365 dias

"a gente passa a entender melhor a vida,
quando encontra o verdadeiro amor... "

Acho difícil saber qual o dia mais feliz na vida de uma mulher... admissão no trabalho almejado emociona bastante, dá uma sensação de potencia; casamento é o que toda mulher nasce desejando e isto traduz-se nas brincadeirinhas de Barbie; filho é provavelmente uma emoção inigualável... é, não dá pra saber. Mas em meus achismos e reflexões, creio que toda essa emoção dependa de uma base inicial.
Não creio que os bem relacionados se emocionem tanto quanto o cara que batalhou legal, quando admitidos no emprego.
Não creio casamentos por conveniencia emocionem.
Não creio que ter um filho de um pai qualquer emocione. Mas talvez quanto a isso eu esteja errada.
O que eu creio é que a mulher que sabe que tem ao seu lado um homem de verdade, que ela admira em 2D (por dentro e por fora), que a trata bem, que a respeita, que se interessa por suas coisas mais desinteressantes, que suporta suas crises e acessos transmitindo tranquilidade, aquele cara que constantemente busca agradar com gestos grandiosamente simples...
uma mulher que tem ao seu lado um cara que a deseja com fulgor mesmo com o passar do tempo, que reconhece suas fraquezas, busca com ela soluções, entendimentos, evitando agravos, um homem que implanta a filosofia de "nós somos apenas um" como a maneira mais companheira e leal de se levar um relacionamento...

Crendo assim, concluo que a premissa para uma vida melhor vivida é ter um verdadeiro amor. Pois há 1 ano eu sou muito mais feliz do que sempre fui a minha vida inteira.
Quando vc me pegou no colo no meio de todo mundo, sorrindo para mim não era a minha boca quem lhe devolvia o sorriso, era meu coração.
Quando vc me trouxe aquela rosa de chocolate com cartão e um convite para café da manhã, era ao meu coração que vc estava agradando.
Quando vc me diz eu te amo, é ele que responde "eu também".

Em face a isso, Nhumi, você é o tempero da minha vida,
porque nunca antes, minhas noites, meus dias, minhas conquistas, meus sonhos e até mesmo as dores, foram tão bem vividos.

Obrigada por vc existir, por ter estado naquela boate, por segurar a minha mão no meio da Estácio e naquele instante me permitir entrar em seu universo... e também obrigada mais ainda, por acreditar em nós dois e assim, voltar para a minha vida em outras circunstancias...
É por isso que lhe digo... Não abro mão de vc pq não abro mão de ser feliz.

A violencia pode ter fim sim!

Por quase unanimidade as idéias do estatuto do desarmamento foram aprovadas por uma comissão este ano. Sempre falando-se em "paz e não à violencia", finalmente os deputados descruzaram os braçois e tomaram uma atitude aparentemente concreta. Mas será que tantas leis vão dar um basta na realidade sofrida do cidadão brasileiro?
Parece ser um sofisma barato de um crítico publicitário, desfarçado de político querendo promover uma ação ilusória, enquanto o povo finge que acredita que o desarmamento solucionará o caos da violencia urbana. Talvez em partres ajude, mas não para os foras - da - lei. Esqueceream que eles não se importam com isso, que nesta música quem bota o som para tocar são eles: os bandidos - que estão sob armamento mais poderosos que os dos nossos policiais, que estão encarregados de controlar, ou pelo menos tentar, o medo que nos circunda. Medo este, que nos impede de sairmos de casa seguros de que retornaremos vivos, assim como acontence na cidade de Araruama, na região dos Lagos do RJ, onde recentemente surgiu um grupo de intergrantes do comando vermelho que estabeleceu, em um bairro de classe média, horários em que as pessoas podem sair de casa e ainda a polícia local não conseguiu controlar o poderio destes mafiosos que deixam uma cidade pacata em panico. Isto vem pasra exemplificar que, infelizmente, o cidadão brasileiro, aquiele que paga juros, contas e impostos, ainda terá que pensar em seguraça como parte do paraíso.
Quem sabe novas leis visando atender um pouco do que esta sociedade que mata e rouba quer, para tentar estabelecer um acordo de paz não solucione o problema? Porque enquanto ambas as partes medirem forças, quem sofre com as consequencias somos nós.


Texto muito mal escrito e devidamente avaliado: 3,0
Turma E / 2º ano (2003)
Achei limpando o armário! rs

estranha forma de amar...

"Você diz que ama as flores e as corta.
Você diz que ama os peixes e os come;
Você diz que ama os pássaros e os prende em gaiola.
Quando você me declara " Eu Te amo", eu sinto medo ..."

J.Prévert


Nota: apenas uma poesia que agradou.

Mulher

Sou dessas mulheres que lavam o rosto de manhã com pó compacto, pra esconderem as inconvenientes denunciantes de noite pouco dormidas ou dormidas demais. Sou dessas mulheres que sonham com marido romántico, carinhoso e muito cuidadoso, que nos arrancariam sorrisos e suspiros, que nos dariam ao pé do ouvido um bocado de clichês e frases eróticas que denotem o desejo deles pela gente, 2 filhos saudáveis e fariamos sentir que somos privilegiadas de vez em quando. Sou dessas mulheres que associam investimentos academicos à constituição de uma família bem estruturada. Sou dessas mulheres que escrevem à caneta na folha principal, sem rascunhos ou rasuras. Sou dessas mulheres que mudam sempre a cor do cabelo e da unha, que têm pelo menos 2 vidros de perfumes, do mesmo tipo de blusa e sandálias várias cores... Que tem o armário vazio e nunca cabe mais nada.
Sou minha secretária, minha consciência e minha razão, muito mais minha emoção, minha dona, minha admiradora, minha juíza, minha mãe, minha amiga, minha amante, minha namorada e minha insuficiência... Eu não sou muito para mim mesma.
Que precisam de um cachorro e um namorado e que o primeiro seja agradável e o segundo também, com a segunda obrigação de telefonemas ao longo do dia.
Sou dessas mulheres que acreditam no acaso, no destino e na sorte. Dessas mulheres que pedem socorro a Deus e também agradecem a ele, mas domingo de manhã estão na cama e a noite também.
Dessas mulheres que foram criadas para se casarem e assim, aprenderam a cozinhar, costurar, limpar e arrumar... mas a praga da independencia e liberdade destruirá o conceito de "esposas perfeitas".
Dessas mulheres que não se vendem por valores materiais, mas por valores internos se rendem completamente. Desaas mulheres que empolgam sexualmente com inteligencia, cavalheirismo e boa educação. Dessas mulheres que sonham com principes e castelos. Dessas mulheres que vêem sessão de casa em lojas de departamento e decoração, mas ainda nem noivo têm.
Mulheres que querem viver relacionamentos de cinema, que pensam que o que pode destruir a sua vida é uma infidelidade e que de vez em quando fazem checagem neurótica, mas dizem confiarem e se jogam de cabeça, doando o tempo presente integral, o futuro e já esqueceram do passado desde quando conheceram o atual.
Mulheres que não acreditam em amores perfeitos porque disseram não existir, mas vivem em busca. E se decepcionam por não encontrarem. O mesmo ocorre para a crença de que todo relacionamento seria eterno e intacto.
Mulheres que lutam, abrem portas, persistem e também desistem, cansam e abrem mão fácil.
Mulheres que falam, que escutam, observam, sentem, desejam e fazem. Outras vezes nada fazem.
Mulheres simples, complexas, comuns, diferentes, que gostam, que desgostam, que vivem, sobrevivem e morrem.

Mulheres comuns, como eu.

Uma pergunta, várias respostas

Por que o frango cruzou a estrada?

Professora primária: Porque queria chegar do outro lado da estrada.

Criança: Porque sim.

Poliana: Porque estava feliz.

Platão: Porque buscava alcançar o Bem.

Aristóteles: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

Nelson Rodrigues: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

Moisés: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

Amir Klink: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

Martin Luther King: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

Maquiavel: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

Freud: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.

Darwin: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

Einstein: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

Sartre: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.

Maconheiro: Foi uma viagem...

Pinochet: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!

Feministas: Para humilhar a galinha, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto galinha, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

Nietzsche: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.

Che Guevara: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...

Sócrates: Tudo que sei é que nada sei.

Parmênides: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.

Caetano Veloso: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo... ou não!

Dorival Caymmi: Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...

Carla Perez: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Surfista: O bicho atravessou, cara... Bicho manêro, aí. Demaaaaais... Issah...

Porta-voz da Otan: Era um frango?! Iiiihhhh...

Bispo Edir Macedo: O frango cruzou a estrada para fundar um novo templo no outro lado da rua... Afinal, templo é dinheiro.

Heisenberg: Não se pode determinar com precisão a direção do movimento do frango e os seus motivos ao mesmo tempo.

Ambientalista: Era um frango transgênico, não era?

Pavlov: Porque antes eu tocava uma sineta e oferecia alimento ao frango do outro lado da rua. Agora, após vários experimentos iguais, basta tocar a sineta sem lhe dar alimento que ele a atravessará.

Paulo Coelho: Para exorcizar seus demônios internos e entrar em harmonia com seu espírito. Atravessar a estrada é um ritual simbólico de passagem pelas tormentas da alma em busca de seu próprio caminho de São Tiago de Compostela.

Hitler: Para provar a superioridade dos frangos arianos.

Carl Jung: Está no inconsciente coletivo dos frangos atravessar a estrada.

Cafetão: Porque cruzar é lucrar.

Umbandista: Cruzou a estrada para não virar ebó na encruza..!!!

Espirita (Kardecista): Para se juntar aos frangos iluminados mais elevados do outro lado da estrada...

Pessimista: Só para descobrir que o outro lado também esta ruim...

Mestre Miyagi: Danielsan! A galinhasan atravessa para o outro lado porquê este é o caminho do Karate! Se ficar desse lado, bom! Do outro lado, também bom! No meio? Splut!!! Galinha amassada, entende Danielsan?

Ludvigg Van Beethoven: Tchan tchan tchan tchaaaaan!!!

Enquanto isso, no Yahoo! Respostas…

A procura da felicidade;

"If you want something... go get it. Period"



Assista!!

ajustando ponteiros pessoais;

Queria dormir. Mas eu tirei aquele cochilo e ai fico aqui, vagando madrugada sem conseguir dormir e nada pra fazer, trocando canal e nada interessante, vontade de ligar pra vc, mas a hora já se excedeu... Fiquei deitada ali no chão da sala, pensando, colocando coisas nos lugares, refletindo... Esse lance de amor é muito perigoso.
Estou completamente apegada, apaixonada, interligada e dependente de vc. Fiquei pensando "cara, como as quartas feiras são chatas" e entendi porque. É porque é o dia que eu mais tenho coisa pra fazer e nenhuma delas é com vc.
Acho que eu só tenho forças pra ir pro estágio porque eu sei que no final do dia, vc tá sempre lá, me esperando... como meu melhor happy hour, me cubrindo de carinho, cuidados, querendo saber do meu dia, se mostrando interessado e tão carinhoso. Naquele domingo, eu entrei em desespero por causa do carro... Me consumiu uma raiva que no momento que vc se ofereceu a vir, abaixo de chuva, já tarde e sem programação, estando longe a vir me ver, foi...

... um pequeno gesto, e uma enorme emoção. Acho que vc não faz idéia.
Por isso eu não conseguir segurar o choro quando descendo as escadas rolantes vc me pediu em casamento... Que seja pra daqui há 15 anos, não importa! O que valeu foi que tudo aquilo teve um significado enorme dentro de mim talvez porque eu estivesse construindo um Arthur em meus pensamentos incapaz de voltar a me amar. E qualquer coisinha vinda de vc, por menor que fosse, eu sempre somava a esse pensamento e dai criei um cancer enorme pro nosso namoro que eu não estava sabendo sanar. Por pensar que vc não tinha interesse também, isso me ajudou a na sexta ter pensado que realmente tinha acabado tudo.
Eu pensei tudo errado. Eu vi que eu é que nunca dei espaço pra vc demonstrar nenhuma importancia, sufocando -te para consertar qualquer erro que tivesse acontecendo no mesmo momento. Nunca respeitando seu jeito e sempre pensando no meu desespero.

Eu não sei o que é... Eu chamo de amor demais. Porque por sentir tudo que eu sinto por vc, pelo significado que vc tem pra mim... Desde como eu te conheci, o quanto eu te quis e a casualidade ajudando, a inocência do nosso encontro, o quanto eu quis evitar e me proteger de vc, e o meu preconceito estúpido com a sua idade e como eu me surpreendi, não posso deixar de fazer menção a tudo que eu passei pra tá com vc até hoje, quantas vezes tive que provar o meu amor não só pra vc, mas para mim mesma. Aprender a ser paciente, compreender as transições, as dúvidas, aprender a ouvir, a falar a verdade... E isso tem muito haver com os valores que vc me passou... A não ser somente EU e sim, ser NOS DOIS. As idéias de companheirismo... E essa é a que eu mais gosto, porque mostra que não é uma exigencia sua comigo, é uma troca.
Cara, eu deitei ali e em pouco tempo milhares de coisas invadiram a minha mente, tocaram meu coração e eu percebi o quanto eu sou uma mulher de sorte

Eu agora acho que eu tinha que ter passado mesmo por tudo isso pra fortalecer esses valores que eu adquiri com vc. Pra amadurecer, pra dar valor ao que eu tenho no momento em que eu tenho e não quando eu perdesse, pra ser merecedora de uma segunda chance, pra reconquistar qualquer coisa que eu tenha perdido de tanto errar no primeiro momento que foi meu processo de aprendizagem. Pq por mais que vc tenha tido muita gana em me ensinar, o meu erro afetou e sempre vai afetar diretamente a vc.
Eu espero, cara, que vc esteja mesmo, vivendo e sentindo a mesma coisa que eu. Desculpa pelas decepções, mas apesar de eu ter 3 anos na sua frente, eu to aprendendo a ser mulher com vc.
Eu tenho muito receio porque o que eu não quero é ouvir de vc é aquele clichê barato que é a pior desculpa do mundo de "vc é a pessoa certa, mas vc apareceu muito cedo na minha vida"... São só 10 meses, é muito pouco tempo, mas o sentimento que eu tenho não se fazem mensuráveis à medida de tempo.

Foi muito dolorido não ter meu namorado sentado ao meu lado, pra ser dono do pãozinho, reclamando comigo do tamanho do short do macaquinho, reinvindicando a cereja do sorvete, me fazendo rir, dentre os meus amigos, para que eu tivesse agora uma foto com vc para postar em meu orkut com a legenda "o melhor presente é vc presente". Doeu mesmo, eu chorei, me desesperei, fiquei com raiva.
Claro, estranho seria aceitar numa boa.
Pq Arthur, eu quero estar do lado da sua mãe, vibrando por vc, lá no auditório, quando vc tiver sendo chamado para nomeação em cargos públicos, quero ser homenageada na sua formatura no trecho que diz "às namoradas...", quero ter 2 filhotes branquelos de cabelos negro lindos que nem vc e quero ver vc atuando como pai, ensinando a eles desde cedo o que eu só aprendi depois dos 20... Eu quero ser a mulher que vc diz que está "atrás do grande homem"...

Mas......
Não pense vc que eu guardei mágoas. Não guardei. Os dias que seguiram após o dia 21, foram de grande valia e compensou qualquer lágrima derramada. Porque só agora eu estou certa de que valeu a pena te entender e esperar pelo seu momento. E é aquilo mesmo de que as vezes quando tudo dá errado, acontecem coisas maravilhosas que jamais teriam acontecido se tudo continuasse normalmente.
Eu tenho ainda outros medos... Nunca o relacionamento vai estar perfeito. E segundo Ed, é isso que dá tempero, né? Mas medos saudáveis... E o medo que eu tinha não era nada saudável.
Espero que seja tanto pra vc quanto foi pra mim. Espero continuar achando que estamos sintonizados... pq se assim for, coloco seu nome acima da minha descrição de "par perfeito" novamente no profile deste orkut, mas em primeiro lugar, coloco isso também na minha cabeça. No coração não precisa, já está.


Obrigada pelo namorado que vc é.
Eu realmente te amo, sou muito apaixonada e em acréscimo a isso: sinto -me realizada.

diferenças

Hoje, dia 21, 21 pálidos verões.

Dos 20 aos 21 anos, nesses 365 dias que se passaram, a minha vida tomou nova direção. Ou pelo menos, agora eu posso dizer que eu sei para onde estou indo.
Não suspiro pelo mesmo homem, e o fulgor é só dentro do coração e na pele, porque a cabeça está bem tranqüila e centrada. Quero casar, ter filhos sim, mas hoje sou muito mais coerente e bem menos ansiosa.
É... Aderi esse lance de mulher moderna... To focada nos meus estudos, nos meus objetivos, em realizar os meus sonhos por mim mesma e não por fadinhas, lâmpadas mágicas ou sei lá, marido rico!
Enfim...
Minhas pretenções profissionais hoje estão mais bem delineadas. Não vou forçar um branco para ser chamada de doutora... Academicamente falando, é de lá que eu vou tirar esse título.
O interessante é que nem sequer as minhas companhias são as mesmas... São diferentes do ano passado as pessoas que de coração me desejarão felicitações este ano. Isto porque, dores me fizeram reaproximar de uma amizade antiga para pedir colo, tirei a fronteira de amiga-de-faculdade para amiga de minha vida e enfim, conheci novas pessoas através do meu novo amor.
Minha cabeça está bem diferente, amadureci muito nesse último ano com tudo que aconteceu na minha vida. Em verdade, creio que foi um amadurecimento tardio. Visões e pensamentos que eu já deveria ter tido antes, visto o tanto que perco tempo com reflexões.

É Renato, dessa vez não foi só a estação que mudou... E com a finalidade de registro: estou me sintindo muito feliz.

resgatado, reciclado;

Foram-se os últimos minutos dos meus maravilhosos 18 anos... E adaptando aquela composição de Renato Russo, mesmo que a estação tenha mudado, nada mais mudou. E ainda tem muito mais por vir (essa é a melhor parte).


Certamente o melhor dessa data não são os presentes, os parabéns vindo por todas as partes, a comidinha preferida feita pela vovó, os mimos, o meu dia de princesa, os telefonemas, as mensagens no celular, os scraps...

O melhor que os aniversários podem me proporcionar são as 24 horas mais bem vividas do resto dos 364 dias. São as reflexões e recordações que invadem meus pensamentos sobre tudo que vivi e tudo que ainda tenho para viver, sobre as pessoas que passaram/estão caminhando comigo, ora me servindo de apoio, ora me tomando de apoio. Compondo então o meu seleto, porém não discriminante, grupo de amigos.

Porra!
Eu que quero me parabenizar... Por essas pessoas maravilhosas que me circundam, pelos momentos que já pude viver, as experiências, as loucuras... Ficarão para sempre dentro de mim! E ano que vem eu vou estar lembrando delas novamente, se Deus me permitir vida.


Sem mais!
21.02.2006, 7, 8, 9, 10...

* Obs: Odeio quem só lembra de mim no meu aniversário. Se é o caso, não perca seu tempo, eu dispenso! ;D

espasmos sentimentais

Ocorre que nunca pensei mesmo que fosse me apaixonar... Lembro quando enchia a boca pra dizer que homem nenhum me dominaria porque o controle do relacionamento sempre seria meu. Ha-Ha! [:d] Ledo engano! Aprendi que nem sequer existe algum controle, existe gostar ou não gostar... Ou como diria Lispector, tocar ou não tocar.
Agora veja vc... Quem diria! Tem 10 meses que minha lingua sangra... que morra de hemorragia então! Por essas palavras pago [u]com prazer[/u] a ironia do destino.
Posto que, me sinto mais sua do que minha própria. Meu corpo, seu. Meu coração, seu. Minha cabeça, pensando sempre em vc: arquitetando futuro, relembrando passado e insentivando a viver bem o presente.
E por falar em futuro... é tão gostoso planejar com vc sobre ele. Escolher copos, taças, cama, edredons, escritório... Parece que me causa ansiedade pra vc? Relaxa... Dá TRANQUILIDADE de ter ao meu lado alguém que quer enfrentar a vida comigo e que também faz planos pra daqui há 10 anos... Aliás! 9 anos! rs

nunca sentido, tampouco enviado

Seja você minha namorada , minha amante , minha mulher , uma amiga talvez , voce vai saber hoje , o quanto eh importante pra mim...
Quero gravar em meu ser , para sempre o seu sorriso pois se a vida nos levar por caminhos diferentes ,
eu terei vc comigo , mesmo estando temporariamente separados....
quanto mais longe ando fugido , mais te vejo perto de mim
possas chorar arrependido , vendo a saudade que aqui vai
Revivo a magoa ja vivida , e as velhas lagrimas... a fim de que chorando arrependido , possas lembrar-te mim
"Que sentimento eh capaz de sobreviver ao tempo que tudo destroi e a distancia que tudo afasta? "

[poemadora.txt]


Do tipo, "escrevi e não mandei"?
Ou "senti e não te fiz saber"... nunca soube.

é passado. vai pro arquivo então.

"...e conversando eu atingi mais uma zona obscura dos meus pensamentos. Eu estou centrada. Tô, onde deveria estar. Estou beijando na boca por 5 minutos cada homem que me aparece, e se te parece loucura, acho honesto. Honesto porque não estou violentando o que eu realmente quero. Eu só quero 5 minutos e após esses 5 minutos, quero que me deixem em paz. Mas embora centrada, eu não estou girando.".
"...não sei se não tem mesmo em mim vestígios de obsessão. Pq eu já deveria ter tomado o meu rumo. Mas eu não consigo, quando eu digo que parei, eu realmente parei. E eu hj me sinto incapaz de ferir alguém. Eu não quero preencher ninguém no buraco que vc me deixou. Não é justo com quem quer que seja." "...não sou razão, tenho muito mais de emoção, vou ter que repetir isso sempre. Pq minha razão me repete todos os dias para te esquecer e me lembra o quanto vc foi sem cuidado comigo. Sem cuidado é a melhor definição.
Mas meu coração me leva a lembranças remotas, de coisas que eu já tinha me esquecido, de coisas boas entre a gente e que foram numerosas. Como renegar isso tudo?"
"Então parece que perdemos o encaixe. Como aquilo da chave errada, do mesmo fabricante... Entra, mas não abre, por mais que insista."

"quem é de verdade, sabe quem é de mentira"

Ouvi no rádio a música que dizia "quem é de verdade sabe quem é de mentira"...
Perfeito! Sintetiza bem a conclusão que eu cheguei depois dessa fofocaria de hoje de manhã. Definitivamente e graças a meu bom Deus, aquela vergonha não tem nada haver com a minha vida.

Mas... eis que me leva a reflexões de conduta e assim sendo, me perdoe a falta de modestia, concluo isso sentindo um orgulho muito grande embora meu expectador mais relevante não tenha reconhecido e jamais aplaudido. Paciência é experiencia! Sigo com a certeza de que um dia, sob uma perspectiva diferente da atual, este verá que dentro dos estimulos que eu recebi, mereço alta de valores.

Por ser uma mulher de verdade, nunca escondi de ninguém o que eu realmente sentia. Ainda que, esta não seja a parte que mais me orgulha nessa história toda. Claro que se eu fosse mais racional, conduziria as coisas de outra forma. Mas como eu já disse uma vez, eu não sou um ser somente razão... Eu também sou emoção e paixão.
Prova mais clara que eu tenho está nesse trecho que enviei aquele metido a londriano a fins de manter minha indole intacta:
"Tamanha era a minha confusão que eu atropelei o que eu penso, meus valores atuais e me deixei levar por uma lasca profunda de dor que eu tinha dentro do meu coração. Deixei que essa lasca me dominasse... Mas ela, Pedro, era só uma lasca. Todo o resto do meu coração ainda pertencia a ele e eu nunca quis te enganar. O que houve foi um mal entendido e um profundo estado de carencia afetiva".
Eu fui franca o tempo inteiro com todo mundo.

Até quando eu pensei em me revoltar e me vingar, eu falei e reafirmei o que eu pensei mesmo. Mas eu sou um ser pensante, é natural que idéias venham e vá o tempo todo. Eu sei que eu sou sem noção ao meu tom de voz, que a minha mão coça para estapear faces que me irritem, que passem milhões de palavrões cabeludos na minha cabeça em meio a uma discussão e que eu faça as vezes alguém escuta -los. Reconheço que eu não tenho filtro nem controle o tempo todo. Mas me vingar não é um verbo que eu tenha conjugado mais que 1 ou 2 vezes na vida. Não presto, mas tenho bom coração.

Enfim... Eu chorei, me humilhei, fui longe demais, desconsiderei o senso, gritei, xinguei, pedi desculpas pelos outros, fiz coisas que eu não devia ter feito... mas eu fui de verdade, cara! O tempo todo.
Doída e recalcada? Eu diria deslacerada no lugar de doída. O que esperavam que eu sentisse? Eu amei, perdi e do palco, me jogaram no camarote. Rebaixaram -me e eu me aceitei. E dai? Eu tava amando...

Onde eu quero chegar? Sempre me perco nas minhas idéias. Já nem sei.
Eu assumi os meus sentimentos. Falei de amor, falei de ódio e aí desisti, me perdi e procurei em outras bocas me encontrar, me perdi mais e mais... decidi, mudei de idéia. Fui e voltei. Quase perdi, quase ganhei. Perdi quando corri atrás, ganhei quando desisti! E eu ia dizer "tá, sério... não vamos passar a noite inteira brigados. Vamos virar amigos pq como amigos a gente se entende bem e aí a gente aproveita essa"... Eu andei perdida o centro do Rio inteiro esperando uma brecha para começar esse discusso que estava se formando mentalmente. Ele foi mais rápido que eu e na porta, ele virou e disse "vamos fazer as pazes, vamos?". Me tomou a oportunidade e a coragem. Lá dentro ele me tomou a raiva, quando decidiu voltar pra mim.

Eu acho que na vida a gente tem o que merece. Desculpa, mas eu merecia ter ele de volta. Não sei como se julga isso, mas diante dos fatos, penso que o meu amor era mais verdadeiro que o de qualquer um dos 3.
Eu sei que a gente perde a cabeça quando o coração está doendo. Que decepção é uma das piores enfermidades... Eu sei, eu vivi. Sai, torrei meu dinheiro em drinks e doses, permiti que estranhos me beijassem uma vez, permiti que desavisados beijassem mais que uma, chorei no ombro de tanta gente, pensei em recorrer ao inseticida... Tô legal, não prejudiquei ninguém, não magoei ninguém, não fiz ninguém pensar que meu coração ainda não estava alí... amarrado no dele. O que eu não tive coragem de dizer, eu deixei perceber. Vai dizer que não?
Mas certas reações podem indicar um desvio de caráter mesmo... E posso falar? É como feitiço no espelho... volta tudo pra você. Eu plantei coisa boa, eu colhi coisa boa. Nunca soube de ninguém que tivesse plantado sementes podres e tivesse alí um jardim florido.
A minha dúvida é se essa pessoa estaria mentindo para fazer passar uma impressão de que soube dar a volta por cima e menosprezando aquilo que viveu na tentativa de atingir o ego dele ou se trataria de uma pessoa fantasiosa, que se engana e acredita em sua própria ilusão.

Depois dessa estou saindo da comunidade "de mal amada a gente dá risada";
Porque seja seja qual for a alternativa. Não é uma pessoa feliz. E eu não posso rir disso!

insanamente... citaram?

é pra mandar para as 10 melhores amigas :)

Eu te amo Incondicionalmente, infinitamente, inexplicavelmente, extremamente, inigualavelmente, indiscutivelmente, idolatradamente, eternamente, ilimitadamente, imaculadamente, imortalmente, imponderavelmente, incomensuravelmente, impreterivelmente, improrrogavelmente, imutavelmente, inabalavelmente, inarredavelmente, incessantemente, inconcebivelmente, independentemente, indeterminadamente, indispensavelmente, indissoluvelmente, indivisivelmente, inerentemente, inesgotavelmente, inestimavelmente, inevitavelmente, inexaurivelmente,inexcedivelmente, infatigavelmente, inflexivelmente, inimaginavelmente, inesquecivelmente, inquestionavelmente, integralmente, inteiramente, irreversivelmente, intensamente, invariavelmente, irredutivelmente, incomparavelmente, invulneravelmente, irrepreensivelmente, irrevogavelmente, excepcionalmente, incrivelmente.! te amo :*;

dora.m.arthur

14.12.07
Um grande homem;
Uma grande pessoa;
Um grande amor;
Um grande amigo;
Um grande orgulho;
Uma grande conquista. Conquista pq de fato, entre as coisas que eu não nasci tendo, vc é a melhor de todas elas.

E na vida de um homem 2 coisas podem sempre acontecer, como vc mesmo me disse há um tempo atrás.
Bem sei que numa dessas alternativas, tudo pode acabar mudando...
Mas também sei que, o que não muda de jeito nenhum é o meu carinho, minha admiração por esse cara maravilhoso e com a balança das qualidades indicando obesidade e minha felicidade por ter ido aquela boate. E naquela hora eu nem imaginava, mas tão logo, mudaria minha vida!

Bem, sem delongas, pq só isso realmente importa[!]
O resto, guarda para nós dois aí, dentro do ♥. Pq em verdade, nem estou criando expectativas. Depois de ontem eu vi que para sempre ou nunca mais não são indicadores de porra nenhuma. Então me basta saber o que ao meu lado existe um verdadeiro homem que me faz muito bem durante todo esse tempo.

02.01.08
Lindo!
Se pudesse mensurar o nível de verdade, entre todas as que eu já te disse, a afirmativa de que "eu nunca pensei que te amaria tanto" quebraria termometros.
É... 2008 chegou e com ele vem os nossos praticamente 9 meses de história, vem a expectativa de muitos e muitos outros Reveillons, bem como o intervalo entre o primeiro dia de Janeiro e o último de Dezembro e tudo que este nos reserva... Por essa maneira, espero que a balança do nosso relacionamento continue indicando obesidade nas coisas boas que a gente já viveu juntos, para que continue valendo a pena cada dia, cada momento, cada aventura ao seu lado, para que vc continue sendo o portador do título de maior conquista e por isso possua também parte integral do meu coração.
Eu nunca deixei de te amar desde quando me apaixonei. E se eu andei na contra mão dos nossos sentimentos, se eu ainda pego atalhos errados e as vezes sou seu erro gigante são falhas da vida e não do amor que sinto por vc.
2007 foi de grande valia com certeza para nós dois... Posto que além de ter marcado como o ano principalmente onde nos conhecemos, também é marco das nossas primeiras vivências umas dolorosas e outras prazerosas. De tudo, fica uma certeza: valeu a pena
Se é assim, então cada lágrima, cada sorriso e também gargalhadas, cada susto em filmes de terror com zumbis e et's, cada caloria ganha/perdida, cada kilometro rodado da minha casa até vc, cada briga que com certeza faz amadurecer nós dois, cada puxão de orelha ou carinho que só vc sabe me dar, que só vc pode me tocar, só vc pode me pegar no colo, apertar meu pé... tudo valeu a pena.
E toda essa confiança, carinho, sentimento, respeito e amor que eu sinto por vc, também nasceu em 2007. Faço então votos que 2008 seja uma ratificação de que correr atrás do que se quer pode render ótimos resultados. Faço votos portanto, que 2008 seja uma continuidade de toda essa coisa BOA que eu vivo com vc.
Simplificando... EU TE AMO[!]

09.01.08
AMOR!
Eu não fui dormir... Tentei, mas o sono não vem. Pô, tô explodindo de felicidade...!
Cara, é sério, eu não exagero quando digo que os momentos bons ao seu lado são MARAVILHOSOS. Não são os bons restaurantes, não vai ser nenhum vinho do porto, nem mesmo Nando Reis que proporcionam isso. Um podrão na mão, uma aquarius (eca!) na outra ouvindo MC Catra, desde que ao seu lado, eu [quase sempre] estou muito bem.
Eu confesso que invejei o João e a mulezinha dele andando de gondola em Veneza... Mas com vc eu topo pedalinho em Petrópolis fácil. Eu topo o Cantina da Serra, eu topo o italiano do Ponto Jovem, eu topo qualquer coisa com vc, Thu. Pq o valor mesmo não está dentro daquele livrinho preto que o assaltante, digo, gerente vem trazer, mas sim, dentro da gente. O valor é o tamanho do sorriso. E com vc, quase sempre, isso é garantido.

Ps: Sabe onde tem uma warehouse na vida real? Não cabe tanto amor aqui dentro não. Vô explodir, senhor! :~
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=558494

21.01.08
Ai, amor! To com seu rostinho na minha mente me alucinando de saudades... suas expressões fortes e masculinas e ao mesmo tempo tão doces, sua boca gostosa em formato de biquinho pra me beijar ou pra me seduzir, o seu olhar que me desarma... seu braço que eu fico lá na academia de longe pensando "ai meu Deus, quero esse braço me pegando, me envolvendo e protegendo". A maior garantia da minha fidelidade além do meu amor verdadeiro, é que quem eu desejo todo dia é vc... eu sou mesmo sua fã! Tô com muita vontade de te dar um abraço bem gostoso, de amar vc, e depois de tudo, olhar nos seus olhos e dizer o quanto vc é ímpar e o quanto de sentimento eu tenho se multiplicando aqui dentro de mim todos os dias... Vc é o melhor namorado, a parte mais esperada do meu dia. Eu sempre vou embora pensando em amanhã te ver denovo! É o carinho mais gostoso, o amor mais sincero e a minha experiência de vida de que semeando sentimentos, colherei sentimentos. TE AMO! E honestamente, tem tudo pra ser pra sempre.

Arthur ' diz:
ei,
procura no youtube
a musica in the dark do tiesto?
ela me lembra mt vc

o refrao " and if it's coming for u then its coming for me , ill be there, so we meet each other , in the dark " " and if it terrifies u then it terrifies me , and ill be there , cause we got each other , ...

Feliz Niver - Mari

AêêÊ!! 19 primaveras; ou melhor, 19 verões!
Happy B-day, minha futura juíza... ;)
Mari, entre tantas coisas que te desejo na sua vida por inteira, focalizo esse depoimento com o que há de essencial: MUITO AMOR!
Tudo aquilo que a gente viveu ano passado, hj filtrando bem, só a sua amizade valeu MESMO a pena. Porque foi o que ficou!
Mas esse ano não! Esse ano é o nosso ano do amor! Papo meio astrologico, mas eu to falando do sentimento que dá sentido as nossas vidas. Vai dizer que vc hj não se sente muito mais feliz?
Pois eu sim! Eu fico feliz d+ por ter de alguma forma colocado um tijolinho nessa sua construção amorosa aí. Por ter iluminado a sua cabeça pro que realmente valia a pena... E com amor conquistado, tudo fica mais fácil. Porque se o alexander é o combustível da alegria, o amor é o combustível da vida! [♥]
"vamos viver tudo que há pra viver, porque não há tempo que volte, amor"
Siim! Permita-se sim! Permita-se realizar sonhos e me permita estar sempre ao seu lado. Aplaudindo-te!

Declaração de Imposto de Renda - 2008

Eu sempre reclamei muito por ter pouco. Até que me dei conta que este pouco tinha valor imensurável.

Tenho tido sorte no amor nos últimos anos recentes. Mas nos últimos 10 meses eu ganhei prêmio máximo na loteria. É bem verdade que me foi cobrado os juros, impostos e correções... Valor alto! Mas nada diante do montante. Sigo milionária. Não aprendi a controlar a lingua. Canto aos 7 ventos, 3 furacões e 1 tornado, que é pra todo mundo ouvir e saber o quanto estou rica! Meu espirito veste Prada, a alma veste seda. É amor batido no liquidificador com paixão e tesão que dá esse gostinho incomparável a qualquer outra coisa que eu já tenha vivido.
Eu não tenho muitos amigos. Dane-se! Levo em conta apenas o fato de que sempre tem um carona no meu carro, alguém pra dividir emoção dos finais de semana, também meu tédio da rotina, alguém pra ouvir meus segredos e novidades. O crucial que os definem como amigos mesmo é que também sempre tenho um colo, um ombro e pelo menos dois ouvidos a minha disposição. Não choro sozinha há um bom tempo.
Meu carro! Ah, eu nunca amei tanto a minha caranguinha. 1 mês e tanto longe dele, me fizeram agora reconhecer o verdadeiro valor. Já não me incomodam mais a direção pesada, o motor fraco, a cor branca nem o nome gol. Adoro ele porque é meu.
O meu ambiente de trabalho é tão divertido. A gente seleciona os relatórios mais engraçados e canta pro colega da mesa ao lado rir. É gente fazendo queixa de que roubaram estojo de maquiagem, album de casamento, filhos de 2 homens (quem é a mãe?), que apanhou da namorada 20 anos mais nova, que está sendo ameaçado para pagar o aborto de um filho que nem é seu... Cada caso! Eu vou lá 2 vezes por semana, nunca gastei 12 horas trabalhando por final de semana e nem nunca esperei menos que meia hora o ônibus, ouço e canto músicas, escuto mazelas do meu patrão vascaíno, dou risadas, arrebento um pouco mais a minha lordose, me embebedo de guaraná zero, vejo vitrine da alfandega, gasto meus centavos em porcarias, me entupo de nhá benta, apresso meu passo para não ser assaltada, recebo elogios. Perfeiccionismo não é uma característica minha, mas eficiência vc pode apostar que sim. A equipe do RH apostou e eu estou ganhando meu adicional na minha mesada. Dá pra ir mais vezes ao Outback com meu lindo.
E já que mencionei ele... O lindo é lindo demais. Bom caráter, inteligente, romántico, divertido, carinhoso e apetitoso. Ops! Não pertence ao léxico. rs Com ele aprendi a valorizar gráficos em filmes, a gostar de japonês, já fui a 2 raves, estou tolerante ao trance, mudei meu conceito do vermelho, antes vulgar e cafona, agora uma cor sensual e feminino, mudei a tinta do meu cabelo, passo tempo ocioso jogando poker e o mais importante e crucial para que a gente esteja juntos é que mudei alguns valores, aprendi muita coisa da vida e estou muitíssimo bem, obrigada.
E por fim e não menos importante, tenho 2 avós que são muito importantes para mim e que sem eles nada acima mencionado aconteceria. A eles eu devo tudo e eu vou pagar do melhor jeito, em prestações suaves de orgulho até mesmo depois da morte deles. Eu prometo! :)

Prazer, meu nome é...

Doralice, mas todos me conhecem por Dora (até eu mesma), tenho 20 anos... a propósito meu aniversário é semana que vem. Exijo parabenizações e aceito presentes, haha!
Moro em Niterói, mas vim de Araruama.
Gosto de música, cinema, televisão, artes, escrever, namorar, ler, viajar, badalar, comer.
Tenho 1 namorado lindo, muito meu amigo e que me diverte demais, uma cachorrinha muito fofa que me faz companhia e alguns bons amigos.
Sou sociável, estou sempre com um sorriso no rosto, escondo para os que pouco me conhecem o meu lado histérico.
Iniciei estágio no Grupo Executivo da Delegacia Legal, estou adorando, o ambiente de trabalho é muito bacana.
Estou passan..."Tempo acabado, Dora, obrigado!"

2ª chance para auto-descrição em Estágio Supervisionado em Psicologia do Trabalho.

Amo, logo existo.

Não é insegurança, desconfiança ou ciúme. Porque me sinto segura sim, confio e meu ciúme não me engole.
"Então o que que é?"
Ah, não me faça essa pergunta, tá bom?

Afinal, todos os sentimentos já foram conceituados?
Cada um experimenta sentimento da sua maneira. Amor para pessoas bem próximas é apenas ter uma companhia... e o amor tem tantas variações, está tão ligado a estabilização da mente que assim sendo, agora me invade a mente 2 vertentes: o possessivo - doentio e tranqüilo.
Meu ciclo não é constante, minhas idéias prendem -se e desprendem-se. Eu esqueço, me confundo, relembro, perco a certeza, reafirmo, acredito, me ponho a dúvidas e questionamentos, mudo de opinião, embaralho tudo, chego a uma conclusão, as vezes paro no meio do processo... Não é que eu seja mulher, eu sou humana.
Eu queria não sugar ninguém pra dentro dos meus pontos de interrogação, mas a premissa de que existem pessoas próximas demais que invadem a minha intimidade, participam junto comigo da minha rotina, com quem compartilho anseios e desejos, quebram essa estrutura inicial. Compartilho minhas alegrias assim como acabo por compartilhar minhas loucuras, meus medos, minhas crises, meus desesperos.

Eu só queria um abraço.
Minha retina precisava convencer as incoerencias que estavam se formando em minha oficina mental de que era mesmo... incoerencia. Eu precisava ver, sentir, ouvir... Precisava porque as vezes me prendo a "verdade aletheya" dos Gregos, preciso associar sentidos a minha verdade.
Então a calmaria se restabeleceu.

Caro Lacan, se me permite o trocadilho: O olhar dele me reconstituiu.
Eu te amo muito!

Salve Celeste!

"eu quis o perigo e até sangrei sozinho entenda. assim pude trazer vc de volta pra mim quando descobri que é sempre só vc que me entende do inicio ao fim. que é só vc que tem a cura pro meu vicio de insistir nessa saudade que eu sinto de tudo que eu ainda não vi"... Escutei essa música 100 vezes quando ganhei o cd do Legião Urbana MTV ao vivo e só fez sentido agora.

Cara, não ando muito inspirada.
Eu sei que eu já citei em alguma linha aqui que a tristeza me trás inspiração, mas definitivamente não estar inspirada não se correlaciona a estar se sentindo feliz. Também não estou me sentindo mal. Posso apelar para a expressão que eu aprendi semestre passado? Ok, eu que dou as ordens por aqui e então permito dizer: apática.
Não no lado patologico da coisa... ou...? Não sei.
Confesso que esse texto tá mais pra "querido diário" do que pra uma crônica ou tese a ser defendida como o costume geral. É que tem poeira demais embaixo do meu tapete e tá fazendo montinho. Tá feio já. As visitas começaram a reparar. Dai tirei a noite pra faxina!

Bem... Vamos lá. Toma aqui 2 algodões, enfie no ouvido... Caso contrário aperta no X ali no seu canto direito superior do monitor. Asseguro que as próximas linhas são chatas e cujo conteúdo só interessam a mim.

Enfim! Fala com o gerente antes de sair. É por sua conta!






Surgiu um questionamento: Um cão de rua sarnento, pulguento, abandonado/sem família, que passa frio e fome abana o rabo porque não pensa ou porque aprendeu a abstrair seus problemas para curtir melhor seus 15 anos de vida?
Aquela tese que eu defendi que "quem muito pensa, sofre mais" está me puxando a saia para que eu a registre. Ando irritada e muito introspectiva de tanto pensar.


Eu ando chata!
E cara a questão é que você pode simplesmente atravessar a rua para fingir que não viu uma pessoa chata.
Mas... O que vc faz quando vc está chateando a si próprio?
Eu durmo. É o meu modo de me auto ignorar. Quase sempre acordo melhor. Quase! O quase é um problema.
Porra! Acho que algo dentro de mim está fazendo as malas e pedindo divórcio da outra parte que habita em mim. É ai que entra esse estado... a apatia. Eu estou desgostosa de mim mesma.

De fato nem tudo é culpa minha ou do meu lado chato. Nessa altura do texto chego a conclusão de que a culpa é de uma galera que está de greve e não quer trabalhar de jeito nenhum. São os caras do setor que administram a minha sensatez pessoal. Tá tudo revirado! O orgulho, patrão dos caras, parece que se aposentou, morreu... sei lá. Não dá as caras! Imagina a bagunça... Eu não consigo saber qual é a minha própria legislação e aceito tudo. Tem coisa que eu sei de cor e salteado, mas como perdi a tal da sensatez, em caso de discussão, acabo tendo que aceitar porque perdi com ela a fundamentação.

A dependência é natural e reciproca.
Quando ela não é recíproca é iceberg à vista, pirata.
É o meu caso. Mas o iceberg já me engoliu e eu ainda tô na mesma embarcação a remo, velejando pelos mesmos mares e nem sempre a calmaria vigora por aqui.
É que arriscar sempre foi uma característica minha. Acabaram minhas fichas de tanto que paguei pra ver.

Impaciente.
Descobri que tem algo pior que fila de banco público em início de mês.
Esperar pelo abstrato, querer ou depender daquilo que não tem previsão... Entende aonde quero chegar?
É que "não sei", "sei lá", "pode ser" e "talvez" são nomes genéricos do veneno da esperança.
Aproveito o espaço para quem ler isso aqui, tô contratando um assassino, preferencialmente com experiência comprovada em manchete de jornal, pago bem. Mate ela, antes que ela me mate! Mate essa filha da puta dessa tal de Esperança.

Falta de sintonia.
O rádio tem que estar perfeitamente ajustado senão ele fica chiando e incomoda.
Isso não tira a característica de rádio, de utilidade, de distração, de divertimento.
Se tu não está em sintonia com alguma coisa. Aquela coisa não perde a representação na sua vida. Mas ela vai chiar e vai te incomodar.
Não vou me respaldar no fato de que sentimentos não são contáveis e nem mensuráveis. Até aceito que a minha exigencia seja esmagadoramente maior do que a resposta. Talvez por isso a resposta esteja perdendo o ar... Que seja, não dá pra pegar então a exigência e descartar. Já tentei. Sugiro que em último caso, ignore então a exigência e passe a diante. Não é o que vc faz quando pega uma questão difícil numa prova a qual lhe interessa a aprovação? Ou vc fica ali, quebrando a cabeça com a mesma coisa? Sua mente vai cansar e vc não vai ter o mesmo rendimento nas próximas questões. Não é óbvio?
A minha ex-sogra já me ensinava... "quando estiver muito brava e querendo discutir relação, dorme. Quando acordar, aquela raiva já vai ter diminuido".

Então tá. Agora que lembrei disso...
Vou dormir!

O homem não é senhor de sí. De fato ele administra empresas, toca boiada, encaminha processos, manipula pensamentos, atua no palco, atua em casa, conduz o veículo, cultiva e destrói... Não discuto! Mas sobre sí mesmo o homem só tem o direito a conformidade e a passividade. As doenças, os sentimentos, a fome dominam e controlam por maior e qualquer que seja a força bruta desse homem. Aquele que pensa controlar é porque não possui. Assim sendo, aquele que não come é porque não sente fome. Aquele que se auto cura é porque finge doença. O orgulho afeta apenas os que não amam. E é assim.

Movimento Retrógrado

"A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela acaba. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante, faz festas e se prepara pra faculdade. Você vai pro colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando... e termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?"

Mensagem de fim de ano

Namorado, Amigos e amigas, famíliares... ou simplesmente pessoas queridas;

Como de prache, o ano acaba e a gente fica com aquela sensação de renovação, de alegria e principalmente de agradecimento. Agradecer é realmente o mais importante e sábio. Posto que nem todos os momentos foram bons... E como há de se convir, os próximos anos também de todo não serão. E aquele velho papo de consultório de que o que importa é saber tirar proveito de tudo e fazer valer a pena é o clichê que de maneira mais simplista resume a idéia do viver bem.
Sem mais, que esse espírito de renovação sirva para te dar forças para que em 2008 vc conquiste os seus velhos desejos que pela falta de persistência e credulidade vc deixou pra trás. Que vc assista menos Big Brother, leia pelo menos 2 livros, viaje entre amigos e intensifique seu amor. É o que eu desejo pra mim, é o que eu desejo a quem eu quero bem! ;)

Feliz Ano Novo ♥ !
:)

Natal de uma menina ranzinza;

Todo fim de ano é a mesma coisa!
Natal é mais data do capitalismo do que da fé e da família. Como quase todo feriado no Brasil. É só uma desculpa...
Desculpa por ter engordado 2 kg. Desculpa pra traduzir em palavras um sentimento que nem deveras sente, mas que tem que por no cartãozinho de Natal. Desculpa para doar agasalhos velhos e comprar muitos vestidinhos e shortinhos novos. Desculpa pra reunir a família que no corre corre do dia a dia quase nunca tem tempo de trocar umas palavras... Dai tira uma foto legal ao redor da mesa e depois coloca em cima da estante para fazer parecer que aqui mora uma família unida. E mora? Ah, não convém entrar nesse mérito em pleno espírito natalino. É forçar demais.
Mas que seja... Natal é tudo igual!
Comidas frias e emborrachadas, preparadas e beliscadas ao longo do dia, servidas categoricamente meia noite. Peru, tender, pernil, costeleta de porco? Alguém me responde como é o Natal dos vegetarianos??
E aquela árvore de papelaria despresada o ano inteiro, montada por 1 mês no meio da sua sala, amparando presentes? Tem uma guirlanda na porta da sua casa? Noelzinhos enfeitando sua decoração? Bom, criançada vão dormir pq o Papai Noel vai chegar. Mas na minha casa não tem chaminé!! E agora??
Crianças de apartamento, não se preocupem pois o velho Noel chegou para vcs no último dia de aula? Pergunta a ele da próxima vez quanto que o flanelinha cobrou para ele estacionar o trenó. Ô curiosidade!
Amigo oculto é o reflexo da realidade inflacionada da classe média. Mas com o fim do CPMF a gente pode comprar uma porção de inutilidades, né? Por favor, não me dê meia nem pijama de Natal!
Quem inventou o panetone não sabia o valor de um pão fresquinho de padaria. Ainda bem que é só no Natal convenhamos!!
E bem criticado pelo meu namorado, ah de se convir que essa roupa vermelha dos Noeis em pleno Dezembro é dentre tantas outras coisas uma verdadeira maldade. Ô gente, acorda! Papai Noel brasileiro tem que trajar bermuda, chinelos hawaianas e uma camiseta que esconda todo o barrigão. Se em pleno inverno eu meto uma sainha sou vulgar, se em pleno verão eu meto um casaquinho tô doente. E pro Papai Noel, não tem senso de etiqueta não? Por favor, né?
Voltando aos cartãozinhos... AH, OS CARTÃOZINHOS!!! Nada mais demodê! Hipocrisia cretina maior que essa só 80% do povo na praia trajando branco na espera do ano novo. "Que o espírito natalino...", ah, me poupa de ler suas churumelas repetitivas e nada pessoais. Eu hein! Em cima do meu armário guardo um monte dentro de uma caixa. Se não servir de recordação, outra saída é virar reciclagem. Poupe sua caneta!
Roberto Carlos canta e todo o meu bom humor espanta. Eu fico realmente deprimida. Ainda bem que eu estou apaixonada, feliz, amando e sendo amada, senão... eu desligaria a televisão ou torceria o lenço.
Vários filmes de Noel. Nenhum cineatra se manifesta a fazer um novo filme de tema natalino? Po, ninguém aguenta mais ver a triologia de Macaulay Culkin nos tempos em que ele não cheirava e era bonitinho. Tsc!
Mas voltando ao capitalismo, o pior de tudo são os 10 vezes sem juros. Ai ai... Feliz Natal pessoas endividadas, gordinhas e entediadas como eu.

Obrigada, meu pai.

"a gente nunca acha que vai acontecer com a gente"... Mentira! A gente acha sim... Mas o fato de achar não muda nada para os ousados (leia-se abusadinhos). Não posso garantir que vai ser a última vez, mas posso afirmar com certeza de que esta vai marcar de fato a minha vida.

Hoje uma porção de imagens mnêmicas invadiram a minha cabeça. Outra sensação como esta ocorreu há mais de 8 anos atrás. Foi numa manhã ensolarada de segunda feira de Agosto de 1999 que me deram a notícia de que meus sonhos nunca mais se realizariam. Eu jamais saberia então o que seria uma casa completa... pai, mãe, eu e meus dois irmãos. Jamais isso aconteceria, porque há poucas horas atrás a parte fundamental do meu sonho teria sido cuspido para fora do carro e uma pedra gigantesca teria lhe causado um traumatismo craniano que lhe custaria a vida. Naquele dia eu envelheci a minha alma em anos. Deixei de ser sonhadora e encarei a minha realidade. Não que fosse ruim, mas não era desejada. E tem gente que diz que eu reclamo de boca cheia... A boca, o armário, as gavetas, a carteira... Tudo é cheio mesmo. Mas meu coração perdeu uma parte, minha vida perdeu sentido... Alguém entende isso?
Foi a partir daquele momento que eu aceitei meus avós como meus pais. E vi que eu sempre tive uma família completa. Mas essa aceitação foi meio fantasiosa. É porque todo mundo esperava isso de mim. Mas no fundo, eu queria mesmo era meu pai de volta. Acho que eu nunca deixei de querer.
PEDRA FILHA DA PUTA!!

Hoje eu vi a minha pedra. Tive a mesma sensação!
Minha pedra na verdade era um pálio vermelho. Em baixissima velocidade, pela pista central da Ponte Rio Niterói, ela foi crescendo aos meus olhos. E por mais que eu reduzisse a velocidade, por maior que tenha sido meu esforço de livrar meu carro, a mim e as duas meninas, que estavam comigo, de perderem também seus sonhos, eu não tive total sucesso.
A pedra foi ficando cada vez maior, minha perna esticada no freio, o carro teria parado se fosse em condições normais... Mas a pista molhada fez com que o carro patinasse e fomos de encontro a traseira daquele pálio.
Meu carro parou. O dele não.
O dele foi arremessado para frente e depois jogado para a lateral da ponte, ameassando capotagem para a pista em direção oposta. Mas voltou. Graças a DEUS voltou!!!! Voltou e caiu novamente na pista do meio.
Eu fiquei estatelada, olhando cada movimento do carro oposto.
Olhei para trás e vi a menina se movimentando, mas a menina ao meu lado entrou em estado de choque.

Gritei! Gritei muito. Gritei e nem senti a garganta doer.
Um pouco de histerismo somado a muita vontade de que eu pudesse abrir meus olhos e acordar de um pesadelo...
Mas não era.
Aquilo tudo tinha realmente acontecido.
Tão logo a ambulancia chegaria e meu pé começaria a doer latejantemente. Reflexo do meu desespero.
Eu dentro de uma ambulancia, sendo atendida pelos paramédicos, dor aqui? E aqui? Ali dói? E aqui?

Do momento em que se vê o perigo até a chegada nele só uma idéia me invadiu: vou morrer! E morrendo, não vou ter tempo de dizer ao Arthur que tudo depende dele.
Não morri.
Não morri, mas é como se eu me despisse de uma alma e vestisse outra.
Deixou de ser tanto por ele expecificamente. Tornou -se também por mim.
Não por qualquer outro motivo, mas porque as pessoas que já eram importantes, ganharam proporção de valores dentro de mim a doses cavalares.
Não cheguei ao meu destino físico, mas cheguei em algum ponto dentro de mim que eu nunca haveria antes chegado. Um lugar onde eu deixo de ser o centro de mim mesma e passo a pensar nas pessoas que realmente importam. Meus avós, Arthur e meus amigos importam. E eu não sei se eu morreria fazendo todos crer dessa importância.
E quando vc encara a morte, a sua vida parece que muda de sentido. Como naquela manhã de 8 anos atrás... Buscar outros sentidos porque o existente ficou invalidado.
Obrigada, meu pai. Por estar viva, por estarem todos vivos, por ter meus avós e também Arthur e meus amigos. É ai que vc vê o quão pequena e inútil você é sozinha. Se o carro deu perca total, aqui dentro, aproveitamento total. Obrigada, MEU pai.

Isso não me pertence mais;

Se me ponho a pensar, prefiro parar. Antes de que a não evitável conclusão de que está tudo de cabeça para baixo me faça perder o sentido de minha existencia[!]
Posto que, se a condição desta existencia depende unicamente de mim, bem como o meu destino, equacionando o que acontece comigo nos próximos segundos é raiz do que eu faço com esses segundos agora, caso você não tenha se embaralhado no meu emaranhado de idéias soltas, você concluiu tão bem quanto eu, que a responsabilidade da citada anedonia é exclusivamente minha.
Não há para onde correr, encara de frente o monstro da realidade e nesse momento, diria aquele brasileiro saxônico em seu tom irônico provocador, me estigando raiva e reflexão, com o peito estufado e embebedado de certeza únicamente experimental, porém rica, que "se a realidade está te magoando, mude". Concordei! Mudei! Todavia, mudanças repentinas demais tendem a não se instalarem bem. Ficou alguma coisa. Via de regra, o espirito está cada vez mais enriquecido de idéias boas. Mas a boa verdade é que se por um lado o espirito joga moedas para o alto, o corpo, o físico, a alma e o coração estão em greve, já havia mencionado. A tal da calamidade interna.
Tudo bem, beleza! Se importa a mais alguém saber, depois de 30 dias não há mais nenhuma turbulência. Cansou! Nega-se é verdade, continua negando, porém forças para reclamar não mais tem. E depois que descobriu que ninguém morre de desilusão, questiona se não foi daí que foi sugado o verniz. Não tem brilho, não tem cor, não tem sabor, mas existe. Ou sobrevive. Machucado, ensanguentado, ferido, cansado, frágil, esmigalhado... Mas sobrou alguma coisa. Quem tem coragem de desligar aparelho de pacientes em coma ou estado vegetativo? Talvez você, que nada tem haver emocionalmente com o tal cara lá... que não vive, mas também não morre. Mas a mãezinha dele não desliga não. Ah, duvido!
Fica sempre aquela tal de esperança doente lá... amenizando ou martirizando ainda mais? Esperança não deveria ser um demonio? Uma patologia? Um enfermidade? Esperançar é suplicar a Deus impossibilidades. Devotar credulidade na causa perdida. Posto que, se não precisa de esperança, o que você precisa é de confiança. Esperança é estado de pré morte. Abominável esse cara que inventou a esperança! Mas me contaminou... E a amiga da psicologia veio dizer com seu vasto conhecimento psicanalítico freudiano... "você, tão nova, vai acabar adquirindo um trauma psiquico hj, aos 20 anos, que vai afetar toda a sua vida. Você não faz idéia disso, né?". Cortar de uma vez? Cortar aos poucos? Porra, se não existisse a tal da esperança eu poderia te responder. Mas é verdade, eu fico crendo que um dia essa tazmania vai virar paraíso. Fico esperando que essa chuva que já inundou e desabrigou centenas de sentimentos, passe e que ele venha... carregando dentro dele algo muito superior do que ele pode carregar com toda sua força braçal. Mas ela foi diria até intransigente (ou eu sou MUITO esperançosa??) alertando "não vai... esse cara que você procura, não volta mais para vc. Não existe mais ele ali dentro".
Depois disso tudo, eu já sei o que pedir a pelo menos 1 de minhas 12 uvas do Ano Novo.

Conceituando vivencias;

Co ex: Anedonia é a perda da capacidade de sentir prazer, próprio dos estados gravemente depressivos.

Acho que isso sintetiza tudo.

Uma breve pausa.

Capitulo 16 de Semiologia e Psicopatologia dos Transtornos mentais, (A afetividade e suas alterações). Pausa no estudo, me deparo em plena página 103 com a seguinte definição, diz Paulo Dalgalarrondo:
Paixões: A paixão é um estado afetivo extremamente intenso, que domina a afetividade psíquica como um todo, captando e dirigindo a atenção e o interesse do indivíduo em uma só direção, inibindo de outros interesses. Feche aspas!
Isso fundamentaliza a minha teoria de que a minha vida funcionaria em roldanhas. Posso aqui até anexar uma bibliografia caso quisesse reinvindicar a concordância dos demais. Isso explica muita coisa! Isso deveria concluir a odisséia nada - romántica dos últimos 7 meses.
Obrigada pelo break. As vezes é bom escarrar pensamentos. Volto aos estudos.

calei -me!

Meu coração me suplica já tem muitas noites por preenchimento. Eis que Cássia Eller saiu de seu sono profundo na última e veio as 6 horas da manhã, quando a euforia de toda aquela vodka, prósseco e tanto mais de whiskis me permitiram madornar e veio me perguntar porque estaria eu fazendo milhões de vasos sem nenhuma flor. A frase dormiu comigo, sonhei com ela e acordei ainda pensando nela.
Meu coração está cansado, tirou férias de mim mesma. Ou será que me abandonou? Não sei se é verdade toda aquela história de que o Disney está congelado esperando pela cura de sua enfermidade, mas metaforicamente, sinto-me Disney há algumas semanas. Odeio me sentir traumatizada, lembro bem de já ter respondido que eu amo intensamente mesmo e que se eu caisse, eu levantaria e seguiria em frente, ainda que viesse a cair denovo. Filosofia perdida? Ah, não!! Reage, porra!
Tentando disfarçar, já não procuro mais soluções. Sentei em cima do problema e estou esperando um trem passar. Há aí um porém... O trem já passou muitas vezes, mas eu nem sequer me levantei. Talvez por conta de uma infeliz esperança (NÃO PRECISO CITAR DENOVO O QUANTO EU ODEIO ESSA TAL DE ESPERANÇA, NÉ?) de que volte a minha estação aquele trem de 8 meses atrás. Tempos bons! Odeio ainda fazer parte do abrangente grupo de pessoas que só reconheceram o valor quando perderam. Odeio!

Sentença

Toda as suas desculpas, eu tirei de dentro do armário e coloquei nas suas malas. Parta da minha frente, mas não feche a porta. Não que eu queira que vc por ela retorne, mas permita o acesso de outrem. Acaso queira realmente voltar, certifique-se primeiro o aviso que diz do lado de fora anunciando ocupação ou não e principalmente, só volte em caso de plena convicção e não apenas vontade.
Farta! Madrugada a afora, ou melhor, até que meus olhos cerrassem, pensando e de conclusão, somente condenações. O júri formado, arquibancada revoltou -se contra passividade e diga lá, trouxisse!, desse réu confesso e partiu para a ignorancia. Intolerável! Diz a comunidade "não julgue por um único erro", diria mais, não julgue por uma seqüencia de erros. Mas o que não dá para admitir, não aceite vias de mão única.
Não sei bem se sonho ou se fazia parte das reflexões, mas acordei com a idéia de que:
Por amor, tudo vale!
Por amor vale largar país, peitar a família, gastar pratas em presentes, passar madrugadas ao fio, serenatas cafonas ao pé do ouvido, juras exageradas de futuro incerto, beijar recém acordado, interromper obrigações, desconsiderar orgulho... Por amor, qualquer coisa, mas QUALQUER coisa mesmo.
Mas por amor!
Não se confunda! Mais do que claro e sabido a todos, o amor não requer sofrimento de outra ordem, senão da ordem natural do amor. Amor não requer outra entrega senão a entrega do coração. E a finalidade desse amor é construir, crescer... Nunca, jamais será destruir, diminuir! Amor não controla, não amarra, não cobra o que não dá... Apelo aqui, vale? Pois bem! Peço que não roube o conceito de amor para justificar sua confusão.
Justo quando é transposto ao outro o que realmente se passa. Mas não é somente injusto o contrário ou dito parcialmente a verdade, é tenebroso! Tu torna eternamente responsável pelo que cativas, Pequeno Principe diria... Mas se planta desconsideração terá plantação morta!
É bem verdade que tem horas que o amor passa por turbulencias, por conflitos de razão, emoção e perspectivas... Mas quando o momento vira uma literalmente fase, acompanhe, não desista fácil. Mas vá até somente onde a dor não for insuportável, não for uma dor que DÓI, machuca pra valer.

Percepção de Veríssimo

E tudo mudou...


O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street

O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...

... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças
Luiz Fernando Veríssimo