Uma pisciana mais do que aquariana, sou uma caixinha de surpresas. A idéia que eu tinha aos 18 anos de 'menina paradoxal' não se alterou em nada... sequer o "menina". Ainda não consigo me ver como mulher, desculpe a falta de senso. Mas entendo a Suzana Vieira. Tenho 20 anos, 17 desses como 'menina', oras três anos são muito pouco para mudar minha visão sob mim mesma.
Tenho muitos defeitos! Muitos! Mas em todos meus textos de definição pessoal falei mais dos meus defeitos do que das minhas qualidades, por vários motivos, mas a idéia principal era uma tentativa de provar que eu estou 2 passos à frente da humildade... Resolvi inovar. Se antes a minha idéia era dizer 'eu sou assim, me ame se quiser', hoje o slogan é bem mais sútil e diz: "Eu sou assim e queria que vc me amasse mesmo depois que conhecesse meus defeitos".
Felicidade para mim vai estar eternamente dependente à uma paixão correspondida, ou talvez o sentido da (minha) vida só existirá se houver paixão, nunca me sinto completamente realizada (até que eu morra), uso Nietzsche e Lispector como bengala emocional, busco explicação para cada acontecimento na minha vida, só sei amar me entregando, só sei dizer adeus quando se torna indiferente, só sei andar com meus pés e não embora tenha vários pensamentos maldosos, meu coração é de natureza boa.
Aprendi a ser forte... Mas devo admitir que ainda recorro a entorpecentes quando a barra fica muito pesada. Um dia eu juro que mudo isso. Segurar um choro é muito mais difícil do extravazar. Mas não choro mais atoa, não tenho medo de encarar os problemas, coloquei meu orgulho num pote de vidro e taquei pela janela. Assim sendo, sou muito mais honesta nas situações. Eu arrisco! Sempre! 50% de chances de dar certo, 50% de chances de não dar... Tudo na vida é um "talvez" até que se faça alguma coisa. Arrumei as malas da covardia e a mandei para bem longe.
Aprendi a olhar o outro com os olhos e o coração dele, ainda que descorde completamente, que não faça sentido e que me irrete profundamente. Isso implica pedir perdão quando necessário. E não ouvir um "tudo bem" após esse processo é como se outro pote de vidro com orgulho estivesse sendo fabricado... Mas ai você pensa com sua razão e acomete- se de uma certeza: "Fiz a minha parte". O pote erra o endereço.
Ainda sou muito insegura, mas eu finjo que não. Faço essa terapia comigo mesma... Finjo e acabo me convencendo de uma segurança gelatinosa. Tem muitas coisas fingidas dentro de mim, mas isso não deve ser tão ruim... Ou senão, não seria passada tanta fantasia para crianças.
Não sei andar calçada nem sem sutiã, nunca me ignoro ao passar a frente de um espelho, não sei dormir nua, não consigo deixar meus ursos guardados no armário para parecer que "aqui dorme uma mulher", não rasgo cartas nem fotos depois que romances terminam, continuo achando 'rosa' a cor mais fofa que existe, merecia uma carteirinha de ouro de cliente Cinemark, não rio em filmes de comédia, não choro em filmes de drama, não invejo filmes de romance... Não leio biografias de pessoas famosas, não tem uma lixa de unha na minha bolsa, mas tem sal para minha pressão baixa, não gosto de música eletrônica, não tem nenhum penduricalho fofo no meu celular, só admiro a natureza em fotos, descarto o contato físico com ela, não gosto de praia, não bebo cerveja, deixo minha cachorra me beijar e você que pega geral em micareta? Não acho graça em bonbons e flores, não consigo me relacionar com homens mais velhos, não consigo me aproveitar do dinheiro e da boa vontade alheia, não acredito em heterossexualidade e homossexualidade, e assim como Nietzsche, não acredito num Deus que não saiba dançar!
souassimesoufeliz.com.br ;)
Nenhum comentário:
Postar um comentário