eu e voce... podia ser... mas o vento mudou a direção

* Datado em: 22/09/2007

Pois q venham TRT, bomba de Hiroshima, Bin Laden, guerra civil diária carioca... Não q me esconda atrás da sua marombisse, até pq o q vc tem de mais forte, msm com o braço e o peito cada vez mais sinistros, está do lado de dentro. Uma miscelândia de persuasão, convicção, inteligencia e segurança, entre mt +. Seu olhar me desarma, suas expressões indagadoras e ao mesmo tempo tão sutis e afáveis me encantam. Vc é, definitivamente, o homem q eu idealizava numa dessas brincadeiras de montar o homem perfeito; q de tão perfeito, eu supunha não existir. É bem verdade q vc não é a primeira pessoa para qm disse essa última afirmação, confesso[!] Mas com tanta imaturidade e tão diferente ontem do que sou hoje, afirmo novamente sem medo de ter que retificar amanhã minhas palavras. Prossigo repetindo q eu tive muita moral com Deus para ele colocar um cara como vc na minha vida; e de um jeito tão singular, pois qndo menos procurei, foi logo qndo achei o verdadeiro amor da minha vida.



* Datado em: 07/08/2007

Sei lá, acho que posso poupar -me de tentar ser poética ou escrever bonitinho para te impressionar com meu vocabulário de quem já leu muitos livros, iniciou letras e jornalismo e sonha em escrever seu primeiro livro, né? Não preciso de nada disso. Só pra fazer um diário de bordo dessa 1 ficha que vc me concebeu até o nosso 4 meses (embora vc continue presente nos meus planos para daqui há uma data muito distante) e dizer que estou aprendendo muito com tudo isso e tenho a esperança convicta de que esses fantasmas que nos assombram e nos impedem de alguma forma de sermos plenamente felizes, estarão tão breve dando adeus se as coisas continuarem do jeito que estão sendo... e pq não continuariam se hj me sinto muito mais feliz que domingo e a sensação de que não é uma coisa momentanea lateja? espero que com vc as coisas estejam indo do mesmo modo... Te amo mais do que tudo. Te quero para sempre!



* Datado em 27/7/2007

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=6858838

Há exatos 4 meses e 1 semana meus olhos viram pela primeira vez os seus; e naquele instante eu pensei e soube: eu quero aquele cara e ele vai ser meu! Não exatamente como eu planejei, mas a senhora do destino, Internet, teve sua imensa participação na aproximação e união de nossas vidas. Graças!
E não sai da minha cabeça a cena da minha ansiedade para te ver e depois tentar disfarçar embora fracassadamente que eu tinha ido lá sim, ver se eu encontrava vc... e encontrei. Subindo as escadas, quase cansado e suado, mas nada que afetasse a sua beleza evidente... Ah meu Deus, o homem mais lindo da Estácio pegou a minha mão e saiu andando comigo pelo pátio como namorados que tão breve seriamos. Coração disparado!
O primeiro beijo demorou algumas horas para acontecer, mas eu sinto hoje que estavamos juntos desde o primeiro instante... E como testemunhas somente os pombos, malditos ou benditos pombos que vc sempre encarna.
Obrigada meu pai, por ter posto esse homem lindo e maravilhoso na minha vida que há 4 meses me faz uma pessoa tão feliz, bem amada e orgulhosa.
Tenho muitos planos para nós dois... E quando penso neles, sempre lembro de vc dizendo em meio a uma situação a qual deveria tentar esquecer, mas que lecionou muito para nós dois e principalmente para mim: "eu te amo e não consigo me imaginar sem você"... Eu idem, meu Rinoceronte.

Confeço: Não fui dormir...
Fiquei aqui, pensando em vc o tempo inteiro e exteriorizando no Orkut. Pq aqui, todo mundo que passar vai ver e saber que existe uma mulher muito apaixonada... E embora a inveja seja grande, estou contando com aqueles que vão passar bons fluídos para nós dois e vão desejar que nossos projetos se concretizem.

"Mas há a vida que é para ser intensamente vivida, há o amor. Que tem que ser vivido até a última gota. Sem nenhum medo. Não mata." Clarice Lispector

Bom dia. Acorda e vamos viver tudo que há para viver. TE AMO!



* Datado em: 18/07/2007

Inicio esse depoimento com o brinde que não demos no nosso jantarzinho romántico desprogramado:
- Ao NOSSO amor! (tin-tin!)

Confesso que pensei que o dia ia dar tudo errado, que íamos brigar; não queria nem te ver, para evitar... Ainda bem que vc sim, queria me ver.
Então tentei sair da rotina, fazer algo diferente, te levar num lugar diferente... E hoje com o carro é muito mais fácil te fazer certas surpresas... O clima de 'tem algo errado entre a gente' se abafou diante da vista de Niterói, Rio e baia... E péra lá, não é só o Cristo que é maravilha carioca... Meu namorado também! Eu tiro onda onde eu vou com vc...
E tinha mesmo algo errado entre a gente; O amor não foi embora nem um segundo, Arthur... Só a paixão que tinha ido dar um passeio, mas já voltou e está aqui, entre nós...
E entre freiadas, amor, declarações, lágrimas, ausencia de brinde, garfadas de mãos dadas... Fez -se um dos dias mais bem vividos ao seu lado. E de repente a explicação para tanto esteja na mencionada "desprogramação"
...

Lembra de eu ter cantarolado desafinadamente com minha voz rouca e entre tossidas de uma gripe incurada essas palavras:
"Oi amor como vai você? Te liguei só pra te dizer, que ontem a noite foi boa demais(...) Só queria ficar com você na paz (...) Meu amor que saudade!" [?]
Sinta como se eu tivesse repetindo, mas ao invés das mãos no volante e os olhos para o transito, as mãos te abraçando e os olhos fechados...

Quero mais felicidade fora de época... quero mais voltar para casa com o único motivo do tempo esgotado e sentindo-me muito, muito feliz em ter um namorado perfeito como vc. Meu bradescompleto


Depoimentos fora de época também... Só pq é muita paixão e precisava ficar registrado aqui. O site de relacionamentos que me deu uma segunda chance de me aproximar do homem da minha vida! :***


* Datado em: 04/04/2007

Arthur, tipo, tem coisas que eu não consigo falar pessoalmente... Ai, graças à Deus, existe o Orkut para facilitar minha vida. Cara, eu acredito MUITO em destino.. Acho que é uma das únicas coisas que eu realmente levo fé. Po, vc não tá na minha vida atoa. E tudo aconteceu tão cinematograficamente que só vivendo para acreditar. Nossa história ainda ganhará muitos concursos de 'o amor mais bonito'! rs
Vc tá sendo MEGA importante na minha vida, me sinto aliviada de já ter te agradecido pela sua entrada e as modificações que vc causou, po, vc me fez muito bem... Não acho que vc apareceu precocemente não, acho que foi na hora CERTA... No momento em que eu mais precisava e cara seja Deus, Buda, Jeová, Anjos, Oxalá, que importa! Seja quem for, eu tenho que agradecer também, porque mandou um homem completo para a minha vidinha.
Acabe quando acabar, já valeu muito a pena. Mas eu não desejo que se acabe. Pelo contrário... Acho que a Cartomante errou quando preveu "problemas", ela devia ter dito "soluções".
Mas eu acredito em destino como aquele que escreve as 3 primeiras linhas, o resto fica sempre em nossas mãos. Só que eu tenho medo que a afobação estrague tudo que a gente está construindo juntos com tanto carinho. Mas só de saber que existe sentimento em vc por mim, já significa que muita coisa boa poderá acontecer em nossas vidas. Eu não vou te deixar à menos que sinta novamente insegurança ou qualquer medo de me ferir. Isso depende de vc, não de mim. Mas por ora, vc não está solteiro... Também não estamos namorando. Mas estamos juntos, certo? Então é com vc na cabeça que eu vou viajar amanhã... É por vc que morrerei de saudades. Mas o que é verdadeiro, resiste a tudo, Arthur. Acho que esse feriado pode ser mto enriquecedor para nós dois, no sentindo de certificar o que realmente está nos acontecendo.
Te quero DEMAIS!! Mesmo! Feliz páscoa! ;**:

Da sua, Dora.

coisas do primeiro namorado.

* Datado em: 12/11/2005

Hoje faz 1 mês que vc entrou na minha vida oficialmente... Fazem tb, 1 mês que por debaixo dos meus sorrisos tem um motivo... Faz 1 mês que eu me sinto a mulher mais feliz do mundo... Faz 1 mês que a minha vida começou a ter VALOR!

Vc sabe disso tudo...
O que talvez não saiba é que foram incontáveis as semanas que eu passei te buscando. Sem sequer imaginar a sua forma física, eu já amava vc. Já amava alguém dentro de mim que tivesse cada característica sua. O destino só não tinha me apresentado ainda.

E hoje eu grito que é pra TOOOOODO mundo saber... Que eu amo ! Eu amo e sou amada ! Eu amo e sou feliz ! Eu amo a pessoa mais linda desse mundo...

E à vc, todo amor que houver nessa vida.

* 4 meses depois............ 12/3/2006

"As pessoas podem esquecer o que vc disse; podem esquecer tudo o que vc fez, mas jamais esquecem o que vc as fez sentir"

5 meses!

É Thiago, o tempo q achavamos ser bastante, na verdade, é quase nada. O sentimento que achavamos ser grande o suficiente, tá cada dia maior mesmo com todos os pesares.
Não é muito difícil explicar onde nasceu a minha paixão por vc... Se não bastasse o físico ser exatamente como eu gostaria q fosse, o interior tbm é especial.
Mas há 5 meses atrás, não imaginava q nós chegariamos aqui; desse jeito.
O cheiro do seu corpo, suas frases bem colocadas, o gosto do seu beijo, a firmeza da sua mão no meu corpo, a intimidade, seu poder de me seduzir são coisas que vão ficar marcadas na minha memória e se um dia a velhice vier tomar essas lembranças de mim, espero que tu estejas ao meu lado, para mante -las vivas e continuar fazendo minha vida cada dia mais feliz. E ainda q não esteja, saiba que valeu a pena e que eu viveria tudo denovo, msm q fosse só sofrimento. Por vc, valeria!
Por tudo que vc acrescentou na minha vida; por tudo que vc representa; por todas as vezes que vc me abraçou quando senti frio ou quando sentia medo; por cada lágrima minha que vc enxugou; por cada vez que vc saiu do papel de meu namorado e atuou como meu amigo/pai/amante/psicologo; por tds as vezes que vc fez como eu queria, mtas vezes indo contra o que vc queria, só para me ver sorrir e sorrir também; pelas vezes que vc escutou minhas declarações exageradas - porém sinceras - de amor, minhas grosserias, meus temores, minhas reclamações; por todas as vezes que vc me estendeu a mão, mesmo quando eu usava a outra pra te esbofetiar; por cada vez que eu ouvi falar em 'o grande amor da sua vida' e veio simultaneamente o desenho do seu rosto na minha cabeça; por todos os recordes que quebramos; por todas as lágrimas que eu já fiz correr na sua face e por esta que corre agora na minha... Por tudo isso e por tantas outras coisas, não poderia ter sido diferente, 5 meses era mais do que esperado.


* Mês seguinte............... 04/04/2006

Quando eu olho pra vc eu vejo o homem com o qual eu quero passar a minha vida inteira; aquele sem o qual não dá pra viver; vejo o pai dos meus filhos; o homem do sorriso mais bonito (que só de olhar dá vontade de sorrir junto) e dos sentimentos mais lindos também; vejo a pessoa que eu mais amo na minha vida! Que meus olhos nunca deixem de enxergar você, pois é preferível morrer à ter que deixar de enxergar seu olhar pedindo por carinho ou seu sorriso de criança feliz. Thiago, eu estou sentindo toda aquela alegria no peito, aquele ansiedade de ver logo as horas passando pra poder estar com vc denovo e te dizer no seu ouvido o quanto eu te amo e novamente me sinto tri apaixonada por vc. Vc é o homem mais completo do mundo; obrigado por me dar a honra de colocar pronome possessivo antes de mencionar seu nome. Não sei como eu seria se não tivesse te conhecido, vc foi um presente, cara! Te amo d+, MEU Thiago.


* Dias depois: 18/04/2006

Redigindo uma carta que escrevi em Araruama a vc:

16.Abril.2006 - 00:43 - 6 meses - 186 dias - 147 encontros

~* Ainda continuo apegada aos números; nenhuma importância real, talvez por distração.

Resolvi ocupar o muito tempo que disponho nesta cidade com vocês. Digo no plural pq escrevo ao meu namorado, meu amante, meu amigo e tantos personagens que vejo em ti. Como de prache, não poderia iniciar qualquer relato, estando fisicamente distante (apenas fisicamente) sem mencionar aquela palavra exclusivamente brasileira: SAUDADE! Do seu corpo, da sua voz macia num olhar pedinte, das suas frases de cunho intelectual erótico, da sua lingua, do seu amor me abraçando, me tendo, me envolvendo, me querendo e me fazendo!

As vezes não acredito que nasceu no meio de nossas vidas um laço de afetividade tão intenso entre 2 pessoas tão distintas. Vc sempre tão sorridente enquanto eu sempre tão emburrada. O sorriso tão lindo que se abre no seu rosto que me arranca incansáveis e tão sinceros elogios.

Foi tão bonito, Thiago !
Apesar da memória fraca ao se apaga dela o começo de nossa história. O horário marcado e eu já nos primeiros encontrandos deestacando minha total intolerância à atrasos, as 'bolotas', o filme errado, o braço das cadeira do cinema impondo pudor, o ponto de ônibus, a pracinha do seu bairro, "o segundo ponto após as Sendas" que se repetia na minha cabeça quando entrei pela primeira vez no 61, ônibus este que se tornou parte da minha rotina, a sua mãe chegando da primeira entre as 291389128928 vezs que foi ao Carrefour, o Lucas fazendo dever, vc não me deixando entrar no seu quarto por causa da bagunça, as primeiras regras que estabelecemos na sua varanda, vc dormindo escondido aqui em casa... Enfim...

E dai então vc me proporcionou tanta coisa que eu não morro sem agradecer. E espero ter tempo para isso, pq o fato de eu contar os dias que já passamos juntos, gera uma ganância em ter cada vez mais dias pra contar. Logo, 6 meses são pouco! A Tavares dos Santos Friendly S.A. não vai fechar e o contrato está renovado. Vc é o funcionário da do dia, semana, mês, ano e tem tudo para se tornar da minha vida.

Que Deus me oriente para não estragar, com meu dom maligno, este relacionamento perfeito. Quero vc "por inteiro só pra mim", quero que seja o pai dos meus filhos e eu sei que não haveria melhor escolha. E não quero que uma conjunção adversativa destrua meus planos.

Isto, claro, eterno será enquanto houver amor, e ai a boca continuará cheia d'água, a paixão queimando e eu ainda te admirando. É, acho que dá pra ser pra sempre.

Com amor, sua mulher.

Terceira pessoa

Toda louca, vestindo aquele suor de 3 dias atrás. Escondendo a 2 mm da pele com argamassa facial, que carrega em sua bolsa feminina, todo o seu descontentamento... Visível naquelas olheiras quase roxas, naquele olhar caido, semblante de quem sofre. Banhada por dentro por mais de 4 litros de água; banhada por fora por mais de 4 horas chorando; banhada por ainda mais adentro, inudada e tudo perdido. Mente perdida, coração perdido... Calamidade outra vez. E agora? Nem Chapolim Colorado poderá te ajudar! Outro tempo que nunca começa... Tentando aparentar aos outros uma falsa vivência, quando na verdade está tudo estagnado, posto que roldanhas quebradas. Os mesmos pensamentos, as mesmas imagens invadindo a mente... outras que agora faz esforço para se recordar, nem sabe bem porque.
Está sentada no fundo do poço. É bem verdade que lhe jogam cordas... Não se apega a nada, está esperando o príncipe vir salva -la, envolvida pelo sentimento que mais condenou desde que começou com esse hábito de refletir: a esperança. Tenho certeza de que quem disse que o tempo ajuda a curar tudo, suicidou-se 3 minutos depois.

No justo momento

No justo momento em que o fracasso lhe atropele o carro da esperança, o apoio habitual lhe falte à existência, a ventania da adversidade lhe açoite espírito, a aflição se lhe intrometa nos passos,
a tristeza lhe empane os horizontes, a solidão lhe venha a fazer companhia, no momento justo
enfim, no qual a crise ou a angústia, a sombra ou a atribulação se lhe façam mais difíceis de suportar, não chore e nem esmoreça. A água pura, a fim de manter-se pura é servida em taça vazia. A treva da meia noite é a ocasião em que o tempo dá sinal de partida para novo alvorecer. Por maior que seja a dificuldade, jamais desanime. O nosso pior momento na vida é sempre o momento de melhorar

Mensagem de Chico Xavier

Simbora mais eu.

Com Ana Carolina assumindo o microfone, a minha boate mental vira um mero bar com uma bêbada ao centro, eu. Garçom, não me traga mais uma, não me deite no chão... Me expulse daqui!

Pode parecer patético, mas aquela rouca me emociona. Nando Reis também emociona... E eu que pedi para ele se calar ontem, hoje Deus me prepara uma brincadeira de ficar ouvindo essa voz sem conexão de afinação e intonação, embailada por uma letra muito boa, tal como todas, envolvida pelo braço e assegurada pela mão mais masculina e sexy que já me tocaram, dividindo o mesmo fio branco. Como quem aceita um martelo para ajudar a quebrar o gelo imposto outr'ora. Aquele braço e aquela mão que me inspiram, como se tivesse intimidade, a me dirigir a Clarice, onde lhe faço a confissão de que na questão de tocar, somente ele me toca e assim continua a ser... mais de 30 dias intermináveis passados. O silêncio nos conduz. Tenho vontade de dizer "olha, se vc quiser, não precisa me acompanhar". Vontade de dizer, jamais vontade de experimentar, mas me vejo dominada pelo medo de que ele acatasse e oposto ao meu itinerário se colocasse. Então me calo e prosseguimos lado a lado como desconhecidos... Resolvi então dar a margem de 3 passos, sendo assim, ele a minha frente. Então posso apreciar aquele caminhar masculino desajeitado. Impulsionado por aquelas coxas e panturrilhas trabalhadas, movimento de gangorra nos braços que eu já admirei linhas acima... Os braços! Olho a veia saliente, aquela definição masculina... Eu deliro nos braços dele. Até esqueço que traja bermuda florida e camiseta, estilo academia, mas que não me causa impacto algum... Não costumo focalizar no que não me agrada, mas o que agrada, em geral, salta aos meus olhos. E aquela boca... Maravilha, meu Deus, aquela boca ainda procura pela minha, aquela boca ainda me morde, aquela boca ainda diz coisas que agora não me preocupo em fiscalizar veracidade. Boca, braço, panturrilha... Vai configurando -se o homem por quem não escondo ainda devotar todo o meu amor, ainda que declare -se uma guilhotina, mesmo já tendo queimado minhas mãos, ainda assim, confio plenamente.
Um beijo de despedida é quase seco, mas vem seguido de palavras encachaçadas. Embebedam meu coração, me deixam tonta. Torna então, qualquer beijo especial.

"Tá foda"... Opa, desculpa!

O dia começa com um horóscopo virtual, desses aleatórios, mas que outro dia me surpreendeu com a triste coinscidencia no caso de uma pessoa próxima. A fim de não deixar vago, explico que dizia para ter cuidado com os efeitos do descaso com o corpo e com relacionamentos sem futuro, um dia antes, dessa mesma pessoa passar uma noite orgiosa na qual se arrependera posteriormente. Resolvi então prestar atenção ao alerta para que eu priorizasse as questões da minha consciência.
Tenho feito verdadeiros tribunais de Razão acusando Coração de estar me colocando em situação vergonhosa. Aquele lance de que eu me percebia como sendo mais emoção que razão não está mais sendo valido como justificativa às minhas atitudes. Ordena uma voz interna para que eu assuma que minhas teorias de raciocínio que eu digo ter nada passam de raciocinio roubado, seja de livros, de outrem, de demanda social. Ok, aceito. Não discuto.
E quando eu pedia para ir para um SPA me isolar do mundo numa dessas que vc delira em meio ao caos urbano e principalmente universitário, sabe? Ah, mas que bobagem... eu nem sabia o que estava por vir. E eu que pensava que nunca mais repetiria a frase do "eu era feliz e não sabia".
Ordena outra voz ainda mais firme para que eu não me faça de mocinha e que reconheça meu papel negro nessa vertigem que faz desordenar meus sentidos. Pressão baixa da própria consciência, me acudam ou eu vou desmaiar! Não grite tanto assim comigo... Alguém por favor, pode me estender uma mão?
Chamem os guardas, posto o réu ser confesso, porém fugiu. E me deixou sozinha nesse juri que só me condena... Crime contra si mesmo é crime de que tipo? Violentando-se diariamente com as mesmas mazelas...Chega, pelo amor de Deus, muda esse disco senão os dançantes vão vaiar o DJ! Já não aguento mais as mesmas xurumelas, por que eu ainda estou aqui? Por que Nando Reis não canta coisas mais estimulantes a sair do buraco? Por que eu ainda ouço Nando Reis? Cale -se Nando Reis!
Felicidade petrificada como expressão dele próprio. Endureceu faz mais de mês, seu Ojuára. Atesta meu óbito, não tenho tanto peito além do físico para chegar lá no tabelião metendo bronca, mas também desafio o diabo. Que não me leve o meu amor, e que desconte em mim qualquer indiferença... Pois de que valeria, qualquer esforço feito, qualquer lágrima seca derramada correndo pelos olhos ou correndo por dentro do coração, abrindo ferida, todas as salivas que engoli seco, se for pra tu me derrubar meu Rinoceronte? Tô querendo assumir a identidade de Ecilarod, se é que esta já não é a minha outra vida... Porque está tudo mesmo pelo avesso! Tudo em oposição ao que eu julgo certo, moral e pro que eu desejo para mim mesma.
Fecho os olhos e nunca pedi para viver o que estou vivendo. Deus, o que vc estava fazendo quando eu apaguei as velinhas e fiz pedidos? Ou quando o cílio ficou no meu dedo? Não entendeu meus pedidos?
Faz um favor, senhor barbudo, me envie uma dose de paciencia, porque toda aquela que vc me mandou na feirinha passada, já está por acabar.

Sentimentos;

Depoimento de ex namorada vale? Penso que sim e espero que concorde. Uma coisa é válida nessa história: desemboque ela onde desembocar, vejo produtividade. Desde que se olhe e diga "valeu a pena", penso ser justo todo o fardo.E que ninguém desminta as palavras populares de que Deus haveria escrito certo por linhas tortas[!] Inadmissível não pensar que existe um significado para cada cada fato experimentado. Admito porém, que nem tudo é como se quer... Admito pq vivencio. Com isso tudo, vc sabe que aqui, vc sempre terá antes de qualquer outra coisa, uma amiga. E amizade é aquele lance que Vinicius Moraes explica muito bem e que resumidamente a gente entende que só precisa existir. E por falar em existir... Obrigada por vc existir[!]Há uns 8 anos atrás, quando meu pai morreu, me disseram uma coisa que guardei: "Ame e pq ame, queira que esteja bem". (associando...) Sabiamente Caetano me reproduz em suas palavras quando cantarola "mas não tem revolta não, só quero que vc se encontre". Friendly, D.

Eu não quero alguém que deixe sua vida para viver comigo, eu só quero alguém que faça parte da minha e me deixe fazer parte da sua. Eu não quero alguém que siga meus passos, eu só quero alguém que caminhe ao meu lado. Eu não quero alguém que me santifique, eu só quero alguém que reconheça meus valores. Eu não quero alguém que fique vinte e quatro horas ao meu lado, eu só quero alguém que lembre de mim na maioria do tempo. Eu não quero alguém que me defenda, eu só quero alguém que me apóie. Eu não quero alguém que faça sempre tudo o que eu quero, eu só quero alguém que faça o que eu mereço.Eu não quero alguém que nunca pise na bola, eu só quero alguém que reconheça seus erros. Eu não quero alguém que me faça sempre rir, eu só quero alguém que compartilhe suas emoções comigo. Eu não quero alguém que me faça viver um conto de fadas, eu só quero alguém que deixe minha realidade mais doce...

Certezas de Mario Quintana

Não quero alguém que morra de amor por mim...
Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.
Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.
Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim...
Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível...
E que esse momento será inesquecível...
Só quero que meu sentimento seja valorizado.
Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre...
E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.
Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém...e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.
Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho...
Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento...e não brinque com ele.
E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.
Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe...
Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.
Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.
Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas...
Que a esperança nunca me pareça um NÃO que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como SIM.
Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.
Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão...
Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena

Eu me acostumei...

Eu sei que a gente se acostuma.

Mas não devia.

A gente se acostuma a morar em apartamento de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E porque à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã, sobressaltado porque está na hora.

A tomar café correndo porque está atrasado. A ler jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíches porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia. A gente se acostuma a abrir a janela e a ler sobre a guerra. E aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E aceitando as negociações de paz, aceitar ler todo dia de guerra, dos números da longa duração. A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto. A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que paga. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com o que pagar nas filas em que se cobra.

A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes, a abrir as revistas e ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema, a engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.

A gente se acostuma à poluição. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às besteiras das músicas, às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À luta. À lenta morte dos rios. E se acostuma a não ouvir passarinhos, a não colher frutas do pé, a não ter sequer uma planta.

A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente só molha os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer, a gente vai dormir cedo e ainda satisfeito porque tem sono atrasado. A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele.

Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se da faca e da baioneta, para poupar o peito.

A gente se acostuma para poupar a vida.

Que aos poucos se gasta, e que, de tanto acostumar, se perde de si mesmo.

OS CICLOS DA VIDA - Ana Maria Braga

É bom repensar e saber quanto e quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em parmanecer nessa etapa mais do que o tempo necessário, a gente perde a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos, não importa o nome que damos, o que importa é deixar o passado e os momentos da vida que já acabaram. Foi despedido do trabalho, por exemplo? Terminou uma relação? Deixou a casa de seus pais? Partiu para viver em outro país? Amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? Voce pode passar muito tempo se perguntando pq será que isso aconteceu, pode dizer para sí mesma que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas que eram tão importantes e sólidas na sua vida serem subtamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos. Seus pais, seu marido, sua esposa, seus amigos de trabalho, seus filhos, sua irmã, todos estão encerrando capítulos, virando folha, seguindo a diante e todos sofrerão ao ver que vc está parado, se perguntando pq. Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem, que aconteceram conosco. O que passou não voltará! Não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar. As coisas passam e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. Por isso é tão importante, por mais doloroso que seja destruir, destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas pros orfanatos, pros outros, vender ou doar livros que vc tem. Tudo nesse mundo visivel tem uma manifestação do mundo invisivel, do que está acontecendo aqui ó, no nosso coração. E ao desfazer -se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar. As vezes é dolorido, mas deixar ir embora, soltar, desprender -se... ninguém está jogando nessa vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, que reconheçam o seu esforço, que descubram o seu genio, que entendam o seu amor, pare de ligar a sua televisão emocional e assistir sempre o mesmo programa que mostra como vc sofreu por determinada perda, isso estará apenas evenenando a sua alma, nada mais. Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não tem data marcada para começar, vc fica esperando, esperando... Decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal". Antes de começar um capitulo novo inclusive, é preciso terminar o antigo. Diga a si mesmo que o que passou jamais voltará. Lembre-se que houve uma época em que vc podia viver sem aquilo. Não houve? Sem aquela pessoa, sem aquele trabalho, nada é insubstituível. Um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode parecer mesmo e é difícil, mas é muito importante encerrar ciclos. Não por causa do orgulho ou por incapacidade ou por soberba, mas pq simplesmente aquilo já não encaixa mais na sua vida. Fecha a porta, mude o disco, vire a página, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era e se transforme em quem vc realmente é. Quem voce é hj? Lembre-se, tudo que chega, chega sempre por alguma razão. E o afobado come cru.

Muita coisa mudou...
Não me sinto segura para apostar na exatidão do tempo. Desta forma, sem precisar recorrer mais a pilulas ou líquidos amargos, com quase nula ajuda de profissionais, posso dizer que somente o amor modifica pessoas.
E talvez você creia fervorosamente e venha me dizer que só o amor de Jesus cura pessoas, ou talvez seja um tolo ignorante e repita a frase que Beto Jamaica musicalizou de que pau que nasce torto, nunca se endireita. Quer saber? Não tô nem aí pro seu achismo, pro seu tom sapienista.
De certo, o amor é professor PHD na tal escola da vida que todo mundo diz que foi onde mais aprendeu. E não discuto que não tenha sido mesmo. Mas como sempre perdendo o foco, retomo e digo: muita coisa mudou.
Talvez porque a menina Dora, tenha se tornado na mulher Dora. 20 anos.. Bem como eu previa. E depois de 4 anos de férias, só agora desenferrujo minha mente para aprendizagem estipulada e não seletiva, como andava fazendo. Entender que existem prioridades, regras de conduta não prescritas na Constituição Federativa, mas recorrente de tua moral, da tua harmonia com quem se quer bem, o despir de uma mentalidade rebelde e o vestir de uma perceptiva onde o outro e o pensamento do outro é importante sim é básico.
O mundo não gira no meu umbigo, nem no teu... A pessoa que já está no elevador quando eu entro não é um mero figurante da cena. Compreender as diferenças não é uma questão necessária apenas para quem quer saber conviver em sociedade, mas um desmistificar a natureza humana e aceitar, tudo parte de entender que o ser humano é uma construção, é um fruto, de uma família, de um meio, de influencias...

sem mais.
(incompleto)

depoimento apagado

A linha entre escrever para mim mesma e escrever para os outros é grosseiramente negrita. Mas escrever para vc é risco duplo. Traduzir o que eu sinto por vc e me conter para não dá palinha de pseudo - poéta, ao contrário, é tenue.
Além dos riscos de ser taxada como pagadora de clichês, como apenas uma mera namorada que caligrafa bonitinho e excessivamente exagerado para impressionar namorado, corro ainda o pior dos perigos: Ser desacreditada [!]
Posto que a chama, enquanto chama, esquenta, acalenta e protege. Mas depois, quando assume forma de cinza, dizem sujar, fazer borrão e ser inconveniente. Descarta -se! Por isso, conservar a velha chama e não esperar pelo apagar como faz Vinícius de Moraes.
É por isso que eu me identifico muito mais com a estrofe que se segue... A que diz que "ao encontrar vc eu conheci, o que é a felicidade meu amor"; Não contesto! É Clichê, é exageradamente bonitinho, mas minunciosamente feito para mim. Deveria ter saido da minha boca! im! Por isso, com tal zelo, fora eleita a música do nosso relacionamento.

Nada em minha vida mais fugaz e ao mesmo tempo brando, bonito e completo. Desses meus mais de 20 anos, não carrego comigo nenhuma outra recordação que fosse em nível qualitativo, mais FELIZ que os últimos 5 meses. É bem verdade que nem tudo foi o tempo inteiro perfeito. Não! Também é verdade que o mais apropriado seria se nunca tivesse ocorrido tantas coisas, mas uma vez que ocorreu e ainda assim, estamos aqui, juntos, unidos e com perspectivas de um futuro sólido, isso exemplifica o fato de que quando a segunda pele nasce, estamos falando fortalecimento.
Vamos estudar bastante pro TRT? Quero voltar na Tock Stock e escolher de verdade os ítens da nossa casa o quanto antes. Isso me estimula muito!

"E que o amor não seja por necessidade ou por carência, mas seja por compartilhar e compartilhar é bonito!"
Ah, nem precisei chegar ao final para poder dizer: "Valeu a pena!"
Te amo para todo o sempre, amém! :*;

idéia solta...

Aprendi, em meio as aulas da faculdade, que a percepção do outro é sempre seletiva e limitada.

Feirinha de idéias

Fui a uma feira interna, que eu mesma promovo de tempos em tempos, quando enfim consigo por em ordem as coisas aqui, dentro de mim, e adquiri alguns bens que nunca tive, sempre me faltaram ou que com o tempo foram acabando.
Troquei meus pensamentos de vingança, parte de minha impaciência e do meu mau humor por um bocado de tolerancia. O suficiente! E agora entendo porque nenhum momento de felicidade durava mais que algumas horas anteriormente. Não dá pra ser feliz sem ser tolerante... Até porque, a felicidade não depende só de vc. E para que haja integração, tem que haver também a tal da tolerancia. TOLERANCIA, TOLERANCIA... Oh, adeus Seu Saraiva, mas não leve minhas gargalhadas!
Não confie nas liquidações... Elas te fazem voltar para casa com coisas verdadeiramente inúteis. Confeço que acabei enchendo sacolas de ciúme, insegurança, desespero e acabei deixando por lá minha identidade. Alguém encontrou?
O amor mesmo eu vim carregando sozinha... Era muita coisa, mas eu aguentei. Pesado, intenso, inteiro, íntegro, amor para dar e vender, amor para sempre, imagina então, quanto de amor era! Amor a vida, amor a quem me quer bem, amor a quem eu quero bem, amor as minhas coisas, amor, amor, amor... Imagina combinar amor e dor? É como combinar oncinha e zebrinha, verde com azul fora de época de copa do mundo, vermelho com laranja, marrom com qualquer cor... pq inventaram o marrom? Enfim! Amor e dor jamais. Por isso, coloquei 5 pesos de dor exposto ao sol... ou desbota, ou decompõe ou um bebado toma e eu me isento de culpa... Coloquei lá, previnindo caso isso acontecesse no rótulo: "cuidado, ilusão!"
Trouxe um pouco de fantasia... Quero sonhar, acreditar, delirar... Insana é aquela que não delira, que só vê o que os olhos conseguem ver, que não entende, que vê de olhos fechados, que não imagina, que não deseja... Não preciso de drogas para delírio... Preciso mesmo é de paz na alma, na pele e no coração. Delirios... Ah, só de pensar eu já me imagino namorando meu marido, aos 25 anos, dividindo minha vida, meu espaço, meus delírios... Delírios! Nietzsche, vc não acredita num Deus que não saiba dançar? Eu não posso crer num Deus que não me permita delirar...
Delirios, amor e tolerancia. É a minha fórmula.

Ser feliz se assim for.

Desenvolvi uma espécie de filtro que não sei se é comum a todas as pessoas. Pelo menos para mim é corriqueiro sentir o coração e as intenções de uma pessoa sem precisar ir a fundo na sua intimidade...
Não é estória de pupila, nem de coração ou de contato... Não é poesia! É verdade, eu sinto.
E foi assim com minha melhor amiga, meu namorado e melhor amigo... Talvez todas minhas grandes amizades enfim. A grosso modo, um self service de pessoas, as que eu quero ou não consumir.
Entendo dessa forma que exista um ima dentro de mim, que me atrai somente a pessoas boas. E não que nessa vida não tenha, todavia, esbarrado em pessoas sem escrupulos ou que com o passar do tempo tenham tornado -se indiferentes... E talvez, estatísticamente falando, o número de pessoas as quais não pertencem a este grupo seja esmagado por esses acidentes que nos ocorre. Mas ainda assim, certamente, a qualidade é algo que a matemática não desenvolveu a habilidade de argumentar...
Não me recordo de nenhuma decepção. Tudo aquilo que de ruim me ocorreu, foi completamente esperado. Diria até, sem delongas a hipocrisia, que foi fruto de algo que outr'ora plantei. Pois, ainda amparada pelas delongas, nunca plantei amor que tivesse colhido ódio. Mas contudo, recordo -me de raras excessões, onde plantei coisa ruim e colhi coisa boa. Por essas recordações, meus sinceros e mais amargos arrependimentos.
Mas da minha plantação cuido eu, e por aqui, de agora em diante, só quero semente boa. Quero que dê certo, que meu amor dê frutos, que meus amigos estejam o tempo inteiro comigo e que quando não estiverem, seja como se fosse. Posto que não preciso de bengala, preciso de companhia apenas...
Espero com isso garantir que essa peleja da vida seja mais graciosa do que já é. Que assim como Mario Quintana, possa dizer no final, que tudo valeu a pena.

;)

Indescritível, indestrutível, incondicional, imensurável, imensidão; amor só com amor se paga. Nenhum sentimento de apurrinhação sobrevive aqui nesse caldo de carinho, admiração, respeito e felicidade que borbulha dentro do meu caldeirão, digo, coração. {♥}³

recomeço

"O rio atinge seus objetivos porque aprendeu a contornar obstáculos." - Lao-Tsé
.
.
.
Foi preciso me desarmar do egoísmo, rebaixar -me na lista de "os-que-amo-mais" e entender que primordial é a verdade para que pudesse dar certo. Todos os outros sacrifícios são bobagens perto do objetivo final. Continuar com a ânsia de vômito pela velocidade descontrolada do carrinho da felicidade é o grande estímulo, mas a essência de tudo é o amor, e por ele me movo e determino -me.
Digo eu mesma "Amém", ainda que desprovida de empatia religiosa.

"Aprendí...
Que não sei quase nada
Que sempre precisarei aprender
Que a vida é muito curta
E que não há tempo a perder."

eu não minto.

"Se você tivesse acreditado nas minhas brincadeiras de dizer verdades, teria ouvido muitas verdades que insisto em dizer brincando..." (Chaplin)

O Segredo

Pensar. Pedir. Acreditar. Emotivar. Ter. Se esse é o segredo dos gênios, realmente, confeço que nunca chegaria lá. Acho que ninguém é mais desmotivada e com tanta baixa estima quanto a seu poder de conquista do que eu. Pessimismo é meu sobrenome e o nome do meio é incredulidade. (Des)prazer!

A cartomante me disse:
"Tem muita coisa reservada para vc, mas nada vai se manifestar... tá tudo preso. Não tô entendendo!! Vc tem religião?"
Não.
"É isso então... Vc precisa acreditar em algo urgente. Vc está travando sua vida com tanta descrença"
Ok, vou procurar uma religião então........ 3 meses se passaram e: Nada.
Não movi um pé em direção a uma missa, centro, reunião, culto. Fico parada na janela vendo a boiada passar... Notóriamente mais passiva do que ativa, ainda bem que eu larguei o jornalismo à tempo pq nesse espírito eu não ia conseguir trabalho nem no Jornal O Povo. Não tenho saco para correr atrás de nada... Vou caminhando e LENTAMENTE. Não encontro nenhum posto de abastacimento, sinto -me quase descarregada. Não tenho vontade de fazer nem as coisas prazeirosas o que dirá as obrigações, vulgo "coisas chatas"?!
E quem diria... Aquela espoletinha figura tornou -se essa aleijada andante.

Opa! 2h da manhã agora, que cu. Vamos embora? Amanhã tenho um dia longo.

Manoel, serei tua vizinha.

Vou -me embora para Pasárgada... Diz Manoel Bandeira que lá "a existência é uma aventura". Meu lugar é lá e não aqui. Aqui, há dias em que a existir é dor. E talvez eu pense como o Manolo a respeito do remédio da tristeza e assim, quase nunca vivencio esse liquidificador de emoções. Não há luto nem martírio. Não exatamente amando, mas deixando -me ser amada. Preciso ser amada, preciso de carinho, mas não sei amar, não sei acariciar... Acho que também não sei respeitar, não acredito no para sempre feliz, não acredito nos outros, na fidelidade, na fidedignidade... Acredito no que convém. E assim condiciono-me a crer em tudo que digo não crer.
Sou fake. Sou gelatinosa. Não possou estrutura, base, protótipo. Também não tem cobertura, tampa ou finalização. Sou aquela casa da rua dos Bobos, número zero. Sem porta ou janela, sem estrutura, chão ou cobertura. Mas ainda assim, casa. Sou a mesma há 20 anos; mudo o tempo inteiro. O paradoxo não me abandona. De certo não me abandonará nunca... Porque convém. Mais uma vez. Acho que estou triste. Boa noite.

primeiro mês =)

De tudo, uma coisa estou certa: Não vou hoje comemorar 1 mês de namoro.

Não mesmo!
Tenho coisas muito mais significativas e relevantes para brindar por hoje.
E tenho dito!









* Acalme-se! *
Claro, um mês sendo oficialmente sua namorada fora talvez o melhor mês dos meus últimos meses. Digo meses, mas sei que posso dizer da minha vida inteira sem medo de pecar pelo exagero. Mas repito meses porque nunca antes em toda minha vida busquei ser mais feliz do que nos últimos.
Mas a boa verdade é que 1 mês de namoro eu poderia estar fazendo com qualquer pessoa... Então eu aprendi que o tempo não tem real significado, afinal, o tempo é da ordem das coisas exatas, é número... Já o amor é da ordem das humanas, número misturado com substantivo é sinal de patologia (TOC), ou seja, não combinam, fazem mal.
...e a vida foi mais generosa comigo do que eu realmente merecia. Eu sei disso! E agradeço! Mas ao contrário do que sempre foi esperado pela minha 'personalidade-impossível-de-lídar', mesmo sem ter sofrido muito e aprendido lições, idependentemente disso, eu desejo ser feliz, eu desejo dar certo e eu não medirei esforços para isso. Vou te dar o que não dei nunca a ninguém, vou ser com vc o que eu nunca fui com ninguém e assim estarei acertando contas no meu purgatório interno pessoal. Arrumei as malas do orgulho e nada vai interferir no meu objetivo. Não pelo menos nada que eu possa modificar.
Mas não quero lhe falar do meu passado, do meu medo, das coisas que eu não quero mais para mim. Eu quero é te entupir com informação sobre o meu futuro, os meus desejos, as coisas que eu planejei para mim e que nessa viagem a sua passagem é a cadeira ao lado da minha, rumo a mudar os pronomes possessivos MEUS para NOSSOS. E aperte os cintos porque se nem parece que estamos comemorando 1 mês a tendência é fazer parecer cada vez menos.
Inclusive eu já te namorava mesmo antes de vc ter congelado involuntáriamente minha retina. Já te pertencia... Porque eu já te esperava. Mas não tinha a pretenção de que nos encontraríamos e tampouco de que ficariamos juntos. Até porque homem bonito + inteligente + cheio de afetividade para oferecer e ainda por cima querendo te namorar... Sério, aposto que Murphy está se remechendo no caixão! rs

Somente eu e vc!
Me dá a mão e vem comigo.
E ah, não poderia esquecer: Obrigada!!

passions

minha vida, vó²&vô, Arthur, Barbie, amigos sol, amigos cometas; a psicologia; espelhos verdadeiros, photoshop de bolsa; andar com as mãos livres; cineminha depois da aula, dias nublados combinados com filmezinho de suspense na casa da sogrinha; comprar sem culpas, sextas feiras; sou apreciadora da arte: música nacional baixinha e todo o resto silencioso, instrumental relaxante (novidade), teatro para rir, pinturas e esculturas para me identificar, dança para observar, artesanato para decorar o quarto... Mas não me prenuncio, tenho bom senso. Não sou muito fã de poesias (admito!), mas tenho um amor incondicional por boas crônicas, ler e criar; Gosto de água de coco caminhando a noite na praia de mãos dadas e discutindo relação (cenário melhor não há), gosto de sentar e observar as estrelas (mas só faço isso em Angra... deve ser porque moro em apartamento e se pela minha janela eu olhar pro alto nada mais verei além de prédios arranha-céu)...

...be continued!

um pouco mais de clarice

"Eu amo a minha liberdade, amo a honestidade das pessoas, não a considero uma virtude, mas sim, um compromisso. Gosto de ter amigos, ainda que poucos, porém pessoas raras, incomuns, loucas de preferência (...) Acredito no amor universal e nas pessoas que o exercitam, as demais ignoro e lamento!"

Clarice Lispector, Água Viva.

parte de uma futura auto biografia

Uma pisciana mais do que aquariana, sou uma caixinha de surpresas. A idéia que eu tinha aos 18 anos de 'menina paradoxal' não se alterou em nada... sequer o "menina". Ainda não consigo me ver como mulher, desculpe a falta de senso. Mas entendo a Suzana Vieira. Tenho 20 anos, 17 desses como 'menina', oras três anos são muito pouco para mudar minha visão sob mim mesma.
Tenho muitos defeitos! Muitos! Mas em todos meus textos de definição pessoal falei mais dos meus defeitos do que das minhas qualidades, por vários motivos, mas a idéia principal era uma tentativa de provar que eu estou 2 passos à frente da humildade... Resolvi inovar. Se antes a minha idéia era dizer 'eu sou assim, me ame se quiser', hoje o slogan é bem mais sútil e diz: "Eu sou assim e queria que vc me amasse mesmo depois que conhecesse meus defeitos".
Felicidade para mim vai estar eternamente dependente à uma paixão correspondida, ou talvez o sentido da (minha) vida só existirá se houver paixão, nunca me sinto completamente realizada (até que eu morra), uso Nietzsche e Lispector como bengala emocional, busco explicação para cada acontecimento na minha vida, só sei amar me entregando, só sei dizer adeus quando se torna indiferente, só sei andar com meus pés e não embora tenha vários pensamentos maldosos, meu coração é de natureza boa.
Aprendi a ser forte... Mas devo admitir que ainda recorro a entorpecentes quando a barra fica muito pesada. Um dia eu juro que mudo isso. Segurar um choro é muito mais difícil do extravazar. Mas não choro mais atoa, não tenho medo de encarar os problemas, coloquei meu orgulho num pote de vidro e taquei pela janela. Assim sendo, sou muito mais honesta nas situações. Eu arrisco! Sempre! 50% de chances de dar certo, 50% de chances de não dar... Tudo na vida é um "talvez" até que se faça alguma coisa. Arrumei as malas da covardia e a mandei para bem longe.
Aprendi a olhar o outro com os olhos e o coração dele, ainda que descorde completamente, que não faça sentido e que me irrete profundamente. Isso implica pedir perdão quando necessário. E não ouvir um "tudo bem" após esse processo é como se outro pote de vidro com orgulho estivesse sendo fabricado... Mas ai você pensa com sua razão e acomete- se de uma certeza: "Fiz a minha parte". O pote erra o endereço.
Ainda sou muito insegura, mas eu finjo que não. Faço essa terapia comigo mesma... Finjo e acabo me convencendo de uma segurança gelatinosa. Tem muitas coisas fingidas dentro de mim, mas isso não deve ser tão ruim... Ou senão, não seria passada tanta fantasia para crianças.

Não sei andar calçada nem sem sutiã, nunca me ignoro ao passar a frente de um espelho, não sei dormir nua, não consigo deixar meus ursos guardados no armário para parecer que "aqui dorme uma mulher", não rasgo cartas nem fotos depois que romances terminam, continuo achando 'rosa' a cor mais fofa que existe, merecia uma carteirinha de ouro de cliente Cinemark, não rio em filmes de comédia, não choro em filmes de drama, não invejo filmes de romance... Não leio biografias de pessoas famosas, não tem uma lixa de unha na minha bolsa, mas tem sal para minha pressão baixa, não gosto de música eletrônica, não tem nenhum penduricalho fofo no meu celular, só admiro a natureza em fotos, descarto o contato físico com ela, não gosto de praia, não bebo cerveja, deixo minha cachorra me beijar e você que pega geral em micareta? Não acho graça em bonbons e flores, não consigo me relacionar com homens mais velhos, não consigo me aproveitar do dinheiro e da boa vontade alheia, não acredito em heterossexualidade e homossexualidade, e assim como Nietzsche, não acredito num Deus que não saiba dançar!

souassimesoufeliz.com.br ;)

Pode parecer a olho nú loucura, mas a melhor coisa que aconteceu no meu relacionamento atual foi ter terminado tão recentemente outro.
Cara, ando por caminhos que já outr'ora caminhei. Vivo coisas que outr'ora vivenciei. Um dejavú claramente perceptível... Mudaram o mocinho, mudaram o enredo, mas não mudaram as sensações. Me persegue a idéia de "segunda chance", ainda que com tantas diferenças. O medo de amar de agora precedido de uma total entrega posterior. Conheço tudo isso. Sinto -me Deus de meu próprio universo pessoal. Nunca antes havia percebido que tenho total controle das conseqüencias dos meus atos. Nunca antes havia feito uma ponte entre o estimulo e a resposta. Mas além disso, hoje eu sei a resposta que meu estímulo vai obter... e tudo parece tão óbvio que dá RAIVA não ter entendido antes.
Pareço estar olhando para uma folha de rascunho amassada e amarelada pela ação do tempo... E agora estar diante de uma completamente nova e que difere por ser pautada e por eu agora ter como base o meu rascunho. Sabe?


Não, esquece. Não sei porque estou compartilhando isso aqui. Talvez pelo peso na consciencia de não estar escrevendo mais como antes. Me refiro a qualidade e quantidade. Acho que deveria não publicar isso... Mas foda-se!
Boa noite!

Não adiantou abstrair as letras da Ana Carolina, assistir filmes dramáticos com finais felizes, ler livro de prostitutas que também poderiam amar, se de outro lado eu via tattoagens de um dia prometido que o amor seria eterno serem apagadas com a dor 2 vezes maior (uma pela dor física, outra pela dor emocional), se fotos e cartas foram rasgadas e morri de raiva da turma da medicina altamente tecnológica que com todo seu preparo, não inventou ainda uma vacina contra a dor do fim do amor. Fim de namoro é uma merda mesmo !
Ai você se olha no espelho, se vê 12 kilos mais gorda, vê seus olhos fundos de tanto chorar, olha a agenda de telefones de 2007 ainda vazia e pensa "o que eu vou fazer agora?". 1 ano e 5 meses, há quem diga 17 meses... A vida parou. Não fiz cursos, na parede não estão penduradas as fotos da viagem pelo sul e por Buenos Aires que não fiz, não guardo a recoradação dos porres que não tive, não posso dizer que zuei no carnaval, não estourei a Chandon no Reveillon... Mas todo mundo fez tantas coisas, todo mundo tem tanta coisa pra contar. - Ai Dora, eu sai com o Marcelo, encontramos a Cecília... Nossa! Fomos na Fosfo...

- Pera aí. Quem é Marcelo? E que Cecília? E que raios de Foxfo? É esse o nome????

Ok, eu vou esquecer ele.
Sexta? Seeeexta? Pros solteiros é dia de sair com os amigos, "vou pegar tooooodos".
Cheguei lá... Olhei o ambiente. Auto estima lá em cima... É tudo nosso!! Cerveja? Não. Tá, tá... Um golinho. ECA! Àgua por favor!!! Àgua denovo... Àgua. Ah, vc já sabe o que eu quero, moço, sim, água.
Surgiu ele... Trajando uma camisa da Levi's vermelha cheia de detalhes, calça jeans, uma carinha de 'tenho 21 anos, mas pareço ter 18'... Olhei, olhei, olhei... Quando tava olhaaaando, virei a cara. Meu Deus!
Ah, tudo bem, pelo menos voltei para casa com a boca livre de herpes e outros males.
Sábado??? É HOJE!!!! Ai cacete, pra que eu fui ficar com aquele garoto? Que desnecessário...
Domingo? - Alô? Amiga? Poxa, amiga... O que vc vai fazer hj? Não me deixe em casa, pelo amor de Deus, estou em total depressão =/
Segunda? - Cinema da Uff? Ótimo! Ver o que?? CROCODILO? AH NAO! PARA! QUE SACO! Tá... Melhor do que ficar em casa. Ai ai, que triste.

Terça, quarta, quinta... Nossa, como demora para chegar o fim de semana.


Eis que o destino adora brincar contigo e aparece na sua vida aquele garoto da blusa da Levi's que você olhou, olhou, olhou... Quaaaando que vc imaginou que daí há 4 semanas ele estaria na sua portaria as 2 da manhã, meio desesperado com medo de te perder, jurando que tudo seria como se vc quisesse e te pedindo pela terceira vez em namoro? Sim, aquele, daquela sexta feira... Aquele que quando te olhou, vc desviou o olhar e fez o maior carão, mooorta de vergonha.

Tá, e foi mais ou menos assim... Mais ou menos porque há muitos detalhes que implicariam confidencias.
Tá, e quem vai dizer que existia mesmo razão nas coisas feitas pelo coração? Renato, Renato... Não deixe que brinquem tanto assim comigo. Fui de 0 a 180 com uma força incrível.
Agora se entregar é difícil, o medo da dor é inevitável. Mas amar é isso, né? É o que dizia Camões. De qualquer forma, eu me entreguei a vida, não neguei o acontecimento, o momento... É com cautela, não é com covardia.
A vida tai para cair, levantar, talvez cair denovo e não ter forças para levantar... Mas desistir de levantar é contrariar Nietzsche e morrer antes do momento certo.


Ah, sobre o outro... Sei lá. Prefiro acreditar na cartomante quando ela disse "essa árvore não dará mais frutos".

nova viva, novo amor

Admito! Meu combustível é a paixão. E dessa maneira, levo a minha vida, resolvo meus problemas, acumulo mais problemas, mas no fim... sou uma pessoa MUITO feliz.


Arthur, oficialmente meu Rinocerontinho desde 13/04/2007 :**:

F.RI.E.N.D.S.

Meus amigos são todos assim... metade loucura, metade santidade.

Escolho-os não pela pele, mas pela pupila... Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.

Fico com aqueles que fazem de mim "louca" e "santa". Deles não quero resposta, quero meu avesso. Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim.

Coisa de louco... Louco que senta, horas e horas, de conversa ou de silêncio, e espera a chegada da lua cheia. Quero-os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças.

Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta. Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos. Não quero deles só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria... Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto.

Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem. Mas lutam para que a fantasia não desapareça.

Não quero amigos adultos, nem chatos. Quero-os metade infância, metade velhice. Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto. E velhos, para que nunca tenham pressa. Preciso deles para saber quem eu sou, pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei que a normalidade é uma ilusão imbecil e estéril!

...a tristeza me torna compulsiva, carente, nociva, criativa, desistente, tagarela, desanimada, desconexa, chata, dramática, paradoxal e passiva.

Um último desejo: Bate a minha porta e se joga no sofá, Senhorita Tranquilidade?
Obrigada!

Abasteci a geladeira! Por hora não morrerei de fome, ansiedade, gula e principalmente: nem de tédio.

Talvez venha a explodir...
...aah, comer! Depois de dormir, é fatalmente* a melhor coisa da (minha) vida.

Ps: Fatal sim... Afinal, estamos falando de uma pessoa que tem a taxa de triglicerídeo dobrada do que é considerado pelos especialistas como "normal". O que não mata, engorda.

um típico "querido diário"

A frase correta seria: Há mais mistérios entre o meu coração e o meu cérebro que a ciência pode explicar.
Posso afirmar que nem a anatomia humana e a psicologia unidas não dariam conta. Nem uma tal de Doralice Tavares poderia. E olha que esta mencionada carrega o status de Proprietária - com pê maiúsculo - dos orgãos citados na linha após os dois pontos.

E eles estão discutindo faz dias; daí voa cadeira de um lado, voa mesa do outro. Que nem marido e mulher em terapia de casal. Um dá o seu depoimento, o outro por sua vez arrebate e se defende sobre o seu ponto de vista eloqüente.
Num impasse sem passe, imbuído pela incerteza mais certa e a certeza absoluta sem um pingo de seu próprio ingrediente. E sobretudo, estando sem régua que possa medir o comprimento e a profundidade do rombo do descontentamento pensado e passado, só faz aumentar o buraco estendido para dentro ou para fora, mas que de qualquer forma, certamente sempre visível aos olhos de qualquer criança cega, que existe aqui, alguém que revivencia o tal estado de calamidade pessoal.

Grito por ajuda.

Eu disse sim porque o não entalou e não saiu
Mas quando eu disse não, eu queria mais era dizer sim

A razão negou, mas o coração aceitou.
"E quem irá dizer que não existe razão nas coisas feitas pelo coração?"
Salve Renato!

Melancolia

Contratei um detetive e pedi que investigasse a veracidade, a fidelidade e a lealdade dos meu eu interno.
Fui invadida esta semana. Pé de cabra arromba a porta. Entra sem pedir licença, me rende e me aprisiona. Cativeiro interno. Acorrentada, não consigo sair, enjaulada dentro de mim.
Nenhuma fresta de luz consegue penetrar na escuridão que fui parar.
Os olhos pesam. Quanto mais choro, mais anestesiada sinto-me. Dormir também ajuda. Este é o meio que encontrei de driblar a carcereira Melancolia.

"Suje a borracha"
Aproveite a chance que o papel te dá de reescrever, corrigir, melhorar, tentar denovo... A vida não é tão generosa.

Não sou boa em iniciar textos.
Não sou boa em continuar textos.
Não sou boa em finalizar textos.
Desconexo. Nexo sem conexão.
Os que são, amém.
Os que não são, perdoem -os.
Um dia hão de ser.

LUXO
LUXO
LUXO
LUXO
L i XO!



Imitando alguém... Pq adoro esse joguinho de sons.

Nossos corpos emprensados pelo espaço frio e condensado. Nossas almas separadas pelo inevitável do vazio dentro do coração. Minhas lágrimas secadas pela brisa do rodemoinho motorizado. Ao som de Vanessa da Mata, que triste ironia.. Ainda bem que você vive comigo? Hino do passado. Sinto dizer, mas passado nunca volta. Mesmo que se façam promessas.


08.03.2007

Arquiteta e decoradora de minha própria casa

Fechei os olhos e fiquei construindo a minha casa mentalmente. Convido -o a acompanhar minha lúdica odisséia...

Em primeira instância, quero morar numa casa de número par.
Não tão importante, mas merece ser lembrado, que não fosse numa travessa ou vila...
Quero morar do lado de uma padaria, de um jornaleiro, de um telefone público e numa cidade em que as farmácias façam entrega 24 horas sem cobrar por isso e que eu possa dormir de janelas abertas sem me preocupar com outra coisa, senão com infelizes e inconvenientes seres conhecidos por mosquitos.

O portão, uma roda gigante colorido. Cada cor, representando uma sorte. Com a chave mágica em formato de borboleta, vc entra e senta, quando atingir o topo, sai do brinquedo, abre a trava de segurança e está na varanda.
Esta por sua vez, toda iluminada e com tons pasteis, cheia de verdes e passarinhos cantando. Exatamente assim. Um beija flor azul que me visite todas as tardes. Uma rede indiana também, para que passe a impressão inicial de que sou apegada a natureza. Infelizmente, eu não sou. Mas acho que é uma boa impressão inicial. Vai esconder de mim mesma a verdade de que em meu passado infantil, arrancava rosas de suas raízes. O que há de mal? Enquanto eu arrancava pensava: "HAHA... VOCÊ VAI MORRER". Confeço, já torci por vilões. Além de apegada ou apreciadora da natureza, também vai passar uma idéia de romántica. Dizem que piscianos são románticos. Talvez eu seja mesmo aquariana e não saiba!

Pois bem... Além da rede, uma mesinha redonda de vime ou de jornal... Ou de qualquer material que passe a impressão de que eu gosto de trabalho artesanal. A entrada da casa é como o meu sorriso. Um caroço de feijão e pronto, acabou tudo; mesmo quando falso, tem que parecer bonito, feliz e inspirador. E voltando a mesinha... Que nessa mesinha tenha um livro de Paulo Coelho. Além disso, na parede, ao lado esquerdo da porta, em referência ao lado esquerdo do peito, o símbolo da amizade em japonês em metal. E consultando uma mística, que ela me diga o que colocar para simbolizar que nessa-casa-não-entra-mal-olhado. Esqueci de dizer que não sou muito respeitosa quanto aos símbolos japoneses... Acho de verdade uma coisa imbecil. Mas para qualquer um que olhe, vai pensar que sou uma pessoa muito boa amiga.

Não detalhei a porta... Que seja branca ou marfim para combinar com os tons pasteis escolhidos. Sobre a maçaneta, dispenso -a. Que a porta se abra ao colocar a mão no símbolo japonês, ainda em referência ao tal "no lado esquerdo do peito", e que jamais se abra com violência. Também quero que na porta tenha uma frase de Nietzshe minunciosamente talhada na madeira. A frase é a minha preferida "morra no momento certo". Sempre que eu entrar em casa, principalmente nos momentos de depressão, infelicidade ou carência, quero ler esta frase ou ainda que não leia, lembrar que ela está lá escrita.

Esta porta dará acesso a minha sala. A sala onde quero recepcionar meus amigos ludibriados por tanta informação falsa contida na varanda. Quero o chão de vidro, sustentado (visto que estamos no alto) por colunas fortes e seguras. Mas que ao olhar para o chão, vejamos uma ampliação gigantesca extendida por toda a sala de um quadro o qual não sai da minha cabeça de Salvador Dali. Não vai dar para perceber o quadro de nenhum ponto da casa, apenas eu saberei o significado e a forma. Isso facilita para quem for fazer o trabalho, vai poder me enganar que não vou perceber nenhuma imperfeição. A única coisa que perceberão é que aprecio arte visual. E isso, não é mentira.
Um sofá, do mais confortável e enorme possível, de cor ainda não pensada. Gosto de tirar longos cochilos na sala. De frente pro sofá, uma televisão. Ainda mais verdes, tapetes, quadros, telefone, som, relógio antigo e uma mesa com tampa de vidro e pés de aço prata com 8 lugares. Dois para mim e o homem que eu amar, um para Thiago, meu filho, outro para Lauanda, minha filha caçula (2 anos mais nova) e os quatro demais lugares para que nunca ninguém tenha que comer no sofá; para que meus filhos chamem seus coleguinhas de colégio para se tornarem amigos inesquecíveis de infância no futuro; para seus namoradinhos e os pais de seus namorados; 8 lugares, essencial. Também penso naquelas reuniões familiares e tenho muitos irmãos.
Ah sim, mesinhas por todos os cantos, que sustentem inúmeros porta retratos, de todas as partes do mundo, desde um chinês do tipo custou-o-olho-da-cara até mesmo um de vidro de R$ 1,99. E que em todas as fotos estejamos sorrindo e que nos faça rir quando percebemos o quanto ridiculos e cafonas eramos de 10 em 10 anos.

Desta sala, a sala de todos, uma corredor estendido desembocando-se várias portas. Que a primeira seja a da cozinha. Preta e de eletros cor de aço. Sem mesa. E que na geladeira não falte danone, leite e lactobacilos vivos para minhas crianças. Frutas numa cesta de vime num lugar visivel. Quero que as minhas crianças gostem de tudo que é saudável e que eu rejeito. No armário tenha chips, balas e bombons, e que estas crianças sejam crianças normais, que implorem por batata frita e bife aos sábados e façam cara feia para brócolis.

Em frente à porta da cozinha, seja o toalette social. Por ser toalette, dispensaria dizer, mas há quem não saiba a diferença, portanto, não terá chuveiro. Simples. Além do sanitário e da pia, que seja de cor salmon, que passe harmonia, serenidade.

Uma porta. Estratégicamente localizada como impecilho de visitantes continuarem a entrar em nossa intimidade.

Abrindo esta porta, o quarto de Thiago. Cama, armário, escrivaninha, confortável, bonecos, carrinhos, bola, brinquedos enfim... Construtivos ou não. Os da preferência dele e os da preferência de Piaget.
Em frente a porta de Thiago, meu filho, a porta de Lauanda. Por fora marfim como a de todos, por dentro rosa, combinando com o resto da decoração cuidadosamente preparada para não pecar pelo exagero. Cortinas em tom salmon.
2 passos a frente, ainda pelo corredor, o meu quarto. Uma colchão de casal daqueles de comercial de amaciante. Um closed. Sempre quis um closed. O meu banheiro.
A frente do meu quarto, o banheiro de meus filhos e do homem que me amar.

O vidro simboliza a transparencia. O que puder ser de vidro, será.

Enfim, mais uma porta como obstáculo de conhecer o corredor inteiro. Esta porta somente eu terei a chave ou o código de entrada. Seja o meu canto de ser eu mesma. Que seja lá que eu chore quando não conseguir me conter, que seja lá que eu reflita sobre meu comportamento e atitudes, que seja lá a oficina de meus pensamentos. Que lá eu escreva a novela que eu tanto sonho em um dia escrever. Que ninguém pise lá sem que eu autorize. Que lá esteja meu passado, minhas recordações mais íntimas. Que seja a minha alma concretizada. Que fique sombrio quando eu apagar as luzes, jamais totalmente escuro. Que lá eu encontre meus remédios caseiros feitos por mim mesma, que curam minha depressão, na composição de esferográfica e celulose.

Rua dos Bobos, número 2.

Refletir é como uma masturbação mental... Conclusão é orgasmo. Quem faz as coisas sem pensar, ejacula precocemente e não aproveita nada do clímax. Hoje eu tô me sentindo Veríssimo... Imagina se Lispector lê uma coisa dessas!

texto de 2005

Procuro um amor...

Que aceite como sou e não tente me mudar
Que me entenda com olhos e beijos, dispensando as palavras
Que me queira à todos os instantes mais que tudo nessa vida
Que me dê prazer como ninguém nunca o fez
Que me faça ser feliz e divida sua felicidade
Que me apaixone todos os dias
Que me faça sentir única em sua vida
Que ouça todos os meus medos e receios
Que me aconselhe
Que me acompanhe e nunca me deixe sentir só
Que veja comigo o por do sol e nascer
Que não tenha medos nem receios
Que seja meu amigo, meu pai, namorado e amante
Que me proteja de todo o mal que eu inventar na minha cabeça
Que me ligue todos os dias pra somente ouvir minha voz
Que lembre de todas as datas importantes
Que diga todos os dias o quanto eu sou especial
Que seja romántico e me trate com carinho
Que ao fechar os olhos só a minha imagem venha em mente
Que seja leal, fiel, preocupado e apaixonado
Que me ame...
E que me amando, me respeite, me entenda e me acompanhe
E que seja eterno enquanto dure!

tattoei a assinatura da mulher mais importante de toda a minha existência. uma forma de leva -la comigo fisicamente onde eu for, além do coração é claro, pro resto da vida.

talvez depois faça algum post melhor sobre ela.
é merecido... não foi só uma tattoagem; tem significado.
mas por hora, é só isso!

mudaram as estações, nada mudou

"Definir é limitar"; ouvi isso em alguma aula chata de Metodologia Científica.
É, até que na faculdade a gente aprende alguma coisa aquém de conteúdo meramente profissional.

(...)

Seguindo esse conceito, me considero um ser muito esquisito, impossível de demarcar limitações, logo, impossível de aceitar definições. Ainda vigora em minha vida aquele texto dos meus 16 anos em que eu dizia ser uma menina paradoxal. Continuo vivendo a fase conflituosa de ser e não ser, não ser e também ser. Tanto se estendeu essa fase que concluo se tratar de uma característica (, muito embora saiba que a turma da psicanálise chamaria de patologia).


É válido lembrar que os seres mais inteligêntes e interessantes de nossa história, eram ferozmente acusados e gozados por insanidade e de desconexo de idéias. LOGO... (conclua meu raciocínio).