Resposta de um mail que recebi:
Nossa, que viagem. Agora vc não pode dizer que o vicio nunca impediu vc de ficar cmg.
Sei lá, acho que vc não tá percebendo, mas tá me tocando... sabe? Como se tocam os bois? Me dando vários "aiás"... E aos poucos to percebendo e seguindo meu rumo. Me sentir sozinha é tão costumeiro, que eu me dei conta que eu realmente estou sozinha e que eu só posso contar comigo mesma. Até pq os momentos depressivos têm sido tão constantes que to ficando craque em me virar sozinha.
Sinceramente, nunca pensei que eu fosse ler alguém me pedindo pra ter paciencia e compreensão com um vicio de jogos virtuais. Acho que prefiro o clássico... alguém que não pode me dar atenção por conta de trabalho e estudo.
Não me leve a mal, mas eu não sei que tipo de consideração vc tem por mim. A evolução do nosso namoro em escala temporal é mais ou menos assim, se liga: eu tinha um ficante que se tornou namorado e 6 meses depois me deu um chifre, 3 semanas depois me tornei amante dele, 2 depois ficante novamente e em mais 2 semanas voltei a ser namorada... De namorada virei nada, de nada virei ficante, de ficante virei nada e agora me sinto qualquer coisa. Não gosto de me sentir qualquer coisa. Eu deixei de ser qualquer coisa há muito tempo, bem antes de encontrar vc... E todos os valores que eu faço questão de que todos percebam e respeitem, eu deixo vc esconder de mim mesma. E é por isso que o *Londriano* disse pra mim sem cerimonia "vc faz papel de vagabunda" e eu fiquei calada. Vou reagir falando o que? Dizendo que eu te amo... E então ele diria certamente, como muitos me disseram: "ame-se!".
Eu me sinto muito humilhada em relação a vc. Sabe?
Muito desvalorizada, muito pouco reconhecida.
E cara, as pessoas de fora que olham o meu sentimento por vc, se apaixonam por mim, sabia? Se apaixonam pelo amor que vêem que eu tinha por vc. E eu me distancio, pq não curto, pq não é o que eu esperava, pq minha cabeça, meu coração, meu corpo foram contras.
E se tocam, mas volta e meia me procuram novamente. Tão procurando uma namorada como eu... Imperfeita claro, mas zelosa, dedicada, companheira, que se entrega... Acho que eu também estou me procurando. Procurando que eu seja para mim mesma como eu fui pra vc.
E quando eu penso... Eu troco algumas coisas na minha vida... pelo que? Pq nem sequer to trocando por vc. Pq eu não tenho vc. Isso que vc oferece é tão pouco, que não dá pra ver, pra sentir, não dá nem pra descrever para alguém.
Eu to na merda. Não to vendo o que me satisfaça. Na verdade, nem é questão de tristeza... é pior que isso, pq não é somente um estado de espirito. É um momento. E não é um momento TRISTE, é um momento seco, frio, solitário, sem emoção. To num momento que nada que eu tenho me completa... E eu não sei onde buscar meu complemento. Estou desorientada.
Sem mais...
Pq hj não estou boa para finalizações. Talvez pq eu só esteja querendo iniciações.
Bjs.
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