Primeiros passos pra cura.

Eu não sei porque demorei tanto a tomar essa decisão...
Eu estava vendo filme, numa cidade longe da minha, onde não há computadores, telefonemas incansáveis, opções quaisquer de fugir de uma rotina agoniante... Lá é bom pra estudar, ler, pensar... Enfim, se busca concentração, saia da sua cidade.
Ai vi o tal filme "Deus é brasileiro"; Detalhe: eu não acredito mais em Deus, no metafísico. Eu acredito no cientificísmo. Em dado momento o tal Deus diz no filme: "pq vcs procuram a felicidade o tempo inteiro? mas que mania idiota".

(...)
Acho que eu sou como uma tartaruga, que carrega um peso enorme nas costas, anda, anda, anda e não sai do lugar por causa do peso e pior, ninguém percebe, ninguém verdadeiramente admira. Afinal, que graça tem uma tartaruga?

Eu tenho tanto medo da vida... Do destino que eu não acredito. Do futuro melhor dizendo. Medo do que pode estar por vir... Não me sinto corajosa o suficiente pra encarar os dramas, fico sofrendo de antecipação o tempo todo. Aliás, e por falar no "tempo", meu maior inimigo... Já tentei estabelecer um afeto, um relacionamento, mas a verdade é que eu não suporto o tempo. Não suporto pensar futuro "vai resolver", "vai ficar bem", "vai melhorar"...
Eu sou cheia de complexos... Eu não acredito na cura da minha doença.

Eu queria morrer por 15 minutos.
Talvez quisesse mesmo trazer meu pai de volta por 15 minutos.
Eu queria ser menos carente;
Eu queria me enganar menos;
Eu queria acreditar mais, em mim, nas pessoas, na vida.
Eu me sinto tão depressiva...
Eu me sinto tão dependente dos outros, embora eu passe a maior parte do meu tempo arquitentando forma de me afastar dos mais próximos, procurando o isolamento... Parece que eu nego a morte e eu própria cavo meu buraco; sabe? É por isso que a frase de Nietzsche fez tanto efeito "morra no momento certo", eu me sinto entregue. Quantas vezes fui deitar e pedi ao seu Deus que não me deixasse acordar. Acordei; e ao acordar já não queria mais morrer...
Lembro -me de quando planejei minha morte pela primeira vez... Estava tudo confirmado, seria o mais breve possível... Escrevi cartas, revelei segredos e atipicamente resolvi fazer tudo que me desse na telha, afinal, eu ia me matar mesmo, né? Não me matei pq não houve necessidade... No fim das contas tudo se solucionou. Beleza, mas... Eu sempre fiquei pensando "o momento da minha vida que eu verdadeiramente VIVI foi quando eu planejei morrer", paradoxo né?

Por isso... Eu não quero morrer.
Não quero ficar doente, não quero que sintam pena de mim... Quero me curar.
Me curar dos reais demonios que me cercam. O demonio da imprestabilidade e da ansiedade principalmente.
Como posso levar uma vida a dois se a minha vida pessoal está corrumpida? Aliás, algum dia será que ela foi perfeita? Será que me submeteram a essas condições e eu simplesmente aceitei. É um fato, apesar de que, essa hipotese me inocentaria dos meus maiores defeitos e vergonhas.
"Jogar tudo pro alto me convém(...)"

Sei lá, mas eu tenho meus planos de vida... O futuro parece uma assassina sexy e gostosa vestindo um tubinho preto pronta pra te enfiar a faca pelas costas.... Ou não, as vezes ela se apaixona por vc.
Eu não gosto de depender da sorte.
Eu queria um filho, uma casa, sucesso (não confunda com fama, ok!), amor, ter mais uns trocados sobrando que me proporcionem conforto, diversão... E se algo der errado? Eu já me imaginei morando debaixo da ponte, já me imaginei sem poder ter filhos, desempregada, solteira e gorda e achando que a maior diversão é ficar 2 horas atoa.

Não me imagino vivendo sem a comida da minha vó... Acho que isso é o que mais me apavora.
E eu penso nisso...
Sem ela pra me acordar de manhã cedo e lembrar das minhas obrigações
Sem ela pra me perguntar o que o namorado queria quando eu desligo o telefone
Sem ela pra realizar todos meus desejos
Sem ela pra me mimar...
Sem ela pra fazer o papel de mãe.
Eu tenho tanto medo, sabe?
Lembra de desenho animado que 2 paredes se aproximavam pra esmagar quem tava naquele "room"?
É assim que me sinto o tempo todo... Sendo que a parede da esquerda é o tempo, que vai passando, e a da direita o futuro, que vem se aproximando.
Eu tenho tanto medo dos meus avôs morrerem... A idade tá chegando e eu vou ficar sozinha, entende???
E o pior é que eu não sou aquele tipo de garota maneiríssima que toca o telefone 20 vezes por dia e tal, cheio de amigos e programações. Eu não sou o tipo de pessoa que cativa os outros, que encanta. Eu tenho lá minhas particularidades que ninguém aguenta por muito tempo. Aliás, é até injustiça... Tem o meu namorado, e tenho sabe quantas? 4 amigos, aliás, 4 pessoas que EU considero e nem sei se é reciproco mesmo.

Quero nem mais falar, sabe... Chega!!!
Eu nem sei se eu quero que as pessoas leiam isso.

"Eu gosto dos venenos mais fortes, eu gosto das emoções mais intensas e se vc me perguntar se eu me jogo, eu digo, AGORA, eu digo, AGORA".

Ai, ai... Essa tal de vida.