Queria dormir. Mas eu tirei aquele cochilo e ai fico aqui, vagando madrugada sem conseguir dormir e nada pra fazer, trocando canal e nada interessante, vontade de ligar pra vc, mas a hora já se excedeu... Fiquei deitada ali no chão da sala, pensando, colocando coisas nos lugares, refletindo... Esse lance de amor é muito perigoso.Estou completamente apegada, apaixonada, interligada e dependente de vc. Fiquei pensando "cara, como as quartas feiras são chatas" e entendi porque. É porque é o dia que eu mais tenho coisa pra fazer e nenhuma delas é com vc.
Acho que eu só tenho forças pra ir pro estágio porque eu sei que no final do dia, vc tá sempre lá, me esperando... como meu melhor happy hour, me cubrindo de carinho, cuidados, querendo saber do meu dia, se mostrando interessado e tão carinhoso. Naquele domingo, eu entrei em desespero por causa do carro... Me consumiu uma raiva que no momento que vc se ofereceu a vir, abaixo de chuva, já tarde e sem programação, estando longe a vir me ver, foi...
... um pequeno gesto, e uma enorme emoção. Acho que vc não faz idéia.
Por isso eu não conseguir segurar o choro quando descendo as escadas rolantes vc me pediu em casamento... Que seja pra daqui há 15 anos, não importa! O que valeu foi que tudo aquilo teve um significado enorme dentro de mim talvez porque eu estivesse construindo um Arthur em meus pensamentos incapaz de voltar a me amar. E qualquer coisinha vinda de vc, por menor que fosse, eu sempre somava a esse pensamento e dai criei um cancer enorme pro nosso namoro que eu não estava sabendo sanar. Por pensar que vc não tinha interesse também, isso me ajudou a na sexta ter pensado que realmente tinha acabado tudo.
Eu pensei tudo errado. Eu vi que eu é que nunca dei espaço pra vc demonstrar nenhuma importancia, sufocando -te para consertar qualquer erro que tivesse acontecendo no mesmo momento. Nunca respeitando seu jeito e sempre pensando no meu desespero.
Eu não sei o que é... Eu chamo de amor demais. Porque por sentir tudo que eu sinto por vc, pelo significado que vc tem pra mim... Desde como eu te conheci, o quanto eu te quis e a casualidade ajudando, a inocência do nosso encontro, o quanto eu quis evitar e me proteger de vc, e o meu preconceito estúpido com a sua idade e como eu me surpreendi, não posso deixar de fazer menção a tudo que eu passei pra tá com vc até hoje, quantas vezes tive que provar o meu amor não só pra vc, mas para mim mesma. Aprender a ser paciente, compreender as transições, as dúvidas, aprender a ouvir, a falar a verdade... E isso tem muito haver com os valores que vc me passou... A não ser somente EU e sim, ser NOS DOIS. As idéias de companheirismo... E essa é a que eu mais gosto, porque mostra que não é uma exigencia sua comigo, é uma troca.
Cara, eu deitei ali e em pouco tempo milhares de coisas invadiram a minha mente, tocaram meu coração e eu percebi o quanto eu sou uma mulher de sorte
Eu agora acho que eu tinha que ter passado mesmo por tudo isso pra fortalecer esses valores que eu adquiri com vc. Pra amadurecer, pra dar valor ao que eu tenho no momento em que eu tenho e não quando eu perdesse, pra ser merecedora de uma segunda chance, pra reconquistar qualquer coisa que eu tenha perdido de tanto errar no primeiro momento que foi meu processo de aprendizagem. Pq por mais que vc tenha tido muita gana em me ensinar, o meu erro afetou e sempre vai afetar diretamente a vc.
Eu espero, cara, que vc esteja mesmo, vivendo e sentindo a mesma coisa que eu. Desculpa pelas decepções, mas apesar de eu ter 3 anos na sua frente, eu to aprendendo a ser mulher com vc.
Eu tenho muito receio porque o que eu não quero é ouvir de vc é aquele clichê barato que é a pior desculpa do mundo de "vc é a pessoa certa, mas vc apareceu muito cedo na minha vida"... São só 10 meses, é muito pouco tempo, mas o sentimento que eu tenho não se fazem mensuráveis à medida de tempo.
Foi muito dolorido não ter meu namorado sentado ao meu lado, pra ser dono do pãozinho, reclamando comigo do tamanho do short do macaquinho, reinvindicando a cereja do sorvete, me fazendo rir, dentre os meus amigos, para que eu tivesse agora uma foto com vc para postar em meu orkut com a legenda "o melhor presente é vc presente". Doeu mesmo, eu chorei, me desesperei, fiquei com raiva.
Claro, estranho seria aceitar numa boa.
Pq Arthur, eu quero estar do lado da sua mãe, vibrando por vc, lá no auditório, quando vc tiver sendo chamado para nomeação em cargos públicos, quero ser homenageada na sua formatura no trecho que diz "às namoradas...", quero ter 2 filhotes branquelos de cabelos negro lindos que nem vc e quero ver vc atuando como pai, ensinando a eles desde cedo o que eu só aprendi depois dos 20... Eu quero ser a mulher que vc diz que está "atrás do grande homem"...
Mas......
Não pense vc que eu guardei mágoas. Não guardei. Os dias que seguiram após o dia 21, foram de grande valia e compensou qualquer lágrima derramada. Porque só agora eu estou certa de que valeu a pena te entender e esperar pelo seu momento. E é aquilo mesmo de que as vezes quando tudo dá errado, acontecem coisas maravilhosas que jamais teriam acontecido se tudo continuasse normalmente.
Eu tenho ainda outros medos... Nunca o relacionamento vai estar perfeito. E segundo Ed, é isso que dá tempero, né? Mas medos saudáveis... E o medo que eu tinha não era nada saudável.
Espero que seja tanto pra vc quanto foi pra mim. Espero continuar achando que estamos sintonizados... pq se assim for, coloco seu nome acima da minha descrição de "par perfeito" novamente no profile deste orkut, mas em primeiro lugar, coloco isso também na minha cabeça. No coração não precisa, já está.
Obrigada pelo namorado que vc é.
Eu realmente te amo, sou muito apaixonada e em acréscimo a isso: sinto -me realizada.
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