Mas... ADMITO que ao pensar sobre isso, dou ao meu namorado o bônus de quem sou hoje. De fato, ele exerceu uma contribuição enorme, mas acho que ele foi meu estimulo, porque se eu não viesse com toda a carga deste falho relacionamento, eu seria para ele hoje, o mesmo que fui pro meu ex.
Eu "sofro" a lei do retorno. Tudo que eu fiz para este ex, grande ou pequeno, cedo ou tarde, voltou pra mim e sei que ainda tem muito por vir. Mas não estou reclamando, apesar de me envergonhar do meu eu de ontem, eu tenho muito orgulho de mim hoje... e também, eu sinto uma coisa muito bacana pelo meu namorado e apesar de muita coisa chata que já me aconteceu, eu sei que ele também gosta de mim. Dai eu vivo numa boa, as vezes me questiono "pô, mas será que é isso mesmo?", mas eu sempre chego a conclusão de que eu to no caminho certo. Quanto ao meu presente, me sinto muito feliz. Claro que não o tempo todo, não estou tentando parecer que vivo aquilo que não vivo. Eu tenho lá meus desentendimentos, as vezes há resquícios e uma Dora intransigente, mas aprendi a pedir desculpas, a reconhecer com humildade meus fracassos, a não abrir mão das pessoas o tempo inteiro só porque descordou de mim ou qualquer minimidade do tipo.
O mais grandioso é que quem não é bom de natureza, as cirscunstâncias transformam. Eu enxergo hoje as coisas muito mais claras. Porque naquela época eu sabia que tava errado muita coisa, mas eu fazia sem saber o porque. A vida hoje me cobra que eu me questione dos meus atos previamente. Funciona basicamente de 2 maneiras: não fazer aquilo que não gostaria de admitir que eu fiz e principalmente, não fazer aquilo que não gostaria que fizessem comigo (clichêzão super praticado).
E eu achava que a culpa era dele... porque me amava demais e me permitia ser desiquilibrada. Imagina! A culpa era minha, de não saber amar. Claro! Eu não me amava! Depois que eu percebi a responsabilidade que eu dava a ele... a de amar a mim por mim e por ele e pior, nem sequer AGRADECER pelos seus esforços eu fazia. Só cobrava mais e mais.
Essas idéias para vc são normais, mas pra mim é algo completamente novo. Eu alcancei esse estágio, essa percepção das questões da minha vida tem menos de 6 meses, e foi na dor, sabe? As coisas foram clareando para mim. É ai que você vê a importancia de sofrer pelas coisas. Pra dar valor, pra sacar seus erros, buscar saídas e entradas...
Quando eu fui traída eu me deparei com uma situação que eu nunca havia deparado.
- Minha irmã ficou com meu namorado?
- Namorei um cara que namorava eu de dia e outra a noite?
- Namorei alguém que não existia?
- Namorei um cara que saia todo fds pro Castelo?
A verdade é que nada disso em trouxe dor DE VERDADE, porque não era amor de verdade. Ai não dói, só choca.
Eu vi o diabo verde na minha frente, desarmei todo meu orgulho e meu ego foi pelo ralo. Eu nunca sofri TANTO! Foram 2 meses de puro sofrimento. E naquele momento a gente se põe a pensar em tudo... Foi alí meu luto por aquele outro relacionamento também, que com o surgimento de Arthur tão prontamente na minha vida quando terminamos, nem tive tempo pra sofrer. Ali que eu vi que embora minhas paranóias, eu nunca havia desconfiado do ex. E isso, quanto a infidelidade, era a única coisa que eu nunca estive preparada.
Mas valeu! Demais... Os 6 meses que se seguiram foram valiosos para nós dois, como ele mesmo diz. Ele sempre tem uma visão boa das coisas e acho que estou me tornando otimista por tabela. De certo, nada foi em vão. Contribuiu significativamente para uma tranquilidade e estabilidade do nosso relacionamento e me agregou mais e mais maturidade.
...
Ao ex, acho inapropriado ficar enaltencendo como namorado. Mas eu queria com todo meu coração que ele soubesse o quanto eu fico feliz pelo emprego novo dele... porque eu acho que ele ainda vai muito mais longe que já foi. Ele tem qualidades dignas de reconhecimento e sucesso que é o esforço e a inteligencia ampla (que não é limitada).
Uma das coisas que eu mais desejei para ele era que encontrasse alguém que desse a ele tudo que eu, perdi a oportunidade de dar. Espero de coração que a minha percepção sobre o relacionamento dele seja verídica. Que ele esteja realmente feliz, porque isso, PARECE, que alivia a minha culpa dentro de mim.
E que... eu me arrependo DEMAIS por cada ato imaturo, impensado, explosivo que eu tive com ele. E uma das coisas que eu mais penso, é que talvez, ele fosse merecedor muito mais do que o meu namorado atual, de tudo que eu faço e suporto por ele. Mas a razão disso tudo é maturidade e a minha foi na experiência.
Eu espero de coração, mas de coração mesmo, que um dia perto ou longe, ele volte a ser meu amigo porque hoje eu não roubaria apenas sua boa energia, porque acho que não sou mais uma pessoa tão negativa quanto ele já me diagnosticou não erroneamente.
Com toda essa turbulencia, eu agora aprendi a dar valor as coisas no momento em que eu as tenho. Acho que isso melhorou meu relacionamento com todo o social e até comigo mesma. Para que eu nunca mais tenha que ficar sofrendo porque eu fiz isso ou aquilo e acarretou nisso ou naquilo (que é o preço alto que se paga por ser inconsequente).
Eu sei que por mais que eu escreva (e todos sabem o quanto eu escrevo), nada do que está escrito aqui vai diminuir a resistência da parte dele em ter denovo um bom relacionamento comigo. Eu tento respeitar. Mas é que de tempos em tempos, eu volto a essa idéia, não é para ser um fantasma, é contando com o tempo, que talvez me ajude a fazer-lo esquecer as possíveis mágoas; porque ter ele de volta ao meu circulo social seria ao pé da letra: de grande valor. Enfim, talvez esse seja um longo e justificado pedido de desculpas.
Melhor eu parar por aqui.
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