desfechos.

Ao terminar com meu outro ex, a primeira coisa q eu pensei foi no próximo carnaval. 1 semana depois tava namorando o Arthur.
Todas as vezes que terminei com Arthur, pensei no carnaval dnv... mas voltei com Arthur, voltei, voltei³³³... não voltei mais.
E denovo pensei no carnaval.
Não penso mais.

Eu não sou mais leviana. Até penso: legal, sair, zoar... mas não consigo ser. Me envolvo. E acho q gosto mesmo é de me envolver.
Tava aqui pensando em nós dois.
Tava fuxicando algumas coisas, encontrei uns textos seus... relembrei pq eu vim parar aqui no seu Orkut há tanto tempo atrás. Vi um lado emotivo que me interessou. Tem umas coisas suas espalhadas em algumas comunidades... poesia, frase sua, seu about...

Confesso que tinha perdido o interesse. Vc as vezes é meio estupido e não ouve, só quer falar. E tb não acredita... é complicado. Mas ai sei lá... Tem coisas que não são destinadas a mim, mas que me tocam. Tem um lado seu que vc deixou de mostrar pra mim, mas que existe em vc que me atrai...

Acontece que eu não me apaixonei. Nem vc.
E o jeito como vc colocou as coisas, claras demais, sinceras demais... não é que eu prefira a mentira ou a ilusão. Não! De jeito nenhum... Mas acho que foi meio em desacordo de como estava sendo... Foi meio de surpresa e alguma coisa se partiu.

Eu fiquei lembrando do inicio, de quando vc foi a Playground... da mensagem, da festa junina que vc insistiu para que eu fosse, da sua ligação quando vc chegou em casa, do nosso primeiro contato, outback, cinema.. tudo bem devagar... de algumas coisas que vc me disse. Ou vc foi tardiamente sincero ou vc desinteressou ao longo do tempo... que é a hipótese que faz mais sentido.

Não, eu não sou maluca. Nem sou tão cricri quanto andei sendo. É que a gente não estava sintonizado.

Ai lembrei da sua depressão. To tentando entender, sabe? Ai fiquei achando que vc esconde uma coisa que vc é, pq vc é mais feliz não sendo. É mais feliz zoando, curtindo... Do que se envolvendo. São achismos. Bem possível eu estar enganada.

Afinal, eu não conversei com vc para saber... E eu já até imagino que por isso mesmo vc talvez se irrite (posto que: primeira regra do método cartesiano)

Então, apesar de momentos legais e tal... Acabei perdendo meu propósito, me confundindo toda e nem sabendo argumentar quando vc me questiona alguma coisa. E fico me sentindo uma idiota.
É por isso então que talvez tivesse tais fotos com Arthur ainda no album. Não tinha me ocorrido motivos para retira-las.

Acho que as cobranças com vc foi o preço que eu cobrei para ser sua. Eu pensei, mas vc nem queria, dai os desentendimentos e esses conflitos desnecessários que a gente passou. Então desminto que eu não queria sua 'fidelidade', pq eu queria. Mas não tinha a intenção de cobrar, eu queria que viesse... pq vc quisesse estar cmg. Por isso então nunca questionei
E eu tenho essa coisa meio machista aqui de que é vc quem tem q me ligar, me procurar, escolher, saber, querer. São deveres que eu te atribui seguido de uma vontade constante minha.

Dai que eu queria então te pedir desculpas... Pelas precipitações, por não ter cumprido a promessa de perguntar antes de concluir, pelas mensagens desaforadas, pelas crises... Parei assim pra ver e concordei com os 15 anos que vc me atribuiu.

Eu não sei se eu me defendi, mas eu queria aproveitar para dizer que eu não tenho essa neurose de estar sendo traida, feita de palhaça, como vc falou várias vezes... Eu forço um pouco a barra pra ter ciúmes, pq eu não sou ciumenta, desconfiada... Mas admito que tenho a neurose da busca de atenção. Na verdade, nunca tinha percebido que ela era tão grande. Nunca tinha tido problemas com ela. E acho que sou também explosiva.
Também por essas coisas, queria pedir desculpas.
Pra terminar, em dialogo a sua frase de Shakespeare, não vou esquecer as coisas que vc me fez sentir.
Bjs.