Sentença

Toda as suas desculpas, eu tirei de dentro do armário e coloquei nas suas malas. Parta da minha frente, mas não feche a porta. Não que eu queira que vc por ela retorne, mas permita o acesso de outrem. Acaso queira realmente voltar, certifique-se primeiro o aviso que diz do lado de fora anunciando ocupação ou não e principalmente, só volte em caso de plena convicção e não apenas vontade.
Farta! Madrugada a afora, ou melhor, até que meus olhos cerrassem, pensando e de conclusão, somente condenações. O júri formado, arquibancada revoltou -se contra passividade e diga lá, trouxisse!, desse réu confesso e partiu para a ignorancia. Intolerável! Diz a comunidade "não julgue por um único erro", diria mais, não julgue por uma seqüencia de erros. Mas o que não dá para admitir, não aceite vias de mão única.
Não sei bem se sonho ou se fazia parte das reflexões, mas acordei com a idéia de que:
Por amor, tudo vale!
Por amor vale largar país, peitar a família, gastar pratas em presentes, passar madrugadas ao fio, serenatas cafonas ao pé do ouvido, juras exageradas de futuro incerto, beijar recém acordado, interromper obrigações, desconsiderar orgulho... Por amor, qualquer coisa, mas QUALQUER coisa mesmo.
Mas por amor!
Não se confunda! Mais do que claro e sabido a todos, o amor não requer sofrimento de outra ordem, senão da ordem natural do amor. Amor não requer outra entrega senão a entrega do coração. E a finalidade desse amor é construir, crescer... Nunca, jamais será destruir, diminuir! Amor não controla, não amarra, não cobra o que não dá... Apelo aqui, vale? Pois bem! Peço que não roube o conceito de amor para justificar sua confusão.
Justo quando é transposto ao outro o que realmente se passa. Mas não é somente injusto o contrário ou dito parcialmente a verdade, é tenebroso! Tu torna eternamente responsável pelo que cativas, Pequeno Principe diria... Mas se planta desconsideração terá plantação morta!
É bem verdade que tem horas que o amor passa por turbulencias, por conflitos de razão, emoção e perspectivas... Mas quando o momento vira uma literalmente fase, acompanhe, não desista fácil. Mas vá até somente onde a dor não for insuportável, não for uma dor que DÓI, machuca pra valer.

Percepção de Veríssimo

E tudo mudou...


O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street

O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...

... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças
Luiz Fernando Veríssimo

eu e voce... podia ser... mas o vento mudou a direção

* Datado em: 22/09/2007

Pois q venham TRT, bomba de Hiroshima, Bin Laden, guerra civil diária carioca... Não q me esconda atrás da sua marombisse, até pq o q vc tem de mais forte, msm com o braço e o peito cada vez mais sinistros, está do lado de dentro. Uma miscelândia de persuasão, convicção, inteligencia e segurança, entre mt +. Seu olhar me desarma, suas expressões indagadoras e ao mesmo tempo tão sutis e afáveis me encantam. Vc é, definitivamente, o homem q eu idealizava numa dessas brincadeiras de montar o homem perfeito; q de tão perfeito, eu supunha não existir. É bem verdade q vc não é a primeira pessoa para qm disse essa última afirmação, confesso[!] Mas com tanta imaturidade e tão diferente ontem do que sou hoje, afirmo novamente sem medo de ter que retificar amanhã minhas palavras. Prossigo repetindo q eu tive muita moral com Deus para ele colocar um cara como vc na minha vida; e de um jeito tão singular, pois qndo menos procurei, foi logo qndo achei o verdadeiro amor da minha vida.



* Datado em: 07/08/2007

Sei lá, acho que posso poupar -me de tentar ser poética ou escrever bonitinho para te impressionar com meu vocabulário de quem já leu muitos livros, iniciou letras e jornalismo e sonha em escrever seu primeiro livro, né? Não preciso de nada disso. Só pra fazer um diário de bordo dessa 1 ficha que vc me concebeu até o nosso 4 meses (embora vc continue presente nos meus planos para daqui há uma data muito distante) e dizer que estou aprendendo muito com tudo isso e tenho a esperança convicta de que esses fantasmas que nos assombram e nos impedem de alguma forma de sermos plenamente felizes, estarão tão breve dando adeus se as coisas continuarem do jeito que estão sendo... e pq não continuariam se hj me sinto muito mais feliz que domingo e a sensação de que não é uma coisa momentanea lateja? espero que com vc as coisas estejam indo do mesmo modo... Te amo mais do que tudo. Te quero para sempre!



* Datado em 27/7/2007

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=6858838

Há exatos 4 meses e 1 semana meus olhos viram pela primeira vez os seus; e naquele instante eu pensei e soube: eu quero aquele cara e ele vai ser meu! Não exatamente como eu planejei, mas a senhora do destino, Internet, teve sua imensa participação na aproximação e união de nossas vidas. Graças!
E não sai da minha cabeça a cena da minha ansiedade para te ver e depois tentar disfarçar embora fracassadamente que eu tinha ido lá sim, ver se eu encontrava vc... e encontrei. Subindo as escadas, quase cansado e suado, mas nada que afetasse a sua beleza evidente... Ah meu Deus, o homem mais lindo da Estácio pegou a minha mão e saiu andando comigo pelo pátio como namorados que tão breve seriamos. Coração disparado!
O primeiro beijo demorou algumas horas para acontecer, mas eu sinto hoje que estavamos juntos desde o primeiro instante... E como testemunhas somente os pombos, malditos ou benditos pombos que vc sempre encarna.
Obrigada meu pai, por ter posto esse homem lindo e maravilhoso na minha vida que há 4 meses me faz uma pessoa tão feliz, bem amada e orgulhosa.
Tenho muitos planos para nós dois... E quando penso neles, sempre lembro de vc dizendo em meio a uma situação a qual deveria tentar esquecer, mas que lecionou muito para nós dois e principalmente para mim: "eu te amo e não consigo me imaginar sem você"... Eu idem, meu Rinoceronte.

Confeço: Não fui dormir...
Fiquei aqui, pensando em vc o tempo inteiro e exteriorizando no Orkut. Pq aqui, todo mundo que passar vai ver e saber que existe uma mulher muito apaixonada... E embora a inveja seja grande, estou contando com aqueles que vão passar bons fluídos para nós dois e vão desejar que nossos projetos se concretizem.

"Mas há a vida que é para ser intensamente vivida, há o amor. Que tem que ser vivido até a última gota. Sem nenhum medo. Não mata." Clarice Lispector

Bom dia. Acorda e vamos viver tudo que há para viver. TE AMO!



* Datado em: 18/07/2007

Inicio esse depoimento com o brinde que não demos no nosso jantarzinho romántico desprogramado:
- Ao NOSSO amor! (tin-tin!)

Confesso que pensei que o dia ia dar tudo errado, que íamos brigar; não queria nem te ver, para evitar... Ainda bem que vc sim, queria me ver.
Então tentei sair da rotina, fazer algo diferente, te levar num lugar diferente... E hoje com o carro é muito mais fácil te fazer certas surpresas... O clima de 'tem algo errado entre a gente' se abafou diante da vista de Niterói, Rio e baia... E péra lá, não é só o Cristo que é maravilha carioca... Meu namorado também! Eu tiro onda onde eu vou com vc...
E tinha mesmo algo errado entre a gente; O amor não foi embora nem um segundo, Arthur... Só a paixão que tinha ido dar um passeio, mas já voltou e está aqui, entre nós...
E entre freiadas, amor, declarações, lágrimas, ausencia de brinde, garfadas de mãos dadas... Fez -se um dos dias mais bem vividos ao seu lado. E de repente a explicação para tanto esteja na mencionada "desprogramação"
...

Lembra de eu ter cantarolado desafinadamente com minha voz rouca e entre tossidas de uma gripe incurada essas palavras:
"Oi amor como vai você? Te liguei só pra te dizer, que ontem a noite foi boa demais(...) Só queria ficar com você na paz (...) Meu amor que saudade!" [?]
Sinta como se eu tivesse repetindo, mas ao invés das mãos no volante e os olhos para o transito, as mãos te abraçando e os olhos fechados...

Quero mais felicidade fora de época... quero mais voltar para casa com o único motivo do tempo esgotado e sentindo-me muito, muito feliz em ter um namorado perfeito como vc. Meu bradescompleto


Depoimentos fora de época também... Só pq é muita paixão e precisava ficar registrado aqui. O site de relacionamentos que me deu uma segunda chance de me aproximar do homem da minha vida! :***


* Datado em: 04/04/2007

Arthur, tipo, tem coisas que eu não consigo falar pessoalmente... Ai, graças à Deus, existe o Orkut para facilitar minha vida. Cara, eu acredito MUITO em destino.. Acho que é uma das únicas coisas que eu realmente levo fé. Po, vc não tá na minha vida atoa. E tudo aconteceu tão cinematograficamente que só vivendo para acreditar. Nossa história ainda ganhará muitos concursos de 'o amor mais bonito'! rs
Vc tá sendo MEGA importante na minha vida, me sinto aliviada de já ter te agradecido pela sua entrada e as modificações que vc causou, po, vc me fez muito bem... Não acho que vc apareceu precocemente não, acho que foi na hora CERTA... No momento em que eu mais precisava e cara seja Deus, Buda, Jeová, Anjos, Oxalá, que importa! Seja quem for, eu tenho que agradecer também, porque mandou um homem completo para a minha vidinha.
Acabe quando acabar, já valeu muito a pena. Mas eu não desejo que se acabe. Pelo contrário... Acho que a Cartomante errou quando preveu "problemas", ela devia ter dito "soluções".
Mas eu acredito em destino como aquele que escreve as 3 primeiras linhas, o resto fica sempre em nossas mãos. Só que eu tenho medo que a afobação estrague tudo que a gente está construindo juntos com tanto carinho. Mas só de saber que existe sentimento em vc por mim, já significa que muita coisa boa poderá acontecer em nossas vidas. Eu não vou te deixar à menos que sinta novamente insegurança ou qualquer medo de me ferir. Isso depende de vc, não de mim. Mas por ora, vc não está solteiro... Também não estamos namorando. Mas estamos juntos, certo? Então é com vc na cabeça que eu vou viajar amanhã... É por vc que morrerei de saudades. Mas o que é verdadeiro, resiste a tudo, Arthur. Acho que esse feriado pode ser mto enriquecedor para nós dois, no sentindo de certificar o que realmente está nos acontecendo.
Te quero DEMAIS!! Mesmo! Feliz páscoa! ;**:

Da sua, Dora.

coisas do primeiro namorado.

* Datado em: 12/11/2005

Hoje faz 1 mês que vc entrou na minha vida oficialmente... Fazem tb, 1 mês que por debaixo dos meus sorrisos tem um motivo... Faz 1 mês que eu me sinto a mulher mais feliz do mundo... Faz 1 mês que a minha vida começou a ter VALOR!

Vc sabe disso tudo...
O que talvez não saiba é que foram incontáveis as semanas que eu passei te buscando. Sem sequer imaginar a sua forma física, eu já amava vc. Já amava alguém dentro de mim que tivesse cada característica sua. O destino só não tinha me apresentado ainda.

E hoje eu grito que é pra TOOOOODO mundo saber... Que eu amo ! Eu amo e sou amada ! Eu amo e sou feliz ! Eu amo a pessoa mais linda desse mundo...

E à vc, todo amor que houver nessa vida.

* 4 meses depois............ 12/3/2006

"As pessoas podem esquecer o que vc disse; podem esquecer tudo o que vc fez, mas jamais esquecem o que vc as fez sentir"

5 meses!

É Thiago, o tempo q achavamos ser bastante, na verdade, é quase nada. O sentimento que achavamos ser grande o suficiente, tá cada dia maior mesmo com todos os pesares.
Não é muito difícil explicar onde nasceu a minha paixão por vc... Se não bastasse o físico ser exatamente como eu gostaria q fosse, o interior tbm é especial.
Mas há 5 meses atrás, não imaginava q nós chegariamos aqui; desse jeito.
O cheiro do seu corpo, suas frases bem colocadas, o gosto do seu beijo, a firmeza da sua mão no meu corpo, a intimidade, seu poder de me seduzir são coisas que vão ficar marcadas na minha memória e se um dia a velhice vier tomar essas lembranças de mim, espero que tu estejas ao meu lado, para mante -las vivas e continuar fazendo minha vida cada dia mais feliz. E ainda q não esteja, saiba que valeu a pena e que eu viveria tudo denovo, msm q fosse só sofrimento. Por vc, valeria!
Por tudo que vc acrescentou na minha vida; por tudo que vc representa; por todas as vezes que vc me abraçou quando senti frio ou quando sentia medo; por cada lágrima minha que vc enxugou; por cada vez que vc saiu do papel de meu namorado e atuou como meu amigo/pai/amante/psicologo; por tds as vezes que vc fez como eu queria, mtas vezes indo contra o que vc queria, só para me ver sorrir e sorrir também; pelas vezes que vc escutou minhas declarações exageradas - porém sinceras - de amor, minhas grosserias, meus temores, minhas reclamações; por todas as vezes que vc me estendeu a mão, mesmo quando eu usava a outra pra te esbofetiar; por cada vez que eu ouvi falar em 'o grande amor da sua vida' e veio simultaneamente o desenho do seu rosto na minha cabeça; por todos os recordes que quebramos; por todas as lágrimas que eu já fiz correr na sua face e por esta que corre agora na minha... Por tudo isso e por tantas outras coisas, não poderia ter sido diferente, 5 meses era mais do que esperado.


* Mês seguinte............... 04/04/2006

Quando eu olho pra vc eu vejo o homem com o qual eu quero passar a minha vida inteira; aquele sem o qual não dá pra viver; vejo o pai dos meus filhos; o homem do sorriso mais bonito (que só de olhar dá vontade de sorrir junto) e dos sentimentos mais lindos também; vejo a pessoa que eu mais amo na minha vida! Que meus olhos nunca deixem de enxergar você, pois é preferível morrer à ter que deixar de enxergar seu olhar pedindo por carinho ou seu sorriso de criança feliz. Thiago, eu estou sentindo toda aquela alegria no peito, aquele ansiedade de ver logo as horas passando pra poder estar com vc denovo e te dizer no seu ouvido o quanto eu te amo e novamente me sinto tri apaixonada por vc. Vc é o homem mais completo do mundo; obrigado por me dar a honra de colocar pronome possessivo antes de mencionar seu nome. Não sei como eu seria se não tivesse te conhecido, vc foi um presente, cara! Te amo d+, MEU Thiago.


* Dias depois: 18/04/2006

Redigindo uma carta que escrevi em Araruama a vc:

16.Abril.2006 - 00:43 - 6 meses - 186 dias - 147 encontros

~* Ainda continuo apegada aos números; nenhuma importância real, talvez por distração.

Resolvi ocupar o muito tempo que disponho nesta cidade com vocês. Digo no plural pq escrevo ao meu namorado, meu amante, meu amigo e tantos personagens que vejo em ti. Como de prache, não poderia iniciar qualquer relato, estando fisicamente distante (apenas fisicamente) sem mencionar aquela palavra exclusivamente brasileira: SAUDADE! Do seu corpo, da sua voz macia num olhar pedinte, das suas frases de cunho intelectual erótico, da sua lingua, do seu amor me abraçando, me tendo, me envolvendo, me querendo e me fazendo!

As vezes não acredito que nasceu no meio de nossas vidas um laço de afetividade tão intenso entre 2 pessoas tão distintas. Vc sempre tão sorridente enquanto eu sempre tão emburrada. O sorriso tão lindo que se abre no seu rosto que me arranca incansáveis e tão sinceros elogios.

Foi tão bonito, Thiago !
Apesar da memória fraca ao se apaga dela o começo de nossa história. O horário marcado e eu já nos primeiros encontrandos deestacando minha total intolerância à atrasos, as 'bolotas', o filme errado, o braço das cadeira do cinema impondo pudor, o ponto de ônibus, a pracinha do seu bairro, "o segundo ponto após as Sendas" que se repetia na minha cabeça quando entrei pela primeira vez no 61, ônibus este que se tornou parte da minha rotina, a sua mãe chegando da primeira entre as 291389128928 vezs que foi ao Carrefour, o Lucas fazendo dever, vc não me deixando entrar no seu quarto por causa da bagunça, as primeiras regras que estabelecemos na sua varanda, vc dormindo escondido aqui em casa... Enfim...

E dai então vc me proporcionou tanta coisa que eu não morro sem agradecer. E espero ter tempo para isso, pq o fato de eu contar os dias que já passamos juntos, gera uma ganância em ter cada vez mais dias pra contar. Logo, 6 meses são pouco! A Tavares dos Santos Friendly S.A. não vai fechar e o contrato está renovado. Vc é o funcionário da do dia, semana, mês, ano e tem tudo para se tornar da minha vida.

Que Deus me oriente para não estragar, com meu dom maligno, este relacionamento perfeito. Quero vc "por inteiro só pra mim", quero que seja o pai dos meus filhos e eu sei que não haveria melhor escolha. E não quero que uma conjunção adversativa destrua meus planos.

Isto, claro, eterno será enquanto houver amor, e ai a boca continuará cheia d'água, a paixão queimando e eu ainda te admirando. É, acho que dá pra ser pra sempre.

Com amor, sua mulher.

Terceira pessoa

Toda louca, vestindo aquele suor de 3 dias atrás. Escondendo a 2 mm da pele com argamassa facial, que carrega em sua bolsa feminina, todo o seu descontentamento... Visível naquelas olheiras quase roxas, naquele olhar caido, semblante de quem sofre. Banhada por dentro por mais de 4 litros de água; banhada por fora por mais de 4 horas chorando; banhada por ainda mais adentro, inudada e tudo perdido. Mente perdida, coração perdido... Calamidade outra vez. E agora? Nem Chapolim Colorado poderá te ajudar! Outro tempo que nunca começa... Tentando aparentar aos outros uma falsa vivência, quando na verdade está tudo estagnado, posto que roldanhas quebradas. Os mesmos pensamentos, as mesmas imagens invadindo a mente... outras que agora faz esforço para se recordar, nem sabe bem porque.
Está sentada no fundo do poço. É bem verdade que lhe jogam cordas... Não se apega a nada, está esperando o príncipe vir salva -la, envolvida pelo sentimento que mais condenou desde que começou com esse hábito de refletir: a esperança. Tenho certeza de que quem disse que o tempo ajuda a curar tudo, suicidou-se 3 minutos depois.

No justo momento

No justo momento em que o fracasso lhe atropele o carro da esperança, o apoio habitual lhe falte à existência, a ventania da adversidade lhe açoite espírito, a aflição se lhe intrometa nos passos,
a tristeza lhe empane os horizontes, a solidão lhe venha a fazer companhia, no momento justo
enfim, no qual a crise ou a angústia, a sombra ou a atribulação se lhe façam mais difíceis de suportar, não chore e nem esmoreça. A água pura, a fim de manter-se pura é servida em taça vazia. A treva da meia noite é a ocasião em que o tempo dá sinal de partida para novo alvorecer. Por maior que seja a dificuldade, jamais desanime. O nosso pior momento na vida é sempre o momento de melhorar

Mensagem de Chico Xavier

Simbora mais eu.

Com Ana Carolina assumindo o microfone, a minha boate mental vira um mero bar com uma bêbada ao centro, eu. Garçom, não me traga mais uma, não me deite no chão... Me expulse daqui!

Pode parecer patético, mas aquela rouca me emociona. Nando Reis também emociona... E eu que pedi para ele se calar ontem, hoje Deus me prepara uma brincadeira de ficar ouvindo essa voz sem conexão de afinação e intonação, embailada por uma letra muito boa, tal como todas, envolvida pelo braço e assegurada pela mão mais masculina e sexy que já me tocaram, dividindo o mesmo fio branco. Como quem aceita um martelo para ajudar a quebrar o gelo imposto outr'ora. Aquele braço e aquela mão que me inspiram, como se tivesse intimidade, a me dirigir a Clarice, onde lhe faço a confissão de que na questão de tocar, somente ele me toca e assim continua a ser... mais de 30 dias intermináveis passados. O silêncio nos conduz. Tenho vontade de dizer "olha, se vc quiser, não precisa me acompanhar". Vontade de dizer, jamais vontade de experimentar, mas me vejo dominada pelo medo de que ele acatasse e oposto ao meu itinerário se colocasse. Então me calo e prosseguimos lado a lado como desconhecidos... Resolvi então dar a margem de 3 passos, sendo assim, ele a minha frente. Então posso apreciar aquele caminhar masculino desajeitado. Impulsionado por aquelas coxas e panturrilhas trabalhadas, movimento de gangorra nos braços que eu já admirei linhas acima... Os braços! Olho a veia saliente, aquela definição masculina... Eu deliro nos braços dele. Até esqueço que traja bermuda florida e camiseta, estilo academia, mas que não me causa impacto algum... Não costumo focalizar no que não me agrada, mas o que agrada, em geral, salta aos meus olhos. E aquela boca... Maravilha, meu Deus, aquela boca ainda procura pela minha, aquela boca ainda me morde, aquela boca ainda diz coisas que agora não me preocupo em fiscalizar veracidade. Boca, braço, panturrilha... Vai configurando -se o homem por quem não escondo ainda devotar todo o meu amor, ainda que declare -se uma guilhotina, mesmo já tendo queimado minhas mãos, ainda assim, confio plenamente.
Um beijo de despedida é quase seco, mas vem seguido de palavras encachaçadas. Embebedam meu coração, me deixam tonta. Torna então, qualquer beijo especial.

"Tá foda"... Opa, desculpa!

O dia começa com um horóscopo virtual, desses aleatórios, mas que outro dia me surpreendeu com a triste coinscidencia no caso de uma pessoa próxima. A fim de não deixar vago, explico que dizia para ter cuidado com os efeitos do descaso com o corpo e com relacionamentos sem futuro, um dia antes, dessa mesma pessoa passar uma noite orgiosa na qual se arrependera posteriormente. Resolvi então prestar atenção ao alerta para que eu priorizasse as questões da minha consciência.
Tenho feito verdadeiros tribunais de Razão acusando Coração de estar me colocando em situação vergonhosa. Aquele lance de que eu me percebia como sendo mais emoção que razão não está mais sendo valido como justificativa às minhas atitudes. Ordena uma voz interna para que eu assuma que minhas teorias de raciocínio que eu digo ter nada passam de raciocinio roubado, seja de livros, de outrem, de demanda social. Ok, aceito. Não discuto.
E quando eu pedia para ir para um SPA me isolar do mundo numa dessas que vc delira em meio ao caos urbano e principalmente universitário, sabe? Ah, mas que bobagem... eu nem sabia o que estava por vir. E eu que pensava que nunca mais repetiria a frase do "eu era feliz e não sabia".
Ordena outra voz ainda mais firme para que eu não me faça de mocinha e que reconheça meu papel negro nessa vertigem que faz desordenar meus sentidos. Pressão baixa da própria consciência, me acudam ou eu vou desmaiar! Não grite tanto assim comigo... Alguém por favor, pode me estender uma mão?
Chamem os guardas, posto o réu ser confesso, porém fugiu. E me deixou sozinha nesse juri que só me condena... Crime contra si mesmo é crime de que tipo? Violentando-se diariamente com as mesmas mazelas...Chega, pelo amor de Deus, muda esse disco senão os dançantes vão vaiar o DJ! Já não aguento mais as mesmas xurumelas, por que eu ainda estou aqui? Por que Nando Reis não canta coisas mais estimulantes a sair do buraco? Por que eu ainda ouço Nando Reis? Cale -se Nando Reis!
Felicidade petrificada como expressão dele próprio. Endureceu faz mais de mês, seu Ojuára. Atesta meu óbito, não tenho tanto peito além do físico para chegar lá no tabelião metendo bronca, mas também desafio o diabo. Que não me leve o meu amor, e que desconte em mim qualquer indiferença... Pois de que valeria, qualquer esforço feito, qualquer lágrima seca derramada correndo pelos olhos ou correndo por dentro do coração, abrindo ferida, todas as salivas que engoli seco, se for pra tu me derrubar meu Rinoceronte? Tô querendo assumir a identidade de Ecilarod, se é que esta já não é a minha outra vida... Porque está tudo mesmo pelo avesso! Tudo em oposição ao que eu julgo certo, moral e pro que eu desejo para mim mesma.
Fecho os olhos e nunca pedi para viver o que estou vivendo. Deus, o que vc estava fazendo quando eu apaguei as velinhas e fiz pedidos? Ou quando o cílio ficou no meu dedo? Não entendeu meus pedidos?
Faz um favor, senhor barbudo, me envie uma dose de paciencia, porque toda aquela que vc me mandou na feirinha passada, já está por acabar.

Sentimentos;

Depoimento de ex namorada vale? Penso que sim e espero que concorde. Uma coisa é válida nessa história: desemboque ela onde desembocar, vejo produtividade. Desde que se olhe e diga "valeu a pena", penso ser justo todo o fardo.E que ninguém desminta as palavras populares de que Deus haveria escrito certo por linhas tortas[!] Inadmissível não pensar que existe um significado para cada cada fato experimentado. Admito porém, que nem tudo é como se quer... Admito pq vivencio. Com isso tudo, vc sabe que aqui, vc sempre terá antes de qualquer outra coisa, uma amiga. E amizade é aquele lance que Vinicius Moraes explica muito bem e que resumidamente a gente entende que só precisa existir. E por falar em existir... Obrigada por vc existir[!]Há uns 8 anos atrás, quando meu pai morreu, me disseram uma coisa que guardei: "Ame e pq ame, queira que esteja bem". (associando...) Sabiamente Caetano me reproduz em suas palavras quando cantarola "mas não tem revolta não, só quero que vc se encontre". Friendly, D.

Eu não quero alguém que deixe sua vida para viver comigo, eu só quero alguém que faça parte da minha e me deixe fazer parte da sua. Eu não quero alguém que siga meus passos, eu só quero alguém que caminhe ao meu lado. Eu não quero alguém que me santifique, eu só quero alguém que reconheça meus valores. Eu não quero alguém que fique vinte e quatro horas ao meu lado, eu só quero alguém que lembre de mim na maioria do tempo. Eu não quero alguém que me defenda, eu só quero alguém que me apóie. Eu não quero alguém que faça sempre tudo o que eu quero, eu só quero alguém que faça o que eu mereço.Eu não quero alguém que nunca pise na bola, eu só quero alguém que reconheça seus erros. Eu não quero alguém que me faça sempre rir, eu só quero alguém que compartilhe suas emoções comigo. Eu não quero alguém que me faça viver um conto de fadas, eu só quero alguém que deixe minha realidade mais doce...

Certezas de Mario Quintana

Não quero alguém que morra de amor por mim...
Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.
Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.
Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim...
Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível...
E que esse momento será inesquecível...
Só quero que meu sentimento seja valorizado.
Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre...
E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.
Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém...e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.
Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho...
Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento...e não brinque com ele.
E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.
Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe...
Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.
Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.
Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas...
Que a esperança nunca me pareça um NÃO que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como SIM.
Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.
Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão...
Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena

Eu me acostumei...

Eu sei que a gente se acostuma.

Mas não devia.

A gente se acostuma a morar em apartamento de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E porque à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã, sobressaltado porque está na hora.

A tomar café correndo porque está atrasado. A ler jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíches porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia. A gente se acostuma a abrir a janela e a ler sobre a guerra. E aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E aceitando as negociações de paz, aceitar ler todo dia de guerra, dos números da longa duração. A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto. A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que paga. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com o que pagar nas filas em que se cobra.

A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes, a abrir as revistas e ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema, a engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.

A gente se acostuma à poluição. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às besteiras das músicas, às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À luta. À lenta morte dos rios. E se acostuma a não ouvir passarinhos, a não colher frutas do pé, a não ter sequer uma planta.

A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente só molha os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer, a gente vai dormir cedo e ainda satisfeito porque tem sono atrasado. A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele.

Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se da faca e da baioneta, para poupar o peito.

A gente se acostuma para poupar a vida.

Que aos poucos se gasta, e que, de tanto acostumar, se perde de si mesmo.

OS CICLOS DA VIDA - Ana Maria Braga

É bom repensar e saber quanto e quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em parmanecer nessa etapa mais do que o tempo necessário, a gente perde a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos, não importa o nome que damos, o que importa é deixar o passado e os momentos da vida que já acabaram. Foi despedido do trabalho, por exemplo? Terminou uma relação? Deixou a casa de seus pais? Partiu para viver em outro país? Amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? Voce pode passar muito tempo se perguntando pq será que isso aconteceu, pode dizer para sí mesma que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas que eram tão importantes e sólidas na sua vida serem subtamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos. Seus pais, seu marido, sua esposa, seus amigos de trabalho, seus filhos, sua irmã, todos estão encerrando capítulos, virando folha, seguindo a diante e todos sofrerão ao ver que vc está parado, se perguntando pq. Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem, que aconteceram conosco. O que passou não voltará! Não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar. As coisas passam e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. Por isso é tão importante, por mais doloroso que seja destruir, destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas pros orfanatos, pros outros, vender ou doar livros que vc tem. Tudo nesse mundo visivel tem uma manifestação do mundo invisivel, do que está acontecendo aqui ó, no nosso coração. E ao desfazer -se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar. As vezes é dolorido, mas deixar ir embora, soltar, desprender -se... ninguém está jogando nessa vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, que reconheçam o seu esforço, que descubram o seu genio, que entendam o seu amor, pare de ligar a sua televisão emocional e assistir sempre o mesmo programa que mostra como vc sofreu por determinada perda, isso estará apenas evenenando a sua alma, nada mais. Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não tem data marcada para começar, vc fica esperando, esperando... Decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal". Antes de começar um capitulo novo inclusive, é preciso terminar o antigo. Diga a si mesmo que o que passou jamais voltará. Lembre-se que houve uma época em que vc podia viver sem aquilo. Não houve? Sem aquela pessoa, sem aquele trabalho, nada é insubstituível. Um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode parecer mesmo e é difícil, mas é muito importante encerrar ciclos. Não por causa do orgulho ou por incapacidade ou por soberba, mas pq simplesmente aquilo já não encaixa mais na sua vida. Fecha a porta, mude o disco, vire a página, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era e se transforme em quem vc realmente é. Quem voce é hj? Lembre-se, tudo que chega, chega sempre por alguma razão. E o afobado come cru.

Muita coisa mudou...
Não me sinto segura para apostar na exatidão do tempo. Desta forma, sem precisar recorrer mais a pilulas ou líquidos amargos, com quase nula ajuda de profissionais, posso dizer que somente o amor modifica pessoas.
E talvez você creia fervorosamente e venha me dizer que só o amor de Jesus cura pessoas, ou talvez seja um tolo ignorante e repita a frase que Beto Jamaica musicalizou de que pau que nasce torto, nunca se endireita. Quer saber? Não tô nem aí pro seu achismo, pro seu tom sapienista.
De certo, o amor é professor PHD na tal escola da vida que todo mundo diz que foi onde mais aprendeu. E não discuto que não tenha sido mesmo. Mas como sempre perdendo o foco, retomo e digo: muita coisa mudou.
Talvez porque a menina Dora, tenha se tornado na mulher Dora. 20 anos.. Bem como eu previa. E depois de 4 anos de férias, só agora desenferrujo minha mente para aprendizagem estipulada e não seletiva, como andava fazendo. Entender que existem prioridades, regras de conduta não prescritas na Constituição Federativa, mas recorrente de tua moral, da tua harmonia com quem se quer bem, o despir de uma mentalidade rebelde e o vestir de uma perceptiva onde o outro e o pensamento do outro é importante sim é básico.
O mundo não gira no meu umbigo, nem no teu... A pessoa que já está no elevador quando eu entro não é um mero figurante da cena. Compreender as diferenças não é uma questão necessária apenas para quem quer saber conviver em sociedade, mas um desmistificar a natureza humana e aceitar, tudo parte de entender que o ser humano é uma construção, é um fruto, de uma família, de um meio, de influencias...

sem mais.
(incompleto)

depoimento apagado

A linha entre escrever para mim mesma e escrever para os outros é grosseiramente negrita. Mas escrever para vc é risco duplo. Traduzir o que eu sinto por vc e me conter para não dá palinha de pseudo - poéta, ao contrário, é tenue.
Além dos riscos de ser taxada como pagadora de clichês, como apenas uma mera namorada que caligrafa bonitinho e excessivamente exagerado para impressionar namorado, corro ainda o pior dos perigos: Ser desacreditada [!]
Posto que a chama, enquanto chama, esquenta, acalenta e protege. Mas depois, quando assume forma de cinza, dizem sujar, fazer borrão e ser inconveniente. Descarta -se! Por isso, conservar a velha chama e não esperar pelo apagar como faz Vinícius de Moraes.
É por isso que eu me identifico muito mais com a estrofe que se segue... A que diz que "ao encontrar vc eu conheci, o que é a felicidade meu amor"; Não contesto! É Clichê, é exageradamente bonitinho, mas minunciosamente feito para mim. Deveria ter saido da minha boca! im! Por isso, com tal zelo, fora eleita a música do nosso relacionamento.

Nada em minha vida mais fugaz e ao mesmo tempo brando, bonito e completo. Desses meus mais de 20 anos, não carrego comigo nenhuma outra recordação que fosse em nível qualitativo, mais FELIZ que os últimos 5 meses. É bem verdade que nem tudo foi o tempo inteiro perfeito. Não! Também é verdade que o mais apropriado seria se nunca tivesse ocorrido tantas coisas, mas uma vez que ocorreu e ainda assim, estamos aqui, juntos, unidos e com perspectivas de um futuro sólido, isso exemplifica o fato de que quando a segunda pele nasce, estamos falando fortalecimento.
Vamos estudar bastante pro TRT? Quero voltar na Tock Stock e escolher de verdade os ítens da nossa casa o quanto antes. Isso me estimula muito!

"E que o amor não seja por necessidade ou por carência, mas seja por compartilhar e compartilhar é bonito!"
Ah, nem precisei chegar ao final para poder dizer: "Valeu a pena!"
Te amo para todo o sempre, amém! :*;

idéia solta...

Aprendi, em meio as aulas da faculdade, que a percepção do outro é sempre seletiva e limitada.

Feirinha de idéias

Fui a uma feira interna, que eu mesma promovo de tempos em tempos, quando enfim consigo por em ordem as coisas aqui, dentro de mim, e adquiri alguns bens que nunca tive, sempre me faltaram ou que com o tempo foram acabando.
Troquei meus pensamentos de vingança, parte de minha impaciência e do meu mau humor por um bocado de tolerancia. O suficiente! E agora entendo porque nenhum momento de felicidade durava mais que algumas horas anteriormente. Não dá pra ser feliz sem ser tolerante... Até porque, a felicidade não depende só de vc. E para que haja integração, tem que haver também a tal da tolerancia. TOLERANCIA, TOLERANCIA... Oh, adeus Seu Saraiva, mas não leve minhas gargalhadas!
Não confie nas liquidações... Elas te fazem voltar para casa com coisas verdadeiramente inúteis. Confeço que acabei enchendo sacolas de ciúme, insegurança, desespero e acabei deixando por lá minha identidade. Alguém encontrou?
O amor mesmo eu vim carregando sozinha... Era muita coisa, mas eu aguentei. Pesado, intenso, inteiro, íntegro, amor para dar e vender, amor para sempre, imagina então, quanto de amor era! Amor a vida, amor a quem me quer bem, amor a quem eu quero bem, amor as minhas coisas, amor, amor, amor... Imagina combinar amor e dor? É como combinar oncinha e zebrinha, verde com azul fora de época de copa do mundo, vermelho com laranja, marrom com qualquer cor... pq inventaram o marrom? Enfim! Amor e dor jamais. Por isso, coloquei 5 pesos de dor exposto ao sol... ou desbota, ou decompõe ou um bebado toma e eu me isento de culpa... Coloquei lá, previnindo caso isso acontecesse no rótulo: "cuidado, ilusão!"
Trouxe um pouco de fantasia... Quero sonhar, acreditar, delirar... Insana é aquela que não delira, que só vê o que os olhos conseguem ver, que não entende, que vê de olhos fechados, que não imagina, que não deseja... Não preciso de drogas para delírio... Preciso mesmo é de paz na alma, na pele e no coração. Delirios... Ah, só de pensar eu já me imagino namorando meu marido, aos 25 anos, dividindo minha vida, meu espaço, meus delírios... Delírios! Nietzsche, vc não acredita num Deus que não saiba dançar? Eu não posso crer num Deus que não me permita delirar...
Delirios, amor e tolerancia. É a minha fórmula.

Ser feliz se assim for.

Desenvolvi uma espécie de filtro que não sei se é comum a todas as pessoas. Pelo menos para mim é corriqueiro sentir o coração e as intenções de uma pessoa sem precisar ir a fundo na sua intimidade...
Não é estória de pupila, nem de coração ou de contato... Não é poesia! É verdade, eu sinto.
E foi assim com minha melhor amiga, meu namorado e melhor amigo... Talvez todas minhas grandes amizades enfim. A grosso modo, um self service de pessoas, as que eu quero ou não consumir.
Entendo dessa forma que exista um ima dentro de mim, que me atrai somente a pessoas boas. E não que nessa vida não tenha, todavia, esbarrado em pessoas sem escrupulos ou que com o passar do tempo tenham tornado -se indiferentes... E talvez, estatísticamente falando, o número de pessoas as quais não pertencem a este grupo seja esmagado por esses acidentes que nos ocorre. Mas ainda assim, certamente, a qualidade é algo que a matemática não desenvolveu a habilidade de argumentar...
Não me recordo de nenhuma decepção. Tudo aquilo que de ruim me ocorreu, foi completamente esperado. Diria até, sem delongas a hipocrisia, que foi fruto de algo que outr'ora plantei. Pois, ainda amparada pelas delongas, nunca plantei amor que tivesse colhido ódio. Mas contudo, recordo -me de raras excessões, onde plantei coisa ruim e colhi coisa boa. Por essas recordações, meus sinceros e mais amargos arrependimentos.
Mas da minha plantação cuido eu, e por aqui, de agora em diante, só quero semente boa. Quero que dê certo, que meu amor dê frutos, que meus amigos estejam o tempo inteiro comigo e que quando não estiverem, seja como se fosse. Posto que não preciso de bengala, preciso de companhia apenas...
Espero com isso garantir que essa peleja da vida seja mais graciosa do que já é. Que assim como Mario Quintana, possa dizer no final, que tudo valeu a pena.

;)

Indescritível, indestrutível, incondicional, imensurável, imensidão; amor só com amor se paga. Nenhum sentimento de apurrinhação sobrevive aqui nesse caldo de carinho, admiração, respeito e felicidade que borbulha dentro do meu caldeirão, digo, coração. {♥}³

recomeço

"O rio atinge seus objetivos porque aprendeu a contornar obstáculos." - Lao-Tsé
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Foi preciso me desarmar do egoísmo, rebaixar -me na lista de "os-que-amo-mais" e entender que primordial é a verdade para que pudesse dar certo. Todos os outros sacrifícios são bobagens perto do objetivo final. Continuar com a ânsia de vômito pela velocidade descontrolada do carrinho da felicidade é o grande estímulo, mas a essência de tudo é o amor, e por ele me movo e determino -me.
Digo eu mesma "Amém", ainda que desprovida de empatia religiosa.