outro assunto, quando te questionei seu time... fluminense.

No dia seguinte, segunda feira, eu te escrevi a noite, que "mesmo que não tivesse continuidade, até ali, já teria valido a pena". Vc pensou que eu tava chateada com alguma coisa, não entendeu o sentido da mensagem, me ligou, respondeu dizendo que estava vindo aqui... Se tranquilizou, eu expliquei.
A semana foi passando, eu te ligando todos os dias ou mandando msg pra não mostrar logo de cara que eu era muito chata... Aí na quinta vc bateu com a cabeça, sexta vc me levou no Nakami. E no sábado a gente combinou de sair, mas eu nem acreditei que vc tava mto afim mesmo... Resolvi deixar pra lá. E então vc ligou, ligou, ligou e eu não atendi. Pra te deixar fazer o que tivesse afim, ao invés de ficar na obrigação de sair comigo. Mas ligou tanto, pros dois números, que atendi. E eu que já estava me arrumando pra ir pra Happy News, quando te perguntei onde vc queria ir, vc disse "os mlks querem ir pra Happy News".
Vc tava lá fora com Thiago, me esperando ansioso, ligando e eu atrasada.
Entramos juntos, ficamos ali, curtimos ali... Ali eu percebi a sua quantidade de amigas, o quanto vc faz amizade facilmente (tinha 2 meninas sentadas perto da mesa de sinuca e vc pediu pra ir mexer com elas...) e suas primeiras demonstrações de ciúmes (quando eu gastei uns 5 minutos conversando com um amigo do meu ex que achava que eu estava ali sacaneando o cara).
Dado momento, vc quis sair comigo. Mas eu admito, vc já me conhece, eu faço a linha de querer passar a imagem que eu sou certinha (pode chamar de a enrustida, mas mulher tem que ser assim, senão ninguém dá valor). Foi mesclando desejo e receio, vc querendo, Priscila incentivando... eu dei a mão a vc e saimos. E a gente foi pra onde vc nos conduziu... E vendo a minha vontade, mas meu medo, vc disse... "a gente se dá bem, eu gosto de vc, gosto de tá com vc... mas a gente precisa ver se temos quimica também". Foi me vencendo e me ganhou. Quando o corpo começou a querer, a cabeça parou de negar! Depois vc disse coisas naturais de quem não quer parecer estar se aproveitando de ninguém, mas também não tão sinceras assim como "o meu maior erro em meus relacionamentos passados foi ter namorado muito rápido... tem o clima, mas a gente deve se conhecer mais". [[Digo não tão sinceras, mas não estou te chamando de mentiroso. Estou seguindo o meu raciocinio e observação das coisas, não somente em relação a vc.]]

A gente buscou a Priscila.
Ela disse o que o amigo do meu ex ameaçou contar tudo pra ele.
E ela disse que respondeu "ué, pode contar! A Dora não quer o Arthur mais. Ela tá com o Bertoni e eu gosto muito mais dele que do Arthur".
E vc disse "é, porque o Bertoni saiu hoje cheio de pontos na cabeça só pra tá com ela".
E a gente deixou ela em casa, não conseguimos falar com o Thiago e eu me prontifiquei a te levar até o seu carro, que estava no Monzinha.
Vc estacionou, fomos pro seu carro. Ai já era quase 6 da manhã, eu disse que era melhor eu ir embora pra minha vó não brigar... mas eu te contei que eu não tinha atendido de propósito, que era mentira que eu estava tomando banho, que eu pensei que vc não estava afim. E vc disse "antes que vc não me atenda denovo, deixa eu logo te contar que amanhã vou passar o dia fazendo um trabalho da faculdade... e depois eu vou pra São Paulo na quinta, mas eu devo voltar na sexta ou no máximo sábado de manhã, ai a gente se vê". E eu não te fiz nenhuma ligação no domingo por causa disso.
E eu queria ficar amiga do seu amigo, tava gostando de tudo aquilo que estava acontecendo... Tava longe de estar apaixonada, mas estava envolvida. Talvez eu que tenha adicionado o Thiago no orkut, mas não foi por maldade... E eu estava muito certa do que eu queria...
Mas pensando bem... O Thiago não ficou queimando seu filme.. Ele falou o que é verdade. Vc é galinha, vc não tá afim de se envolver, vc não estava me levando a sério... Ficou prometendo tudo isso. Ele podia prometer qualquer coisa, eu queria vc e eu deixei beeem claro que eu queria VOCE. Ele sossegou. Mentiu com aquela parada do telefone e eu..... bem, vou pular a parte do Thiago porque essa vc já conhece de cor e salteado, né?
Vc foi pra Sampa, eu te ligava. Vc me atendia a todas as ligações, me passava um diário de bordo corrido, mas vc nunca voltava... Foi me deixando ansiosa, com saudades... Foi crescendo.
Vc chegou, mas a gente só se via fds. Ainda eram aulas.
Na sexta eu te chamei pra sair e vc disse que não tinha dinheiro, que ia ver e depois ligava. Conclui "ah, ele não tá afim MESMO". O ex ligou, chamou pro cinema e eu não tive porque ou porquem recusar. Eu ia... Até que entrei dentro do carro, alguém me ligou. Era vc... e eu fui o máximo sincera, te falei a verdade. Vc reclamou muito, me mandou desfazer o que eu tinha feito, disse que não tinha entendido que eu queria passar a noite com vc mesmo que fosse fazendo nada juntos, reclamou, reclamou... me expos suas fraquezas, suas depressões, me mostrou seus pontos de vistas, seu conteúdo.
Eu desfiz.
Eu fui ficar com vc. Na sua casa.
Enfim, não vou descrever os 5 meses, porque ficaria chato... mas eu recordo.
Recordo das brigas quanto aos seus atrasos, e da vez que eu disse "eu não quero parecer cri cri" e vc disse "pode não querer parecer, mas vc é. e muito!".
Lembro dos seus cuidados comigo. "Liga quando chegar", "eu te levo, de ônibus vc não vai", lembro de vc procurando pomada pra passar na cicatriz que eu tenho no meio da costela daquele tombo mediocre que eu tomei, e tudo isso vc resumiu, naquela quarta feira, depois de tudo que eu disse pra vc meio tonta, na porta da casa do Alberto "vc não percebe, né? Não percebe que o tempo todo eu estou te protegendo". E foi lá no posto, olhando pra Lassance e me ignorando, mas sabendo eu, que tudo que dizia era pra mim, que ficou bem claro que todo o cuidado vinha de um Bertoni amigo e não do Bertoni que eu ficava.
Percebo. Sinto. Lembro.

O problema mesmo foi o desfecho disso tudo.
Lembro ainda quando vc disse "estamos ficando muito juntos" e eu disse "que isso? reclamação?" e vc disse "não... só uma observação". Parecia mesmo, só uma observação.
Aquele dia que-você-sumiu, cansado de ser narrado, até nem precisaria ser citado. Sabe de tudo que eu senti.. Da minha raiva, da minha vontade que vc morresse... e de repente, achei que vc pudesse mesmo ter morrido. E a angústia? As sessenta e poucas ligações não foram atoa. "eu juro que quando eu encontrar com ele vou dar um tapa no meio da cara dele"... E quando eu te encontrei, a vontade era de te abraçar. Já perdi muitos amigos, Bertoni. Já perdi muita gente especial... Acidentes de carro, drogas... Gente de 16, 20, 28 anos que morreu do nada, quando ninguém esperava. Meu pai tocava o interfone e dizia "DESCE!!!!!!!!!!!", mas ele era todo bobão e nessa hora ele fazia voz de autoritário. Vc me ligava e sua saudação era sempre uma coisa efusiva que as vezes nem dava pra entender... Eu ia sentir falta disso.
Mas depois que passa a gente ri. Vê o exagero...
Foi naquele dia... Foi NAQUELE DIA que eu não consegui mais cumprir minha promessa de "não vou mais ficar com ele, juro! de agora em diante, ele é meu amigo apenas", que não consegui mais não te ligar toda hora atoa, que não consegui mais ficar longe...
E vc me tirou do carro me pedindo um abraço. Olhou nos meus olhos e disse "não posso casar com vc. vc parece com a minha mãe"... e essa frase eu ouvi outras vezes, em outras situações.
E eu passei a achar bom ir com vc trabalhar, ir com vc pegar processos, ir com vc para qualquer lugar que vc me convidasse... Passei a querer estar sempre com vc, dentro do que era reciproco também.
Depois daquele dia que Thiago me levou na casa do Alberto as coisas passaram ser muito mais frequentes. Fiquei entalada, precisava que vc cumprisse a promessa que tinha me feito de que quando não quisesse mais, me avisaria com todas as letras. Fui te encontrar no Mc Donald's, a gente briga, a gente ri, a gente conversa, a gente se entende... Vc deixou exposto o ciúme, eu deixei exposto meu sentimento e vc disse coisas como "estou quase te namorando...".

O seu cheiro. Inconfundível.

Cara, é muita coisa... Mas muita mesmo.
Coisas que marcaram e que pelo menos agora, estão aqui.
Marcou o cara que gosta de chás e sopas, que é dedicado com a faculdade e suas metas, que quem diria? tem amigos da igreja, que é o maconheiro com mais neuronios que eu já conheci, o anti-romantico mais cheio de contradições, que tem justificativas plausiveis para todas suas manias e suas atitudes, que explica tim tim por tim tim e que sabe lidar com isso de falar, de discursar, de conversar, de demonstrar... um cara que te convida pra sorrir, sorrindo. Que diz que quer te apresentar seus amigos legais, mas tem ciúmes de todos eles. Um cara todo cheio de contradições, paradoxalismos, e fases PRÓPRIAS marcantes... É... posso copiar a Jill? Cativante. Demais.

Taí, várias e várias coisas que ratificam o que a Nina disse sobre vc em relação a mim "vc dá esperança, mas também não dá". E pra um ouvido que busca ouvir, essas pequenas coisas ficam armazenadas.

Acho que vc não era o cara que eu tava procurando. E eu percebi isso quando a gente ainda estava juntos.
Mas vc é outro cara que eu encontrei. Alguém especial independentemente dessa minha descoberta, alguém que me cativou.
Eu to tentando esquecer todas essas coisas, e to tentando transformar tudo, mas eu confesso que é muito difícil e tá sendo doloroso.
Seu papel na minha vida foi fundamental. Até te conhecer eu não conseguia me desvincular do Arthur... Um cara que não me merece. Se eu não tivesse te conhecido, bem provavel que eu ainda estivesse com ele... por minha culpa mesmo. Talvez porque eu acabasse pedindo pra voltar pra não ficar vivendo essa vida de completamente solteira que não é a minha onda... E tudo isso com o tal do cuidado que eu citei lá em cima.
E vc tem todas as coisas que eu procuro em alguém, mas vc tem coisas demais. Tem o cuidado essencial, é carinhoso, tem humor inteligente, tem papos interessantes e tem demonstrações dosadas e por isso, nunca banalizadas, dos seus sentimentos e tem um sexo diferente... menos cheio de bobeira, livre.

A gente não combina mesmo. Sim! Pq eu não combino com vc.
Se eu tivesse sabido lidar com seu signo, tivesse tido paciencia, tivesse tido calma pra esperar, tivesse prestado menos atenção no que diziam os outros... Tivesse aproveitado melhor os momentos que eu estava com vc, sem reclamar, sem encrencar, tivesse deixado meu jeito de lado... mas agora é tarde. Já estragou tudo!
Dai que desde aquela quinta feira que eu estava na casa de Alberto querendo falar com vc e vc sem querer me escutar, que vc abriu a porta e saiu de vez da minha vida.
Talvez eu tenha feito vc escorregar pra fora, talvez, talvez, talvez... Não importa, aconteceu.
Foi difícil desde o começo... Já tentei de todas as maneiras. Fiquei com o ex, fiquei com vários sem me apegar, fiquei pensando em me apegar, deixei que se apegassem a mim, fiquei sozinha, bebi, não bebi, tentei ser sua amiga, tentei ser sua inimiga, sumi, reapareci... Nada até agora resolveu. Mas vai passar. Eu sei que passa! Parece que quando vc fala dos sentimentos, eles ficam maiores. Por isso tava evitando esse mail... Mas acho que precisava colocar tudo isso pra fora, mesmo que pra vc, não tenha significado algum.

Conclusão? Acho que não me envolvo mais com sagitarianos! rs

sorrisos;

Ele disse:
você têm um sorriso muito bonito.. tinha que sorrir mais!
Eu disse:
=) vc tb
Ele disse:
eu nao gosto do meu sorriso
porque tenhoos dentes da frente separadinhos
um pouquinho
quase nao se nota

Eu respondi:
ah!
isso nao tem NADA haver com o sorriso
cara, sério! sou PROFUNDA observadora de sorrisos
sabe akele texto de sei la qm... acho q oscar wilde, dizendo q ele escolhe os amigos nao pela pele ou por qlqr coisa, mas pela pupila?
eu escolho pelo sorriso
eu reparo MTO no sorriso das pessoas
e sorriso n precisa ser perfeito
nem os dentes
NADA tem haver com o sorriso
o sorriso é uma expressão..
tem gente q sorri q eu sorrio junto
td pra mim tá no sorriso
td nao, mas mto.
eu falo com as pessoas olhando pra boca delas... n sei como funciona com os outros
rs
so preciso de 3 coisas em uma pessoa: sorriso cativante, bom humor e cuidado, mas nunca acho os 3 na mesma pessoa

Matéria pro jornal "O São Gonçalo"

**Quando você foi a cartomante?

Fui cerca de 3 vezes. A primeira no começo do ano passado e a última no começo deste ano.

**Qual era o seu objetivo?

Todas as vezes que fui tinha por objetivo clarear a minha mente quanto ao meu destino.

**Como você chegou até ela? Foi por indicação de alguma amiga, internet, ou anúncios pela cidade?

Uma amiga que frequenta ela há 5 anos periodicamente me levou em uma oportunidade.

**Onde ficava a cartomante? O pagamento pela consulta tem que ser feito adiantado? Quanto você pagou?

Ela mora no Grajaú e atende em casa. Quanto ao pagamento, não sei de como é hoje em dia, mas até a data que fui, ela não "cobrava". Vc faria uma oferenda a entidade a qual ela diz se comunicar do quanto quisesse. Nesses 5 anos que minha amiga frequentou por vezes ela a atendeu por telefone e outras pessoalmente de graça. A primeira vez que fui, por vontade própria, paguei 30 reais. Nas outras duas paguei apenas 10 reais.

**Ela prometia algum serviço especial, como trazer a pessoa amada?

Na verdade, ela não faz esse tipo de auto publicidade. Ela é uma cartomante, lê seu passado, lê seu futuro. Mas... Bem, no meu caso especificamente pedi que ela analisasse meu relacionamento com uma pessoa com quem eu vinha saindo... E ela me disse que as cartas diziam que meu relacionamento com essa pessoa não daria certo, apesar de tudo haver, porque eu não conseguia esquecer meu ex. Eu tinha sã consciencia de que meu ex não mais me merecia e essa pessoa com quem eu vinha saindo era uma pessoa ótima, com valores similares ao meu. Então eu disse num momento explosivo "dá pra fazer então eu esquecer meu ex completamente? Tirar ele da minha cabeça pra sempre?" e ela disse que sim, que daria, mas que eu teria que fazer oferendas as minhas entidades e tudo mais, mas que era uma decisão que eu devia fazer. Eu preferi deixar que as coisas então rolassem de ordem natural.

**Você acha que ela acertou em suas colocações ou disse coisas que não correspondiam a realidade?

Pra te falar a verdade, ela me surpreendeu muito quanto ao que ela disse. Na primeira vez que eu fui, ela me perguntou se minha mãe era falecida. Eu respondi que não, a verdade. Então ela disse que era muito estranho, porque minha mãe não aparecia em momento algum nas minhas cartas e acrescentou dizendo que muitas pessoas chegam lá pedindo para ver o pai como se ele estivesse vivo, mas ele está morto, pensando que a enganaria. E eu continuei afirmando que não, minha mãe está viva. Ela insistiu que nas cartas da minha amiga, a mãe dela aparece a quase todo instante. Aquilo me incomodou demais. Acontece que a minha mãe é viva, mas não temos nenhum tipo de relacionamento, não nos falamos, moro com meus avós desde que nasci e ela não faz questão em me procurar. Além deste ocorrido, há diversos outros. Nunca ela disse nada que não correspondesse a realidade, mesmo que na hora em que ela dizia eu pensasse que era surreal e falso, com o tempo, aconteceram.

**O que ela falou a seu respeito?

Bem, foram distintas ocasiões que fui até ela e não fui perguntar sobre mim, mas sobre minha vida. Na primeira vez, eu tinha acabado de terminar um relacionamento com quem achava que iria me casar e já estava conhecendo e me envolvendo com outro. Fui na busca de uma orientação, embuída de que ela poderia me ajudar... e ela disse que meu relacionamento com meu ex era uma árvore seca, não daria mais frutos. Acrescentou que o homem da minha vida não era essa pessoa com quem eu me envolvia na ocasião. Mas namoramos 1 ano e meio e eu acreditei que ela estivesse errada. Seis meses mais tarde, eu voltei lá quando tive meu primeiro término com esse meu ex namorado (ele me traiu). Ele já namorava outra e eu estava tentando iniciar um relacionamento com outro, mas minha coração ainda era dele. Como já dito, ela me disse que eu ia perder esse cara com quem eu tava, e que se eu quisesse voltar com meu ex, eu voltaria. Bastava ter paciencia, não agir com maldade e ter muita tolerancia. Passei por situações que exigiram exatamente isso de mim. E voltamos. Então, 2 meses depois de nosso retorno eu voltei a ela... E ela me disse que eu já estava prologando por demais uma coisa que não tinha nenhum propósito, que estava perdendo as oportunidades de conhecer quem realmente tinha.
Quanto a quem realmente tinha, ela me predestinou um sagitariano para o ano de 2008, de aproximadamente 23 anos, muito preocupado com o trabalho. E disse que esse sim, era o meu homem. Nunca havia me relacionado de forma relevante com nenhum sagitariano... Terminei com meu ex definitivamente e na semana seguinte conheci e passei a ficar com uma pessoa que se enquadrava completamente nas especificações que ela determinou. Mas não creio que ele seja mesmo o meu homem. No começo acreditei tanto nisso que acho que isso influenciou meu relacionamento com ele. Mas hoje, sinceramente, não acredito que seja ele. Como o ano está acabando, fico achando que ela se equivocou. Já apareceram pessoas muito mais especiais na minha vida do que ele.

**Você continua acreditando no sobrenatural? Tem vontade de ir novamente?

Eu não sou cética, eu estudo psicologia e existem coisas que são invisíveis a ciência. Mas eu não voltaria nela. Fiquei sabendo que ela agora está comercial, que agora cobra uma taxa mínima (30 reais) e inclusive, essa minha amiga que a frequentava há 5 anos, parou de ir quando aconteceram tantas coisas na vida dela de uma só vez e a cigana não havia lhe alertado de nenhuma, sequer orientado devidamente. Na verdade, no meu caso, a cartomante me serviu ao propósito que busquei. Eu queria tranquilidade e ela me ofereceu isso. Estava muito desnorteada, eu quis acreditar nas palavras dela, no que ela me destinava.

**Você acredita em Deus?

Acredito da minha maneira de acreditar.

**Qual a sua religião?

Não sei se as minhas crenças se enquadram em alguma religião já existente. Eu entendo a força de vontade que eu tenho, o meu lado generoso atuando, a positividade, aquela que busca não fazer mal aos demais, ao contrário, ajudar, a não diferenciar nem ter nenhum preconceito, como o Deus que existe dentro de mim. Mas ele não é constante, o tempo inteiro. Eu tenho lá minhas negatividades... Acho que vc tá com o seu Deus não quando você está dentro da igreja, mas quando você se sente nesse momento.

**O que mudou na sua vida depois da consulta?

Na verdade nada. Muda durante aquele momento. É a mesma coisa de quem lê astrologia no jornal, com certeza não se lembra depois... a menos que seja realmente marcante. Eu andava em desespero, muitos conflitos, muitas questões pessoais... E nesse sentido ela me ajudou.

**Você foi sozinha ou acompanhada por alguem?

Todas as vezes que fui estava acompanhada desta minha amiga.

**Como era o lugar da consulta? Tinha um aspecto místico?

Era uma casa, comum e humilde. Com apenas uma mesinha com a imagem da entidade dela, uns ciganos ao lado e velas sempre acesas.