Eu me deixo levar e nem sei pq... Pq na verdade eu nem curto, não me faz feliz. Mas parece que eu to procurando... Pq eu to ali, to sorrindo, to arrumadinha, to insinuante, to dançando... Mas dentro de mim, tá rolando aquela onda ruim... Tá chato, tá muito chato.
E eu simplesmente não sei o que fazer.
Então eu experimento, como hoje, voltar atrás... voltar sabe, da onde eu parei, de onde eu senti que parou de girar... naquela parte da música onde o disco agarrou... E fui lá, ver qual era... Saber o que eu sentiria... E resultado? Não, não me fudi não. Mas antes eu tivesse me fodido, pq ai eu saberia onde é que tá doendo. E saber onde é que tá doendo ajuda a saber que remédio tomar. Mas não... Não rolou. Não bateu, não tocou...
A sensação foi a mesma das que eu tenho experimentado... Nenhuma emoção. Não rolou hoje, não rola há muito tempo.
O outro vira pra mim e fala assim: "queria te pedir em namoro agora.. o clima tá pedindo isso. mas n posso pedir!" e prossegue justificando, que não vou postar aqui, porque senão ele próprio se perceberá narrado.
A questão não é o que ele disse, mas o que eu fiquei pensando... Sei lá! Primeira coisa que veio na cabeça foi cruzar os dedos pra ele não dar uma de explosivo e eu não saber o que fazer. É... Pq eu não aceitaria.
E pra piorar, na hora de ir embora, ele me pede um abraço e diz "gosto mto de vc, Dora.. muito mesmo. Vc acredita?", minha resposta foi bem sincera e imediata: "acredito que goste nesse momento". Ele não gostou... Nossos climas eram diferentes.
E o que me ocorre é que eu queria estar sintonizada, mas eu não estou e talvez por isso eu não acredite. Tô meio pedra, entende? Hoje entrei na comunidade "tá difícil de me conquistar".
Eu não sei o que eu to sentindo, sabe? Dai que ele não me liga, nem tampouco me retorna, não me procura, nem me responde... Até mandou uma mensagem com uma desculpa meio engana mamãe... Mas não é que eu esteja apreensiva, eu estou é incomodada. Não queria que se afastasse, mas ai eu penso: "como manter ele perto"? Dizendo que "NOSSA, TO APAIXONADA"? Não dá.
Hoje engoli uma frase... Eu pensei em contar pro passado que a coisa que eu mais sentia falta e que ninguém estava me oferecendo era poder dizer "eu te amo" e escutar um "eu também". Engoli. Engoli porque não queria deixar vazar uma coisa que nem deveras esteja escorrendo. Não queria que ele pensasse uma coisa que nem deveras esteja se passando.
A questão é que eu não sei onde tá o vazio... nem onde tá preenchido. Perdi minha orientação!
Tem gente que passa por isso... Perde o sentido, o norte, a direção, quando perde alguém. Eu não perdi ninguém... Nem conto que perdi um amor. Pq isso eu fui perdendo aos poucos e fui me acostumando aos poucos. O que eu perdi foi a mim mesma... e há muito tempo.
Perdi quando achei o amor... O AMOR.. sabe? Me deixei de lado, toquei só o lado A, não vivi à dois... vivi só ele. Não houveram divisões, nem somatórias... houveram anulações.
Com isso, não posso namorar agora ninguem... Pq eu não sei como eu quero namorar, o que eu acho que seja certo.
Mas enfim... To me aceitando. Fiquei em casa ontem o dia todo... Me ocupei dormindo, vendo tv, um pouco de net, brincando com a cachorra, comendo alguma coisa, mandando algumas mensagens... Ai, me chamaram pra sair... Muita gente, mas apenas homens. Eu não sai. Fiquei em casa... To me encarcerando em mim mesma, sabe? Pra aprender a ficar sozinha.. Me acostumando. É uma briga constante, eu e eu mesma.
Mas o pior já passou...
Agora é só uma questão de tempo!
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