Mente que mente, coração a cor da ação

Enlouqueceria e me internaria de vez se a minha vida dependesse de mim. Vale admitir: Não suporto nada que venha de mim.
Às vezes me engano... É que a natureza do coração é boa. Boa mesmo, como poucos registrariam sobre sí próprios. Mas quanto a cabeça... trairagem, repugnancia... maldade.
"Eu penso com o coração", não é mentira -
Não coloquei ponto final, percebeu? É pra dar enfase a uma vírgula que se vem logo a seguir:
, mas é que quase sempre minhas atitudes são impulsivas.
Daquilo que você e todo mundo, inclusive eu, conhecemos por "sem noção". Não conto nunca até dez, quando vejo já falei, já fiz, já aconteceu.
O arrependimento só atormenta aqueles que refletem. E só então eu penso e assim, vivo na cruz. Vivo recriminada pelo meu coração cheio de valores e projetos de superação, de qualificação do meu eu, repleto de amor. Meu coração é fofo. Minha cabeça não.
Não que minha cabeça seja uma espécie de oficina do diabo. Na verdade, a minha cabeça é uma armário que ninguém abre, com o profile de poucas pessoas, pastas de preocupações transbordando com contas a pagar, namorado está me traindo ou vai me largar, estou engordando, lista de coisas que quero comprar, meu cr não pode cair... coisas assim que me afligem e só nelas eu trabalho. As vezes.
Meu coração é ingenuo, bobo, apaixonado, passivo... Tocando meu coração, se a cabeça não intervir, vc me manipula para onde quiser. Mas a cabeça vai intervir, mais cedo ou mais tarde. E vem chumbo grosso. Porque apesar de malévola, a cabeça é defensora do coração, saca? Agir com maldade contra meu coração é realmente perigoso. Você vai ter um troco, mesmo que meu coração amenize esse troco.
No meu coração vc pode confiar. As desculpas são sinceras, o choro é de dor mesmo, as promessas são, pelo menos naquele instante, pertinentes...
Existem 3 grupos: os que mentem bem, os que não sabem mentir e os que fingem que não sabem mentir. Dos três o último é o pior... porque te induz a uma confiança. Aconselharia a não confiar na minha cabeça! Dialogue ao meu coração.
Em contra partida, aquele que faz bem ao meu coração não vive a margem de ser dissipado pela minha cabeça. É que ela costuma guardar memórias carinhosas de que faz bem a ele. Como o ditado que diz "agrade aos filhos que agradarás aos pais".

Mulheres como eu

Toda mulher gosta de rosas, né Ana?
Eu não.
Tem cheiro que parece água de chuva. Passa a mão e se rasga. Murcham. Custam caro. Clássico demais. Não valem a pena.


Toda mulher gosta de ser mal tratada.
Eu não.
Sabe... Me encanta a gentileza, o romantismo, o carinho, a doçura... Me atrai o galante, o amante, o latino, o romantico, aquele que se entrega de-corpo-e-alma.
Não gosto de amores conflituoso, objetos sendo jogados contra a parede em sinal de revolta, de atrasos e esquecimentos, não gosto do segundo plano, do áspero e seco, não gosto. Não gosto.

Gosto de respeito, de bons tratos, de falar abertamente de sentimentos, de ser escutada, da safadeza cheia de cautela, da compartilhação de sonhos. Gosto de vinhos e champagnes, bonbons, cinemas, mãos dadas, abraços apertados, beijos homéricos, cafuné, canudos divididos, briga de travesseiros e controle remoto. Gosto da estrela e da lua, gosto de telefonemas incontáveis, juras eternas, lágrimas que se arrastam, medo de perder.

Ah, eu nunca vou gostar de um milk shake só pra mim, de não levantar o braço da cadeira do cinema pra me confortar no peito dele, de não ter em quem pensar ou pra quem ligar a noite. Nunca vou gostar da vitrine, da exposição, da incessante vida de caça e caçador.

Porque eu quero achar que é com ele com quem vou me casar e ter filhos conforme nossa vontade. Quero planejar meu futuro e acreditar que se realizará e quero então, morrer de ansiedade para que chegue logo. Quero pensar que ele vai me trazer café na cama, que o sexo vai continuar sendo daqui há 20 anos como é hoje, quero achar que em algumas sextas feiras ele vai me trazer rosas na volta do trabalho e me levar pra jantar.
Eu quero ganhar e fingir que gosto de rosas.
Quero acreditar que é pra sempre também.
Quero viver essa vida elucidante que chamam de amor, sem fingimentos.
Porque sou daquelas mulheres que acreditam que o amor... ah, o amor! O amor é a base da vitalidade.

Eu quero menos...!

Eu quero menos !
Menos preocupação.
Menos formalidade.
Menos nuvens no céu.
Menos roupa.
Menos encanação.
Menos se levar a sério demais.
Menos escritório.
Menos cara feia.
Menos despertador do lado da cama.
Menos falta de tempo.
Menos resolver tudo por e-mail.
Menos distância.
Menos complicação.

Ah, eu quero menos pra mim...e quer saber ? Eu desejo o mesmo pra você !

Voa!

Voa!
Segue teu caminho, sua estrada, seu rumo
Vai buscar seu lugar seu aconchego teu ninho
Voa!
Além do que podemos ver sentir e tocar
Certa que ninguém nunca vai deixar de te amar
Anjo, que aprendi a amar e cultivar amizade
O que mais se ouve é que não é verdade
Em meu peito reside a saudade
Mas com a certeza que a despedida não é um adeus
Certamente apenas um até breve
Voa!
Segue na luz busca teu berço
Que eu vou certo que um dia esse reencontro eu mereço
Voa!
Espalha seu amor, carinho e vontade de viver
Flor criança menina que vai sempre continuar a crescer
Voa!
Continue a ensinar e aprender
Ensina que mesmo com toda maldade e com uma breve passagem
O que vale mesmo é viver com toda intensidade!
Voa lindo anjo!

Escrito por: Italo Gessário

Italo Gessário;
It!
Voa. Prossegue.
Segue teu destino... Voe pela tua peleja, voe nessa vida. Aceita que vc ainda tem um tanto pra aprender... e ensina, passa a frente suas ricas experiências e sublimes orientações. Divide comigo, com todos. Opte pelo bem.
Voa em vida, cara. Voa por essa natureza que vc idolatra, voa e sente o vento gelado batendo na tua face e também nas tuas asas; posto que anjo também és!
Ultrapasse seus limites, mas entenda certas limitações. Vá além do que vê, mas não tente ir mais alto do que alcança.
Pare e descanse. Busque um colo, deite e chore. Não faça criadouro de coisinhas negativas dentro de sí. Liberte o desnecessário. Contribua consigo, não leve nas costas peso de nada, erga-se. Continue. Viva. Faça como Nietzsche, morra no momento certo. E voe! Eu estou com vc.

Escrito por: Dora Tavares

em caso de dor...

Tô relendo minha lida, minha alma, meus amores.
Tô revendo minha vida, minha luta, meus valores.
Refazendo minhas forças, minhas fontes, meus favores.
Tô regando minhas folhas, minhas faces, minhas flores.
Tô limpando minha casa, minha cama, meu quartinho.
Tô soprando minha brasa, minha brisa, meu anjinho.
Tô bebendo minhas culpas, meu veneno, meu vinho.

Escrevendo minhas cartas, meu começo, meu caminho.
Estou podando meu jardim.
"Estou cuidando bem de mim."

recém casados!

Se eu ficar velha?
Eu fico junto.
Se eu ficar feia?
Eu fico miope.
Se eu ficar triste?
Eu viro um palhaço.
Se eu ficar uma chata?
Eu te faço cócegas.
Se eu ficar gorda?
Quebro o espelho!

Mulheres de Milton Guedes

Mulheres são capazes de tudo
Mulheres acreditam em contos de fada
Mulheres têm um sexto sentido
Mulheres têm medo de barata
Mulheres ficam apaixonadas
Paixão dessas de enlouquecer
Mulheres ficam entediadas
E vão embora sem dizer por quê

Mulheres guiam mal pra cacete
Mulheres choram no cinema
Não podem ver um bicho doente
Da gente é que elas nunca têm pena
Mulheres provocam brigas
Mulheres não deixam por menos
Mulheres contam pras amigas
Se o cara tem o pau pequeno

Mulheres, mulheres, mulheres
Mulheres, mulheres, mulheres

Mulheres pintam a cara
Mulheres raspam os pêlos
Mulheres assistem novelas
E falam pelos cotovelos
Mulheres, mães e namoradas
Babás, titias,vovós
No fundo somos apenas
O que elas fazem de nós

Mulheres, mulheres, mulheres
Mulheres, mulheres, mulheres
Mulheres, mulheres, mulheres
Mulheres, mulheres, mulheres

Poucas, grandes e verdadeiras AMIGAS!

Há quem diga...
que mulheres, quando são amigas, ficam insuportáveis, porque concordam sempre uma com a outra e não se desgrudam. há quem diga que as mulheres são falsas e fofoqueiras, a verdade é que é muito bom ter amigas. aquela pra quem você conta absolutamente tudo, e sente que foi entendida. aquela que te dá broncas e manda você parar de gostar daquele menino que só te fez mal. aquela que abraçou em silêncio e sentiu você chorar, aquela que ouve quando você está apaixonada e passa horas falando do mesmo assunto. aquela que parece sua mãe, e vive pra te dar conselho. aquela que te deu o conselho certo, que você nao ouviu! aquela que presenciou o maior mico, segura sua mão quando você tropeça. aquela que você não imaginava a vida sem ela. aquela que defende você de tudo e de todos! aquela que a vida se torna impossível só de pensar em perder essa amiga a vida não tem sentido..

no dia a dia

- Realismo quase sempre é pessimismo.
Foi isso que eu disse a ele.


Ele? Uma pessoa que sorri bastante (e a respeito dos sorrisos, mais abaixo eu divido minha mais nova teoria pessoal), que me trata bem... sendo assim, uma pessoa querida do meu trabalho.

Ele veio me dizer o quanto ele se protege dos outros e essa condição intensifica o sentimento que ele tem pelas pessoas que já o rodeiam. Sendo assim, ele se sente muito amigo de seus amigos e conclusão de qualquer observador, quase inalcançavel por outros.
A minha idéia quanto a isso foi mostrar com base em minhas experiencias o quanto estar aberto ao outro é significativo para sí próprio. Qualquer relacionamento, seja ele despretencioso, sem compromisso, rápido ou longo, entregue de corpo e alma ou superficial, qualquer um... vai sempre te agregar alguma coisa. Mas acho que isso só começa a acontecer, quando você passa a permitir.

Eu permito!
Eu permito que desde quando entro ao elevador, aquele "bom dia" mecanico e amarelado, me faça questionar se meu dia está bom mesmo e o que eu posso fazer para que ele se torne gostoso. Isso me faz planejar, me faz encontrar brechas entre meus horários para dar uma passada no bloco do meu namorado, receber um abraço gostoso e ter disposição de encarar as próximas horas até que o dia enfim, se acabe, sem que eu deseje por isso.
Eu permito quando ouço a conversa do trocador com um passageiro assíduo, que aquela manifestação de "ontem com a chuva, meu barraco desmoronou, minha mulher e minhas crianças estavam na rua graças a Deus", me lembrem para mim mesma o que eu as vezes esqueço de valorizar. O valor das coisas que eu tenho. Minha casa que não se destruirá com chuva, minha família que também está aqui comigo.
E eu vou permitindo ao longo do dia, com as confissões, conselhos e depoimentos de pessoas muito queridas, pessoas completamente estranhas... sempre me agregando algum valor, mudando ou ratificando os atuais.


Cada sofrimento foi então de grande valia. Toda minha constituição como ser humana deve-se não só a influencia familiar e social, mas as minhas experiencias. Costuma-se que as experiencias mais dorolosas provenham os melhores ensinamentos.
Conheci nos últimos 3 meses um casal que não jurou amor eterno ou fidelidade ao se conhecerem. Juraram que nunca iriam brigar. Achei genial! Eles tem a filosofia de que um tem sempre que cuidar das vontades e necessidades do outro, deixando de lado qualquer sentimento egoísta. A junção mais perfeita que eu já vi de 2 corpos diferentes veio de uma idéia simples. Uma idéia que meu namorado já trouxe para mim, mas admito que não fixou tão perfeitamente... a do companheirismo. Toda aquela coisa que eu assisti e ouvi, me deixaram estigada... Eu queria isso tudo para mim também. Como eu disse, eu acho que eu to longe de conseguir... mas diariamente eu pratico a tentativa. Nunca a idéia de amor verdadeiro foi tão valorizada pela minha cabeça.

Eu sou uma construção.
Pode tudo desmoronar... grandes ventos, desastres ou impactos naturais...
Mas não me ponho em desespero, porque tudo é muito sólido. Mesmo!

carta a londres (apenas a fim de arquivo)

"Bem, posso dizer que isso tudo que aconteceu serviu para que eu tomasse uma decisão na minha vida.
Tamanha era a minha confusão que eu atropelei o que eu penso, meus valores atuais e me deixei levar por uma lasca profunda de dor que eu tinha dentro do meu coração. Deixei que essa lasca me dominasse... Mas ela, era só uma lasca. Todo o resto do meu coração ainda pertencia a ele e eu nunca quis te enganar. O que houve foi um mal entendido e um profundo estado de carencia afetiva.
Vc pode não dar importância e sacanear a minha resposta para todo meus erros como sendo "carencia afetiva". Pode até ser uma desculpa esfarrapada, uma saída para acobertar ou pelo menos amenizar a grande merda que eu estava fazendo com minha vida, mas que por decisão própria, eu quero continuar fazendo, até que meu coração peça arrego e aí, tb por conta propria, eu caio fora definitivamente.

Mas o que eu quero te dizer é que: Eu nunca te enganei e vc sabe disso. Se vc se sentiu enganado, eu posso lhe dizer o que aconteceu... Lembra quando eu te disse que qndo vc me dizia "eu gosto de vc" e eu lia "eu te amo e largo tudo por vc, eu quero que vc seja a mãe dos meus filhos, quero construir minha vida ao seu lado pq vc é a mulher dos meus sonhos"? Aconteceu com vc... Vc fez isso... Aumentou tudo o que eu NÃO disse. E eu não disse nada. Quem fez os planos foi vc... Quem falou da casa vinho, tabaco e roxo foi vc (e se quer saber, na hora, eu atribui essas cores a uma casa com o Arthur). Quem falou do jantar em família, me apresentar a sua mãe, provocar uma boa impressão, procurar flat para vc, quem questionou se moraria no Rio ou em Niterói, quem falou em casamento no final do ano, quem propós namoro, quem sonhou tudo foi VOCE. Nao eu. Me tire dessa. O que eu fiz foi me deixar levar... e justiça seja feita? Sem a menor empolgação, sem compactuar com seus sonhos, sem concordar ou descordar... Apenas me mantive alí. Estou mentindo? E eu disse para vc, que não poderia aceitar namoro naquele momento. Eu me preocupei de verdade em ser franca e mulher de verdade com vc. Me preocupei em não te usar, pq eu poderia se quisesse.
Era só não te deixar alerta quanto ao meu sentimento ainda existente pelo Arthur. Era só fingir que já tinha esquecido, que não queria mais nada e que queria recomeçar a minha vida. E O QUE QUE EU FIZ? Agi com total boa fé. Abri meus sentimentos, meu peito. Te contei, tin tin por tin tin do que passava dentro de mim e mais além, te esclareci o que eu esperava de vc. E O QUE VC FEZ DIANTE DA MINHA SINCERIDADE? Se negou, me xingou e criou seus requisitos.
- esquecer Arthur
- não procurar Arthur
- colocar nick de biscoitinha
- entrar nos seus devaneios
- tirar solteira do orkut, colocar referencias a vc.
E O QUE EU FIZ?????? Nada. Pq? Pq não me sentia com vontade, com sentimento forte o suficiente para proporcionar isso.
E isso foi objeto de crise existencial, de conflito interno e mais um mte de conceito psicanalitico que eu ainda não conheço. EU QUERIA VIVER EXATAMENTE O QUE VC ME OFERECEU... mas eu queria ARTHUR me oferecendo.
Eu queria namorar, eu queria essa vidinha gostosa que vc propos, eu queria colocar meu status no orkut de namorando denovo, eu queria ser paparicada, eu queria ser mimada, eu queria meu celular tocando com alguem dizendo que passou o dia inteiro pensando em mim, eu queria alguem preocupado em saber pq meu telefone estava ocupado, alguem para me perguntar do meu dia, alguem para estudar comigo (tirei 8 naquela prova!)... eu disse alguem? eu estou mentindo. Eu queria o Arthur. E pouco me importa o que vc pensa disso... Meu coração quer ele.
Mas haviam horas que meu coraçaõ cansava dele, que eu pensava MESMO naquele momento em dar uma chance para mim, a quem me queria fazer bem.. e foi quando eu deixei vc estravazar todos os seus planinhos e sonhos. Mas eu não participei deles... por medo. Medo pq eu mesma desconhecia o quanto eu queria vc naquele momento.
Uma mulher de momento. Vc me definiu com tal precisão nesse momento, um lado meu que nem eu mesma conhecia. Alguem que age por impulso, somente pelo momento.

Entre eu e o Arthur... Não era sério, não é sério. Para ficar mais completo... não é sério da parte dele. Admito! Eu sou mesmo tudo aquilo que vc me chamou... tudo aquilo que vc jogou na minha cara acontece mesmo. Ele não sai comigo fds, não me ve como namorada, não existe mais aquele respeito e nem sentimento. Mas eu nunca deixei transparecer que por conta disso, eu gostava menos dele.

Eu não estou esperando que vc me entenda ou me perdoe.
Só que ontem vc saiu me atirando milhoes de pedras e não quis me escutar. Sentia que eu tinha esse compromisso. O de te dizer a minha verdade.
Agora, se vc achar que é mentira...
se não quiser perdoar... e não quiser mais falar comigo.
o que for.... é por sua conta!

por fim...tenho certeza, repito, que foi melhor assim. Beijos."

Em 11 de Dezembro de 2007

o passado;

Eu não posso pensar na minha vida sem ter que admitir que meu ex namorado foi o homem que mais me amou, mais foi meu amigo, compreensivo a todas as minhas crises e quem mais me passou lições. E isso tudo dá a ele a condição de inesquecível (infelizmente, talvez). O grande erro, foi o tempo. Eu era muito criança, muito despreparada.

Mas... ADMITO que ao pensar sobre isso, dou ao meu namorado o bônus de quem sou hoje. De fato, ele exerceu uma contribuição enorme, mas acho que ele foi meu estimulo, porque se eu não viesse com toda a carga deste falho relacionamento, eu seria para ele hoje, o mesmo que fui pro meu ex.

Eu "sofro" a lei do retorno. Tudo que eu fiz para este ex, grande ou pequeno, cedo ou tarde, voltou pra mim e sei que ainda tem muito por vir. Mas não estou reclamando, apesar de me envergonhar do meu eu de ontem, eu tenho muito orgulho de mim hoje... e também, eu sinto uma coisa muito bacana pelo meu namorado e apesar de muita coisa chata que já me aconteceu, eu sei que ele também gosta de mim. Dai eu vivo numa boa, as vezes me questiono "pô, mas será que é isso mesmo?", mas eu sempre chego a conclusão de que eu to no caminho certo. Quanto ao meu presente, me sinto muito feliz. Claro que não o tempo todo, não estou tentando parecer que vivo aquilo que não vivo. Eu tenho lá meus desentendimentos, as vezes há resquícios e uma Dora intransigente, mas aprendi a pedir desculpas, a reconhecer com humildade meus fracassos, a não abrir mão das pessoas o tempo inteiro só porque descordou de mim ou qualquer minimidade do tipo.

O mais grandioso é que quem não é bom de natureza, as cirscunstâncias transformam. Eu enxergo hoje as coisas muito mais claras. Porque naquela época eu sabia que tava errado muita coisa, mas eu fazia sem saber o porque. A vida hoje me cobra que eu me questione dos meus atos previamente. Funciona basicamente de 2 maneiras: não fazer aquilo que não gostaria de admitir que eu fiz e principalmente, não fazer aquilo que não gostaria que fizessem comigo (clichêzão super praticado).

E eu achava que a culpa era dele... porque me amava demais e me permitia ser desiquilibrada. Imagina! A culpa era minha, de não saber amar. Claro! Eu não me amava! Depois que eu percebi a responsabilidade que eu dava a ele... a de amar a mim por mim e por ele e pior, nem sequer AGRADECER pelos seus esforços eu fazia. Só cobrava mais e mais.

Essas idéias para vc são normais, mas pra mim é algo completamente novo. Eu alcancei esse estágio, essa percepção das questões da minha vida tem menos de 6 meses, e foi na dor, sabe? As coisas foram clareando para mim. É ai que você vê a importancia de sofrer pelas coisas. Pra dar valor, pra sacar seus erros, buscar saídas e entradas...

Quando eu fui traída eu me deparei com uma situação que eu nunca havia deparado.

- Minha irmã ficou com meu namorado?

- Namorei um cara que namorava eu de dia e outra a noite?

- Namorei alguém que não existia?

- Namorei um cara que saia todo fds pro Castelo?

A verdade é que nada disso em trouxe dor DE VERDADE, porque não era amor de verdade. Ai não dói, só choca.

Eu vi o diabo verde na minha frente, desarmei todo meu orgulho e meu ego foi pelo ralo. Eu nunca sofri TANTO! Foram 2 meses de puro sofrimento. E naquele momento a gente se põe a pensar em tudo... Foi alí meu luto por aquele outro relacionamento também, que com o surgimento de Arthur tão prontamente na minha vida quando terminamos, nem tive tempo pra sofrer. Ali que eu vi que embora minhas paranóias, eu nunca havia desconfiado do ex. E isso, quanto a infidelidade, era a única coisa que eu nunca estive preparada.

Mas valeu! Demais... Os 6 meses que se seguiram foram valiosos para nós dois, como ele mesmo diz. Ele sempre tem uma visão boa das coisas e acho que estou me tornando otimista por tabela. De certo, nada foi em vão. Contribuiu significativamente para uma tranquilidade e estabilidade do nosso relacionamento e me agregou mais e mais maturidade.

...

Ao ex, acho inapropriado ficar enaltencendo como namorado. Mas eu queria com todo meu coração que ele soubesse o quanto eu fico feliz pelo emprego novo dele... porque eu acho que ele ainda vai muito mais longe que já foi. Ele tem qualidades dignas de reconhecimento e sucesso que é o esforço e a inteligencia ampla (que não é limitada).

Uma das coisas que eu mais desejei para ele era que encontrasse alguém que desse a ele tudo que eu, perdi a oportunidade de dar. Espero de coração que a minha percepção sobre o relacionamento dele seja verídica. Que ele esteja realmente feliz, porque isso, PARECE, que alivia a minha culpa dentro de mim.

E que... eu me arrependo DEMAIS por cada ato imaturo, impensado, explosivo que eu tive com ele. E uma das coisas que eu mais penso, é que talvez, ele fosse merecedor muito mais do que o meu namorado atual, de tudo que eu faço e suporto por ele. Mas a razão disso tudo é maturidade e a minha foi na experiência.

Eu espero de coração, mas de coração mesmo, que um dia perto ou longe, ele volte a ser meu amigo porque hoje eu não roubaria apenas sua boa energia, porque acho que não sou mais uma pessoa tão negativa quanto ele já me diagnosticou não erroneamente.

Com toda essa turbulencia, eu agora aprendi a dar valor as coisas no momento em que eu as tenho. Acho que isso melhorou meu relacionamento com todo o social e até comigo mesma. Para que eu nunca mais tenha que ficar sofrendo porque eu fiz isso ou aquilo e acarretou nisso ou naquilo (que é o preço alto que se paga por ser inconsequente).

Eu sei que por mais que eu escreva (e todos sabem o quanto eu escrevo), nada do que está escrito aqui vai diminuir a resistência da parte dele em ter denovo um bom relacionamento comigo. Eu tento respeitar. Mas é que de tempos em tempos, eu volto a essa idéia, não é para ser um fantasma, é contando com o tempo, que talvez me ajude a fazer-lo esquecer as possíveis mágoas; porque ter ele de volta ao meu circulo social seria ao pé da letra: de grande valor. Enfim, talvez esse seja um longo e justificado pedido de desculpas.

Melhor eu parar por aqui.

joguinhos de palavras

"Se for para esquentar, que seja o sol;
Se for para enganar, que seja o estômago;
Se for para chorar, que seja de alegria;
Se for para mentir, que seja a idade;
Se for para roubar,que se roube um beijo;
Se for para perder,que seja o medo;
Se for para cair,que seja na gandaia;
Se existir guerra, que seja de travesseiros;
Se existir fome,que seja de amor;
Se for para ser feliz, que seja o tempo todo!!!"
[ Mário Quintana ]

Presunick

"eu perco as horas, perco as chaves, perco o ônibus, perco até paciência... só não consigo perder peso!"


Excelente!

365 dias

"a gente passa a entender melhor a vida,
quando encontra o verdadeiro amor... "

Acho difícil saber qual o dia mais feliz na vida de uma mulher... admissão no trabalho almejado emociona bastante, dá uma sensação de potencia; casamento é o que toda mulher nasce desejando e isto traduz-se nas brincadeirinhas de Barbie; filho é provavelmente uma emoção inigualável... é, não dá pra saber. Mas em meus achismos e reflexões, creio que toda essa emoção dependa de uma base inicial.
Não creio que os bem relacionados se emocionem tanto quanto o cara que batalhou legal, quando admitidos no emprego.
Não creio casamentos por conveniencia emocionem.
Não creio que ter um filho de um pai qualquer emocione. Mas talvez quanto a isso eu esteja errada.
O que eu creio é que a mulher que sabe que tem ao seu lado um homem de verdade, que ela admira em 2D (por dentro e por fora), que a trata bem, que a respeita, que se interessa por suas coisas mais desinteressantes, que suporta suas crises e acessos transmitindo tranquilidade, aquele cara que constantemente busca agradar com gestos grandiosamente simples...
uma mulher que tem ao seu lado um cara que a deseja com fulgor mesmo com o passar do tempo, que reconhece suas fraquezas, busca com ela soluções, entendimentos, evitando agravos, um homem que implanta a filosofia de "nós somos apenas um" como a maneira mais companheira e leal de se levar um relacionamento...

Crendo assim, concluo que a premissa para uma vida melhor vivida é ter um verdadeiro amor. Pois há 1 ano eu sou muito mais feliz do que sempre fui a minha vida inteira.
Quando vc me pegou no colo no meio de todo mundo, sorrindo para mim não era a minha boca quem lhe devolvia o sorriso, era meu coração.
Quando vc me trouxe aquela rosa de chocolate com cartão e um convite para café da manhã, era ao meu coração que vc estava agradando.
Quando vc me diz eu te amo, é ele que responde "eu também".

Em face a isso, Nhumi, você é o tempero da minha vida,
porque nunca antes, minhas noites, meus dias, minhas conquistas, meus sonhos e até mesmo as dores, foram tão bem vividos.

Obrigada por vc existir, por ter estado naquela boate, por segurar a minha mão no meio da Estácio e naquele instante me permitir entrar em seu universo... e também obrigada mais ainda, por acreditar em nós dois e assim, voltar para a minha vida em outras circunstancias...
É por isso que lhe digo... Não abro mão de vc pq não abro mão de ser feliz.

A violencia pode ter fim sim!

Por quase unanimidade as idéias do estatuto do desarmamento foram aprovadas por uma comissão este ano. Sempre falando-se em "paz e não à violencia", finalmente os deputados descruzaram os braçois e tomaram uma atitude aparentemente concreta. Mas será que tantas leis vão dar um basta na realidade sofrida do cidadão brasileiro?
Parece ser um sofisma barato de um crítico publicitário, desfarçado de político querendo promover uma ação ilusória, enquanto o povo finge que acredita que o desarmamento solucionará o caos da violencia urbana. Talvez em partres ajude, mas não para os foras - da - lei. Esqueceream que eles não se importam com isso, que nesta música quem bota o som para tocar são eles: os bandidos - que estão sob armamento mais poderosos que os dos nossos policiais, que estão encarregados de controlar, ou pelo menos tentar, o medo que nos circunda. Medo este, que nos impede de sairmos de casa seguros de que retornaremos vivos, assim como acontence na cidade de Araruama, na região dos Lagos do RJ, onde recentemente surgiu um grupo de intergrantes do comando vermelho que estabeleceu, em um bairro de classe média, horários em que as pessoas podem sair de casa e ainda a polícia local não conseguiu controlar o poderio destes mafiosos que deixam uma cidade pacata em panico. Isto vem pasra exemplificar que, infelizmente, o cidadão brasileiro, aquiele que paga juros, contas e impostos, ainda terá que pensar em seguraça como parte do paraíso.
Quem sabe novas leis visando atender um pouco do que esta sociedade que mata e rouba quer, para tentar estabelecer um acordo de paz não solucione o problema? Porque enquanto ambas as partes medirem forças, quem sofre com as consequencias somos nós.


Texto muito mal escrito e devidamente avaliado: 3,0
Turma E / 2º ano (2003)
Achei limpando o armário! rs