idéia solta...

Aprendi, em meio as aulas da faculdade, que a percepção do outro é sempre seletiva e limitada.

Feirinha de idéias

Fui a uma feira interna, que eu mesma promovo de tempos em tempos, quando enfim consigo por em ordem as coisas aqui, dentro de mim, e adquiri alguns bens que nunca tive, sempre me faltaram ou que com o tempo foram acabando.
Troquei meus pensamentos de vingança, parte de minha impaciência e do meu mau humor por um bocado de tolerancia. O suficiente! E agora entendo porque nenhum momento de felicidade durava mais que algumas horas anteriormente. Não dá pra ser feliz sem ser tolerante... Até porque, a felicidade não depende só de vc. E para que haja integração, tem que haver também a tal da tolerancia. TOLERANCIA, TOLERANCIA... Oh, adeus Seu Saraiva, mas não leve minhas gargalhadas!
Não confie nas liquidações... Elas te fazem voltar para casa com coisas verdadeiramente inúteis. Confeço que acabei enchendo sacolas de ciúme, insegurança, desespero e acabei deixando por lá minha identidade. Alguém encontrou?
O amor mesmo eu vim carregando sozinha... Era muita coisa, mas eu aguentei. Pesado, intenso, inteiro, íntegro, amor para dar e vender, amor para sempre, imagina então, quanto de amor era! Amor a vida, amor a quem me quer bem, amor a quem eu quero bem, amor as minhas coisas, amor, amor, amor... Imagina combinar amor e dor? É como combinar oncinha e zebrinha, verde com azul fora de época de copa do mundo, vermelho com laranja, marrom com qualquer cor... pq inventaram o marrom? Enfim! Amor e dor jamais. Por isso, coloquei 5 pesos de dor exposto ao sol... ou desbota, ou decompõe ou um bebado toma e eu me isento de culpa... Coloquei lá, previnindo caso isso acontecesse no rótulo: "cuidado, ilusão!"
Trouxe um pouco de fantasia... Quero sonhar, acreditar, delirar... Insana é aquela que não delira, que só vê o que os olhos conseguem ver, que não entende, que vê de olhos fechados, que não imagina, que não deseja... Não preciso de drogas para delírio... Preciso mesmo é de paz na alma, na pele e no coração. Delirios... Ah, só de pensar eu já me imagino namorando meu marido, aos 25 anos, dividindo minha vida, meu espaço, meus delírios... Delírios! Nietzsche, vc não acredita num Deus que não saiba dançar? Eu não posso crer num Deus que não me permita delirar...
Delirios, amor e tolerancia. É a minha fórmula.

Ser feliz se assim for.

Desenvolvi uma espécie de filtro que não sei se é comum a todas as pessoas. Pelo menos para mim é corriqueiro sentir o coração e as intenções de uma pessoa sem precisar ir a fundo na sua intimidade...
Não é estória de pupila, nem de coração ou de contato... Não é poesia! É verdade, eu sinto.
E foi assim com minha melhor amiga, meu namorado e melhor amigo... Talvez todas minhas grandes amizades enfim. A grosso modo, um self service de pessoas, as que eu quero ou não consumir.
Entendo dessa forma que exista um ima dentro de mim, que me atrai somente a pessoas boas. E não que nessa vida não tenha, todavia, esbarrado em pessoas sem escrupulos ou que com o passar do tempo tenham tornado -se indiferentes... E talvez, estatísticamente falando, o número de pessoas as quais não pertencem a este grupo seja esmagado por esses acidentes que nos ocorre. Mas ainda assim, certamente, a qualidade é algo que a matemática não desenvolveu a habilidade de argumentar...
Não me recordo de nenhuma decepção. Tudo aquilo que de ruim me ocorreu, foi completamente esperado. Diria até, sem delongas a hipocrisia, que foi fruto de algo que outr'ora plantei. Pois, ainda amparada pelas delongas, nunca plantei amor que tivesse colhido ódio. Mas contudo, recordo -me de raras excessões, onde plantei coisa ruim e colhi coisa boa. Por essas recordações, meus sinceros e mais amargos arrependimentos.
Mas da minha plantação cuido eu, e por aqui, de agora em diante, só quero semente boa. Quero que dê certo, que meu amor dê frutos, que meus amigos estejam o tempo inteiro comigo e que quando não estiverem, seja como se fosse. Posto que não preciso de bengala, preciso de companhia apenas...
Espero com isso garantir que essa peleja da vida seja mais graciosa do que já é. Que assim como Mario Quintana, possa dizer no final, que tudo valeu a pena.

;)

Indescritível, indestrutível, incondicional, imensurável, imensidão; amor só com amor se paga. Nenhum sentimento de apurrinhação sobrevive aqui nesse caldo de carinho, admiração, respeito e felicidade que borbulha dentro do meu caldeirão, digo, coração. {♥}³

recomeço

"O rio atinge seus objetivos porque aprendeu a contornar obstáculos." - Lao-Tsé
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Foi preciso me desarmar do egoísmo, rebaixar -me na lista de "os-que-amo-mais" e entender que primordial é a verdade para que pudesse dar certo. Todos os outros sacrifícios são bobagens perto do objetivo final. Continuar com a ânsia de vômito pela velocidade descontrolada do carrinho da felicidade é o grande estímulo, mas a essência de tudo é o amor, e por ele me movo e determino -me.
Digo eu mesma "Amém", ainda que desprovida de empatia religiosa.

"Aprendí...
Que não sei quase nada
Que sempre precisarei aprender
Que a vida é muito curta
E que não há tempo a perder."

eu não minto.

"Se você tivesse acreditado nas minhas brincadeiras de dizer verdades, teria ouvido muitas verdades que insisto em dizer brincando..." (Chaplin)

O Segredo

Pensar. Pedir. Acreditar. Emotivar. Ter. Se esse é o segredo dos gênios, realmente, confeço que nunca chegaria lá. Acho que ninguém é mais desmotivada e com tanta baixa estima quanto a seu poder de conquista do que eu. Pessimismo é meu sobrenome e o nome do meio é incredulidade. (Des)prazer!

A cartomante me disse:
"Tem muita coisa reservada para vc, mas nada vai se manifestar... tá tudo preso. Não tô entendendo!! Vc tem religião?"
Não.
"É isso então... Vc precisa acreditar em algo urgente. Vc está travando sua vida com tanta descrença"
Ok, vou procurar uma religião então........ 3 meses se passaram e: Nada.
Não movi um pé em direção a uma missa, centro, reunião, culto. Fico parada na janela vendo a boiada passar... Notóriamente mais passiva do que ativa, ainda bem que eu larguei o jornalismo à tempo pq nesse espírito eu não ia conseguir trabalho nem no Jornal O Povo. Não tenho saco para correr atrás de nada... Vou caminhando e LENTAMENTE. Não encontro nenhum posto de abastacimento, sinto -me quase descarregada. Não tenho vontade de fazer nem as coisas prazeirosas o que dirá as obrigações, vulgo "coisas chatas"?!
E quem diria... Aquela espoletinha figura tornou -se essa aleijada andante.

Opa! 2h da manhã agora, que cu. Vamos embora? Amanhã tenho um dia longo.

Manoel, serei tua vizinha.

Vou -me embora para Pasárgada... Diz Manoel Bandeira que lá "a existência é uma aventura". Meu lugar é lá e não aqui. Aqui, há dias em que a existir é dor. E talvez eu pense como o Manolo a respeito do remédio da tristeza e assim, quase nunca vivencio esse liquidificador de emoções. Não há luto nem martírio. Não exatamente amando, mas deixando -me ser amada. Preciso ser amada, preciso de carinho, mas não sei amar, não sei acariciar... Acho que também não sei respeitar, não acredito no para sempre feliz, não acredito nos outros, na fidelidade, na fidedignidade... Acredito no que convém. E assim condiciono-me a crer em tudo que digo não crer.
Sou fake. Sou gelatinosa. Não possou estrutura, base, protótipo. Também não tem cobertura, tampa ou finalização. Sou aquela casa da rua dos Bobos, número zero. Sem porta ou janela, sem estrutura, chão ou cobertura. Mas ainda assim, casa. Sou a mesma há 20 anos; mudo o tempo inteiro. O paradoxo não me abandona. De certo não me abandonará nunca... Porque convém. Mais uma vez. Acho que estou triste. Boa noite.

primeiro mês =)

De tudo, uma coisa estou certa: Não vou hoje comemorar 1 mês de namoro.

Não mesmo!
Tenho coisas muito mais significativas e relevantes para brindar por hoje.
E tenho dito!









* Acalme-se! *
Claro, um mês sendo oficialmente sua namorada fora talvez o melhor mês dos meus últimos meses. Digo meses, mas sei que posso dizer da minha vida inteira sem medo de pecar pelo exagero. Mas repito meses porque nunca antes em toda minha vida busquei ser mais feliz do que nos últimos.
Mas a boa verdade é que 1 mês de namoro eu poderia estar fazendo com qualquer pessoa... Então eu aprendi que o tempo não tem real significado, afinal, o tempo é da ordem das coisas exatas, é número... Já o amor é da ordem das humanas, número misturado com substantivo é sinal de patologia (TOC), ou seja, não combinam, fazem mal.
...e a vida foi mais generosa comigo do que eu realmente merecia. Eu sei disso! E agradeço! Mas ao contrário do que sempre foi esperado pela minha 'personalidade-impossível-de-lídar', mesmo sem ter sofrido muito e aprendido lições, idependentemente disso, eu desejo ser feliz, eu desejo dar certo e eu não medirei esforços para isso. Vou te dar o que não dei nunca a ninguém, vou ser com vc o que eu nunca fui com ninguém e assim estarei acertando contas no meu purgatório interno pessoal. Arrumei as malas do orgulho e nada vai interferir no meu objetivo. Não pelo menos nada que eu possa modificar.
Mas não quero lhe falar do meu passado, do meu medo, das coisas que eu não quero mais para mim. Eu quero é te entupir com informação sobre o meu futuro, os meus desejos, as coisas que eu planejei para mim e que nessa viagem a sua passagem é a cadeira ao lado da minha, rumo a mudar os pronomes possessivos MEUS para NOSSOS. E aperte os cintos porque se nem parece que estamos comemorando 1 mês a tendência é fazer parecer cada vez menos.
Inclusive eu já te namorava mesmo antes de vc ter congelado involuntáriamente minha retina. Já te pertencia... Porque eu já te esperava. Mas não tinha a pretenção de que nos encontraríamos e tampouco de que ficariamos juntos. Até porque homem bonito + inteligente + cheio de afetividade para oferecer e ainda por cima querendo te namorar... Sério, aposto que Murphy está se remechendo no caixão! rs

Somente eu e vc!
Me dá a mão e vem comigo.
E ah, não poderia esquecer: Obrigada!!

passions

minha vida, vó²&vô, Arthur, Barbie, amigos sol, amigos cometas; a psicologia; espelhos verdadeiros, photoshop de bolsa; andar com as mãos livres; cineminha depois da aula, dias nublados combinados com filmezinho de suspense na casa da sogrinha; comprar sem culpas, sextas feiras; sou apreciadora da arte: música nacional baixinha e todo o resto silencioso, instrumental relaxante (novidade), teatro para rir, pinturas e esculturas para me identificar, dança para observar, artesanato para decorar o quarto... Mas não me prenuncio, tenho bom senso. Não sou muito fã de poesias (admito!), mas tenho um amor incondicional por boas crônicas, ler e criar; Gosto de água de coco caminhando a noite na praia de mãos dadas e discutindo relação (cenário melhor não há), gosto de sentar e observar as estrelas (mas só faço isso em Angra... deve ser porque moro em apartamento e se pela minha janela eu olhar pro alto nada mais verei além de prédios arranha-céu)...

...be continued!

um pouco mais de clarice

"Eu amo a minha liberdade, amo a honestidade das pessoas, não a considero uma virtude, mas sim, um compromisso. Gosto de ter amigos, ainda que poucos, porém pessoas raras, incomuns, loucas de preferência (...) Acredito no amor universal e nas pessoas que o exercitam, as demais ignoro e lamento!"

Clarice Lispector, Água Viva.

parte de uma futura auto biografia

Uma pisciana mais do que aquariana, sou uma caixinha de surpresas. A idéia que eu tinha aos 18 anos de 'menina paradoxal' não se alterou em nada... sequer o "menina". Ainda não consigo me ver como mulher, desculpe a falta de senso. Mas entendo a Suzana Vieira. Tenho 20 anos, 17 desses como 'menina', oras três anos são muito pouco para mudar minha visão sob mim mesma.
Tenho muitos defeitos! Muitos! Mas em todos meus textos de definição pessoal falei mais dos meus defeitos do que das minhas qualidades, por vários motivos, mas a idéia principal era uma tentativa de provar que eu estou 2 passos à frente da humildade... Resolvi inovar. Se antes a minha idéia era dizer 'eu sou assim, me ame se quiser', hoje o slogan é bem mais sútil e diz: "Eu sou assim e queria que vc me amasse mesmo depois que conhecesse meus defeitos".
Felicidade para mim vai estar eternamente dependente à uma paixão correspondida, ou talvez o sentido da (minha) vida só existirá se houver paixão, nunca me sinto completamente realizada (até que eu morra), uso Nietzsche e Lispector como bengala emocional, busco explicação para cada acontecimento na minha vida, só sei amar me entregando, só sei dizer adeus quando se torna indiferente, só sei andar com meus pés e não embora tenha vários pensamentos maldosos, meu coração é de natureza boa.
Aprendi a ser forte... Mas devo admitir que ainda recorro a entorpecentes quando a barra fica muito pesada. Um dia eu juro que mudo isso. Segurar um choro é muito mais difícil do extravazar. Mas não choro mais atoa, não tenho medo de encarar os problemas, coloquei meu orgulho num pote de vidro e taquei pela janela. Assim sendo, sou muito mais honesta nas situações. Eu arrisco! Sempre! 50% de chances de dar certo, 50% de chances de não dar... Tudo na vida é um "talvez" até que se faça alguma coisa. Arrumei as malas da covardia e a mandei para bem longe.
Aprendi a olhar o outro com os olhos e o coração dele, ainda que descorde completamente, que não faça sentido e que me irrete profundamente. Isso implica pedir perdão quando necessário. E não ouvir um "tudo bem" após esse processo é como se outro pote de vidro com orgulho estivesse sendo fabricado... Mas ai você pensa com sua razão e acomete- se de uma certeza: "Fiz a minha parte". O pote erra o endereço.
Ainda sou muito insegura, mas eu finjo que não. Faço essa terapia comigo mesma... Finjo e acabo me convencendo de uma segurança gelatinosa. Tem muitas coisas fingidas dentro de mim, mas isso não deve ser tão ruim... Ou senão, não seria passada tanta fantasia para crianças.

Não sei andar calçada nem sem sutiã, nunca me ignoro ao passar a frente de um espelho, não sei dormir nua, não consigo deixar meus ursos guardados no armário para parecer que "aqui dorme uma mulher", não rasgo cartas nem fotos depois que romances terminam, continuo achando 'rosa' a cor mais fofa que existe, merecia uma carteirinha de ouro de cliente Cinemark, não rio em filmes de comédia, não choro em filmes de drama, não invejo filmes de romance... Não leio biografias de pessoas famosas, não tem uma lixa de unha na minha bolsa, mas tem sal para minha pressão baixa, não gosto de música eletrônica, não tem nenhum penduricalho fofo no meu celular, só admiro a natureza em fotos, descarto o contato físico com ela, não gosto de praia, não bebo cerveja, deixo minha cachorra me beijar e você que pega geral em micareta? Não acho graça em bonbons e flores, não consigo me relacionar com homens mais velhos, não consigo me aproveitar do dinheiro e da boa vontade alheia, não acredito em heterossexualidade e homossexualidade, e assim como Nietzsche, não acredito num Deus que não saiba dançar!

souassimesoufeliz.com.br ;)

Pode parecer a olho nú loucura, mas a melhor coisa que aconteceu no meu relacionamento atual foi ter terminado tão recentemente outro.
Cara, ando por caminhos que já outr'ora caminhei. Vivo coisas que outr'ora vivenciei. Um dejavú claramente perceptível... Mudaram o mocinho, mudaram o enredo, mas não mudaram as sensações. Me persegue a idéia de "segunda chance", ainda que com tantas diferenças. O medo de amar de agora precedido de uma total entrega posterior. Conheço tudo isso. Sinto -me Deus de meu próprio universo pessoal. Nunca antes havia percebido que tenho total controle das conseqüencias dos meus atos. Nunca antes havia feito uma ponte entre o estimulo e a resposta. Mas além disso, hoje eu sei a resposta que meu estímulo vai obter... e tudo parece tão óbvio que dá RAIVA não ter entendido antes.
Pareço estar olhando para uma folha de rascunho amassada e amarelada pela ação do tempo... E agora estar diante de uma completamente nova e que difere por ser pautada e por eu agora ter como base o meu rascunho. Sabe?


Não, esquece. Não sei porque estou compartilhando isso aqui. Talvez pelo peso na consciencia de não estar escrevendo mais como antes. Me refiro a qualidade e quantidade. Acho que deveria não publicar isso... Mas foda-se!
Boa noite!

Não adiantou abstrair as letras da Ana Carolina, assistir filmes dramáticos com finais felizes, ler livro de prostitutas que também poderiam amar, se de outro lado eu via tattoagens de um dia prometido que o amor seria eterno serem apagadas com a dor 2 vezes maior (uma pela dor física, outra pela dor emocional), se fotos e cartas foram rasgadas e morri de raiva da turma da medicina altamente tecnológica que com todo seu preparo, não inventou ainda uma vacina contra a dor do fim do amor. Fim de namoro é uma merda mesmo !
Ai você se olha no espelho, se vê 12 kilos mais gorda, vê seus olhos fundos de tanto chorar, olha a agenda de telefones de 2007 ainda vazia e pensa "o que eu vou fazer agora?". 1 ano e 5 meses, há quem diga 17 meses... A vida parou. Não fiz cursos, na parede não estão penduradas as fotos da viagem pelo sul e por Buenos Aires que não fiz, não guardo a recoradação dos porres que não tive, não posso dizer que zuei no carnaval, não estourei a Chandon no Reveillon... Mas todo mundo fez tantas coisas, todo mundo tem tanta coisa pra contar. - Ai Dora, eu sai com o Marcelo, encontramos a Cecília... Nossa! Fomos na Fosfo...

- Pera aí. Quem é Marcelo? E que Cecília? E que raios de Foxfo? É esse o nome????

Ok, eu vou esquecer ele.
Sexta? Seeeexta? Pros solteiros é dia de sair com os amigos, "vou pegar tooooodos".
Cheguei lá... Olhei o ambiente. Auto estima lá em cima... É tudo nosso!! Cerveja? Não. Tá, tá... Um golinho. ECA! Àgua por favor!!! Àgua denovo... Àgua. Ah, vc já sabe o que eu quero, moço, sim, água.
Surgiu ele... Trajando uma camisa da Levi's vermelha cheia de detalhes, calça jeans, uma carinha de 'tenho 21 anos, mas pareço ter 18'... Olhei, olhei, olhei... Quando tava olhaaaando, virei a cara. Meu Deus!
Ah, tudo bem, pelo menos voltei para casa com a boca livre de herpes e outros males.
Sábado??? É HOJE!!!! Ai cacete, pra que eu fui ficar com aquele garoto? Que desnecessário...
Domingo? - Alô? Amiga? Poxa, amiga... O que vc vai fazer hj? Não me deixe em casa, pelo amor de Deus, estou em total depressão =/
Segunda? - Cinema da Uff? Ótimo! Ver o que?? CROCODILO? AH NAO! PARA! QUE SACO! Tá... Melhor do que ficar em casa. Ai ai, que triste.

Terça, quarta, quinta... Nossa, como demora para chegar o fim de semana.


Eis que o destino adora brincar contigo e aparece na sua vida aquele garoto da blusa da Levi's que você olhou, olhou, olhou... Quaaaando que vc imaginou que daí há 4 semanas ele estaria na sua portaria as 2 da manhã, meio desesperado com medo de te perder, jurando que tudo seria como se vc quisesse e te pedindo pela terceira vez em namoro? Sim, aquele, daquela sexta feira... Aquele que quando te olhou, vc desviou o olhar e fez o maior carão, mooorta de vergonha.

Tá, e foi mais ou menos assim... Mais ou menos porque há muitos detalhes que implicariam confidencias.
Tá, e quem vai dizer que existia mesmo razão nas coisas feitas pelo coração? Renato, Renato... Não deixe que brinquem tanto assim comigo. Fui de 0 a 180 com uma força incrível.
Agora se entregar é difícil, o medo da dor é inevitável. Mas amar é isso, né? É o que dizia Camões. De qualquer forma, eu me entreguei a vida, não neguei o acontecimento, o momento... É com cautela, não é com covardia.
A vida tai para cair, levantar, talvez cair denovo e não ter forças para levantar... Mas desistir de levantar é contrariar Nietzsche e morrer antes do momento certo.


Ah, sobre o outro... Sei lá. Prefiro acreditar na cartomante quando ela disse "essa árvore não dará mais frutos".

nova viva, novo amor

Admito! Meu combustível é a paixão. E dessa maneira, levo a minha vida, resolvo meus problemas, acumulo mais problemas, mas no fim... sou uma pessoa MUITO feliz.


Arthur, oficialmente meu Rinocerontinho desde 13/04/2007 :**:

F.RI.E.N.D.S.

Meus amigos são todos assim... metade loucura, metade santidade.

Escolho-os não pela pele, mas pela pupila... Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.

Fico com aqueles que fazem de mim "louca" e "santa". Deles não quero resposta, quero meu avesso. Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim.

Coisa de louco... Louco que senta, horas e horas, de conversa ou de silêncio, e espera a chegada da lua cheia. Quero-os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças.

Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta. Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos. Não quero deles só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria... Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto.

Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem. Mas lutam para que a fantasia não desapareça.

Não quero amigos adultos, nem chatos. Quero-os metade infância, metade velhice. Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto. E velhos, para que nunca tenham pressa. Preciso deles para saber quem eu sou, pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei que a normalidade é uma ilusão imbecil e estéril!

...a tristeza me torna compulsiva, carente, nociva, criativa, desistente, tagarela, desanimada, desconexa, chata, dramática, paradoxal e passiva.

Um último desejo: Bate a minha porta e se joga no sofá, Senhorita Tranquilidade?
Obrigada!

Abasteci a geladeira! Por hora não morrerei de fome, ansiedade, gula e principalmente: nem de tédio.

Talvez venha a explodir...
...aah, comer! Depois de dormir, é fatalmente* a melhor coisa da (minha) vida.

Ps: Fatal sim... Afinal, estamos falando de uma pessoa que tem a taxa de triglicerídeo dobrada do que é considerado pelos especialistas como "normal". O que não mata, engorda.

um típico "querido diário"

A frase correta seria: Há mais mistérios entre o meu coração e o meu cérebro que a ciência pode explicar.
Posso afirmar que nem a anatomia humana e a psicologia unidas não dariam conta. Nem uma tal de Doralice Tavares poderia. E olha que esta mencionada carrega o status de Proprietária - com pê maiúsculo - dos orgãos citados na linha após os dois pontos.

E eles estão discutindo faz dias; daí voa cadeira de um lado, voa mesa do outro. Que nem marido e mulher em terapia de casal. Um dá o seu depoimento, o outro por sua vez arrebate e se defende sobre o seu ponto de vista eloqüente.
Num impasse sem passe, imbuído pela incerteza mais certa e a certeza absoluta sem um pingo de seu próprio ingrediente. E sobretudo, estando sem régua que possa medir o comprimento e a profundidade do rombo do descontentamento pensado e passado, só faz aumentar o buraco estendido para dentro ou para fora, mas que de qualquer forma, certamente sempre visível aos olhos de qualquer criança cega, que existe aqui, alguém que revivencia o tal estado de calamidade pessoal.

Grito por ajuda.