"This is the way I live"

"This is the way I live"

Ô música!
Toda night tá sempre ela lá... Tocando. E eu nunca tinha parado para prestar atenção...
Mas em minha última noitada, percebi que eu era a única que não incorporava aquela estrofe como uma legenda do que estavamos todos ali fazendo. Ao meu redor, todos os corpos balançavam, os dedinhos indicadores armados e todo mundo concordava em inglês que aquela era a maneira que viviamos com um tom de orgulho que mexeu com minhas indagações.

E o que incomodou foi o tom de orgulho. Só isso.

Afinal, são comandas rateando combos, bundinhas estigando a libido, tecidos brilhosos nas meninas versus a grife à mostra nos meninos, competindo o destaque, distribuição de cortesias e areas very important person para qualquer pé rapado puxa saco de produtor, fumaça mais inconveniente que a que meu Carlton libera, ofuscando minhas retinas e se fundindo a uma atmosfera garam, papos que não fluem por conta da disputa da voz humana versus a caixa de som estridente como o povo gosta... E então sofazinho pra conversar melhor?? E tão rápida uma colação de lábios... sim, porque beijo deve ser algo mais complexo.

Dai reparei no banheiro a cara de nojo para uma menina que estava de hawaianas. Por que tem que necessariamente estar de salto fino? Paetê, preto, brilhos, curtinhos, modernos, sexys, provocantes... só esses adjetivos tem relação com o ambiente? O cabelo tem que estar alisado e solto, a maquiagem é tão imprescindível quanto a identidade na porta da boate ou o cartão de crédito na saída?

Eu, sei lá... dessa vez não cantei essa música.

And Is this the way you live?
And Is this the way I live???

pra ser (totamente) sincera;

Eu era tão feliz
E não sabia, amor
Fiz tudo o que eu quis
Confesso a minha dor
E era tão real
Que eu só fazia fantasia
E não fazia mal
E agora é tanto amor
Me abrace como foi
Te adoro e você vem comigo
Aonde quer que eu voe
E o que passou, calou
E o que virá, dirá
E só ao seu lado, seu telhado
Me faz feliz de novo
O tempo vai passar
E tudo vai entrar no jeito certo de nós dois
As coisas são assim
E se será, será
Pra ser sincero, meu remédio é te amar, te amar
Não pense, por favor
Que eu não sei dizer
Que é amor tudo o que eu sinto longe de você

bla bla bla... fica com o de limão.

Joguei uma turbilhão de duvidas e conflitos em cima de uma coisa que a menos que ele queira destrinchar, talvez seja melhor ser tomado como uma demonstração de ciume fundamentada, mas nem por isso relevante.
Fiquei pensando em como atuar frente a essa situação que me vejo. Haja visto que centenas de gestos e palavras são recalcados pelo desconforto da interpretação, é contido todo um desejo demasiado de "pegar, botar no colo e ninar e tá tudo bem, eu to aqui". Pensando bem, graças a Deus.
Po! Não é como uma de minhas crianças, que mal falam frases simples, que exigem o que querem chorando, que pedem colo para se sentirem protegidos e que pensam que só eu sei o que fazer com elas. Trata-se de um cara gigante perante todas as dimensões que percebo, que atua como roldanha de uma máquina revolucionária, um catador de fluidos e cagador de idéias. Cara! É uma pessoa que tem 20 e poucos anos de armazenamento de dados e que não dá pra pegar, abrir uma gaveta, jogar fora o inutil e o absurdo e encher de outras coisas...
Tal situação me remete a mim, cuidando do meu avô. Ou seria Lou Salomé ajudando Nietzsche? Mas sempre fui Breuer! Mas Breuer nem sequer conheceu Nietzsche... E interjeiçoes patéticas de duvidas soariam agora...

De qualquer forma, continuava aqui, buscando uma maneira de entrar onde não tem portas.
Não dá pra simplesmente jogar uma bomba pq não vai sobrar nada.
O lance é ficar tateando pra encontrar uma passagem secreta. Mas tem que ir com calma pq é bem provavel ser tudo escuro lá do outro lado e cheio de movediças e preparados, para me lançar para longe a qualquer momento.

Sei que pareço, mas eu não to ansiosa... Nunca estive.
Só fiquei preocupada.

Eu conheço exatamente como é o terreno. Isso não significa que eu já tenha as ferramentas e possa sair quebrando toda essa crosta grossa e dura que envolve o subjetivo dele. O subjetivo dele, é o que tá lá, dentro de onde não existem paredes, é o grande desconhecido. E hoje ele ainda me disse ser vigiado por uma águia que é protegida por um leão. Mas o leão gosta da águia... Então ele só animalizou o que aqui mesmo chamei de coração e mente, no texto "mente que mente, coração a cor da ação".
E se assim for, quase que me parodiando, "aquele que fizer bem a águia, não viverá a margem de ser devorado pelo leão". Foi dai que surgiu a resposta para o meu maior questionamento enquanto digitava aquele outro e-mail... a conclusão;
Idiota, tava procurando um bote ou boias, prevendo uma inundação. Nem me preocupei em como fechar aquela torneira.
Acho que estou começando a encontrar os rumos frente a libertação, Sr. Nitz. É que com isso tudo, em flashback, veio a cena de quando eu disse "e sei que somente lhe trazendo sorrisos... pq em meio a lágrimas não retomo o que é bom, mas alimento o que plantei de ruim" à outrem. Se eu já fui capaz de dizer isso, eu deveria adaptar e expandir a qualquer tipo de situação.
Não percebi minha via de atalho quando me deparei com a principal interditada. Fiquei me sentindo incapaz de ajudar, embora desejasse, principalmente quando a onda dele bateu na minha margem. Mas agora acho que ao invés de querer encarar um oceano inteiro, só pra mostrar que eu quero salvar o náufrago e correr os riscos dos tubarões e da profundidade, sem estarmos devidamente protegidos, achei melhor explorar a ilha. Pq de repente, me dei conta que no outro lado do oceano é só um mundarel de terra como aqui.
Então... a gente vai lá, tudo bem, mas por que ir a nado? Afinal, qualquer hora a águia dá carona pra lá.


Enquanto isso...
Não pertube o leão!

Bem isso mesmo!

(20:56) Ela:	sua feiosa como vc ta?
(20:57) Dora:	com saudades de vc! ehuieheuie to bem.. to bem.. e vc? como VOCEEEEEEEEE ta? ? ahauhauiahuiahauiahuaihauia
(20:57) Ela:	aaaaaaaaaaaaaaa amiga! eu nao sei! eu to confusa to com medo
(20:58) Ela:	to com mais medo dq confusa to pensando coisas que n devo pensar eu to amando HAIUHEOIUHAEIUHAEIUHEAIUHEA
(20:58) Ela:	mas ainda assim, eu to bem! aiuheiouhaeiuea

6.5 na Escala Richter

Um lugar dentro de mim treme.
É só um lugar. Um lugar que eu nem sei onde fica.
Não sei se queima ou se afoga.
Se é branda ou intensa.
Se dói ou só incomoda.
Se ou se... Bem, não sei.

Mas compromete todas as outras estruturas.

Trabalhadora x Trabalhadeira

Toda mulher que trabalha é “trabalhadora”.
Toda mulher que trabalha muito e com prazer é “trabalhadeira”.
Portanto, uma mulher empenhada e satisfeita com o trabalho é trabalhadora e também trabalhadeira. Mas uma mulher insatisfeita com o trabalho é apenas trabalhadora.
Convém registrar que essa distinção não vale para os homens. Ou seja, no caso deles, “trabalhador” vale para os dois sentidos.

além do que obviamente ele compreendeu;

Bruno Gonçalves diz (23:29):
*Já achou seu coração?

Dorinha diz (00:00):
*Se eu te falasse que desde aquele tempo nada na minha vida mudou... que continuo no mesmo lugar; que dei um giro louco, fui ao máximo e fui ao mínimo, mas parei no MESMO lugar, como quem da uma volta de 360º... Acho que você não acreditaria.. rs

Bruno Gonçalves diz (00:01):
*Claro... Sempre acreditei em vc
Bruno Gonçalves diz (00:03):
*Mas ainda está no mesmo lugar então?

Dorinha diz (00:06):
*Sim, no mesmo lugar.
*Um lugar pouco confortável, meio penumbra... mas o mesmo. E acho que já acostumei em ficar aqui.

reflexões fotográficas;

A camera digital trouxe a juventude de hoje a preocupação de se a foto do orkut está maneira; exaltando sua melhor face, melhorando o que podem em programas de edição e escondendo suas imperfeições normais.
Fotografo profissional é aquele que mexe melhor no photoshop, e não aquele que associa a melhor lente ao melhor angulo e luz...
Ah! Que saudades dos tempos polaroid... Né?

opinião ao caso alheio;

Ela era moderninha.
Acompanhava ele em seus shows e eventos. Tipo tiete, cantando suas músicas em estado de empolgação, amiga de todos os amigos, amiga dele, mas com interesses secundários omissos ou nem tanto assim.
Sempre estava ela lá, ou quase sempre, como ela mesmo já disse.
E sempre aceitou a não monopolização, sempre entendeu o tribalismo que se fazia exigente para o prosperar daquele relacionamento. Tudo na boa, tantas vezes entregando sem reivindicar na mão da bandida o papel principal.

Tão moderno.
E Tão frágil.
E assim sendo, tão suscetível à catástrofes.

Toda aquela tranquilidade deu lugar da noite pro dia em cenas baratas.
Crises. Desconfortos. Gritos. Submissões. Escandalos. Saia já daqui e não volte nunca mais.

- Não quero mais vê-lo.
- Não quero nunca mais vê-lo.
- Não quero nunca mais vê-lo, juro.
- Não quero nunca mais vê-lo, juro por Deus.
- Não quero nunca mais vê-lo, acredite em mim!
E a cada episódio novo, sempre acrescentando mais palavras a sua frase já sem validade ou credibilidade.

E hoje ele é trouxa, escroto, ridiculo, muleque.
O problema é que hoje. E antes?
Ué, mudou? Mudou por que? Mudou pra quem?
A mudança ocorreu nela, não nele. Pra que esbravejar?
Por isso não há em minha opinião nenhum trouxa, escroto, ridiculo ou muleque frente a essa situação.
Existem espectativas em cima de argumentos moles, em situações pouco confiáveis permitidas por ela própria.


Mas como ela mesmo finaliza, "o que não presta sempre me interessou muito".
Ou seja, Ratificações.
Caso encerrado.

sometimes;

Quem já não se apaixonou pelo seu ídolo?

Foi isso o tempo todo. Deveria ter percebido, então teria sido diferente. Teria sido como hoje pode ser, talvez como hoje seja.
Agora foi mais fácil perceber. Não é ele, homem, ele, cabelo, ele, sorriso, ele, estilo, ou daquelas coisas todas que eu pensava serem excitantes... Até porque não se trata de ser excitante, mas de ser interessante. É ele mente, é o lado B, o versa do vice, aonde ele escurece e eu de vela na mão tento ler.
Foi amor. Como eu amo tudo que me convence, tudo que admiro, tudo que fala lá pra dentro do meu desconhecido. Foi dali que partiu o sentimento, foi por isso que na ausencia doeu diferente, por isso que nunca esqueci, por isso que tantas vezes entupi os outros da mesma maneira que ele me entopia falando tudo que ele me dizia, é por isso que transcorre hoje desse jeito...
Um sentimento familiar, embora eu jurasse até antes de entender, que era exclusivo, distinto, maior que os demais... De certa forma fora. Afinal, nunca antes me emaginei em estado tão íntimo a nenhum idolatrado. Sempre eu cá, do lado receptor, lendo e ouvindo e os ídolos lá ou não... alguns enterrados, vide Lispector, Nietzsche... Outros vivos e desastrosos vide Zeca Baleiro, Nando Reis... Gente que fala pra dentro de mim, gente que fala algo que eu diria, gente que fala além do que eu entendo.
E todas pensavam que eu não conseguia parar de falar dele... Ninguém percebia, tampouco eu, que o que eu não conseguia era parar de falar das idéias dele! De tudo aquilo que algumas vezes eu já tinha visto ou pensado, mas nunca tinha falado ou compartilhado com alguém... Mas também coisas que eu nunca tinha reparado.
Em dialogo a Nietzsche, registrei aqui mesmo que ele me libertava e me fazia perder as minhas convicções. Já era então índicio dos elos intelectuais e não carnais.
Mas devo dizer que há não mais que 2 semanas ainda me encontrava enganada pelas minhas próprias percepções. Ainda pensava ser amor romantico, ser desejo de homem e mulher, ser saudade de lábios e toques... Jamais desconsiderarei aquele homem. Mas acho que está além da compreensão popular atingir tal entendimento. Acho que não entendem quando uma mulher respeita e admira outro homem sem ter a intenção de inseri-lo em seu contexto romantico.

Isso tudo eu entenderia por uma paixão que teve ou tem raiz na mente, não no meu coração.



[...]
Permita-me registrar uma observação pessoal: Não vejo mais maconheiros como foi Cazuza, Freud e os caras de ontem. Os maconheiros de hoje são grandes idiotas. São as mesmas drogas, mas as mentes cada vez mais vazias.
Além do mais, Nietzsche sempre é bem vindo...: "estou cercada por debiloides". Parece que todos são muito limitados... Dizem que ele era um cara avançado a sua geração... Mas percebo que ainda não chegou a geração a qual ele deveria pertencer... Então, encontrar alguém superior em tempos de "créu" seria estranho se não fosse apaixonante.


Amplie suas percepções! Exercite isso.

Maria Eduarda;

Não é minha, mas é tanto quanto se deveras fosse.
Esta é minha única afilhada.
Não to falando somente de familia, sangue e essas bobagens... To falando de amor, alma, elos.

alô, tá tudo bem...!

Nem só de melancolia vivem minhas escritas.


Isso é uma mentira.
A melancolia me leva a introspecção. E por sua vez, a introspecção me leva a reflexão que me leva a necessidade de manifestar meus emaranhados mentais... e pra cá eu venho.
Notório, no entanto, que há tempos não divulgo minhas idéias, não compartilho meus momentos, nem há registros recentes pessoais. Por essa premissa, dá então pra concluir que estou feliz?

Tudo transcorre bem...
Me tornei uma marombeira academica. Admito que estava fora de forma psiquica e de repente o levantamento de 10 textos por semana rendeu em estresses desprogramados à minha lua. Me serve de estimulo saber que ao final desse ano terei em minhas mãos meu atestado que sobrevivi com louvor a isso tudo e o titulo de Psicologa sem acompanhamento ante de 'estagiária', enrolado numa fita de seda colorida também é empolgante.
Sentir o abraço quente e pouco firme de minhas criança, os sorrisos timidos, anestesiam diariamente a realidade pesada da minha rotina de sobe e desce de escadas, ladeiras e elevadores. Além do cafuné matinal, que me dá subsídios para ir encarando a rotina e esperar pelo enfim descanso de final de semana.

Mas não to falando com meu coração. Ah, cara, ele tá se arriscando em sensações perigosas. Na boa? Larguei de mão e deixei ele agir sozinho. Não vou mais me meter, afinal, as consequencias é por conta dele próprio. Tá tentando me enlouquecer, sabe? Minha mente tem muitas coisas para se preocupar e pensar... não posso ficar disperdiçando meu tempo com essas coisas.
Não estou com isso me tornando uma pessoa superficial, fria mental e calculista emocional... Juro! É que dar 1 volta de 360º é uma coisa, várias é outra, entende? Ficar o tempo todo girando e indo ao mais elevado nivel e ao mais profundo e desgastante momentos depois e no final das contas, voltar ao mesmo lugar, entre outras coisas, é cansativo.


Não há descrição melhor para essa fase: "rapadura é doce, mas não é mole não".

mapa astral

Pisciana com ascedente em sagitário e a lua em escorpião... onde está meu coração?

Aham!!

http://www.mypersonality.info/doidorinha/

Eu sou equilibrada nas minhas caracteristicas. E já esperava por isso... Afinal, quem me acompanha sabe que sempre me julguei por paradoxal (aquela coisa de não ser uma determinada coisa. Ser e ao mesmo tempo não ser).

Mas...
Ajo obvimente mais muito mais calcada na sensibilidade do que no científico, dedutível, indutível, operante ou qualquer coisa do gênero.

Diz o Horóscopo;

Momento de prazer e diversão
Prazer: esta palavra curta e simples sintetiza perfeitamente o momento que vai de 17/02 (Hoje) e 23/03 em sua vida, Doralice. Vênus em trânsito pela quinta casa astrológica sugere um período de festividades, de lazer, de romances e de sexo. É claro que não é apenas uma questão de se sentar e ficar esperando que tudo isso venha até você, e sim de aproveitar a maré do momento, que estará predispondo você a situações de prazer e de deleite. Afinal de contas, a energia amorosa está colorida e Vênus na Casa 5 favorece as situações românticas.

made in blog februsau

Queria ter coragem
Para falar deste segredo
Queria poder declarar ao mundo
Este amor
Não me falta vontade
Não me falta desejo
Você é minha vontade
Meu maior desejo
Queria poder gritar
Esta loucura saudável
Que é estar em teus braços
Perdido pelos teus beijos
Sentindo-me louco de desejo
Queria recitar versos
Cantar aos quatros ventos
As palavras que brotam
Você é a inspiração
Minha motivação
Queria falar dos sonhos
Dizer os meus secretos desejos
Que é largar tudo
Para viver com você
Este inconfesso desejo.

(Carlos Drumond de Andrade)

2000INOVE

Ladrão desgraçado! Mas o seguro me restituiu o carrinho que fora outr'ora roubado. Agora desfilo exuberante... Comprei outro vermelho cintilante... bem notório é verdade. É que volto aos trilhos em máxima velocidade. Então tome cuidado que lá vem meu carrinho da felicidade!!

Mais um pra coleção "escrevi, mas não mandei"

Tarde da noite...!
Tenho pensado bastante em vc. Não só hoje que vc viajou, nem desde a última vez que nos vimos, mas desde um tempo que não existe e nem se cronometra, que simplesmente passou a existir.
Sinto saudades dos seus braços, das suas implicancias, da sua preocupação, do seu carinho gostoso e da massagem, beijos quentes, provocações e saliencias...
Sinto saudades do meu amigo com quem eu desabafava todos os meus problemas, que tinha paciencia pra me ouvir falar incansavelmente sobre coisas aleatórias e também pra me esperar fazer sanduiches. Que muitas vezes não omitia opinião, mas estava sempre alí pelo menos como apoio e tantas vezes como alguém que me ajudou a encontrar minha própria orientação.
Temo em te fazer confundir tudo isso com paixão, amor... Pode até ser, mas se tanto for, ainda não descobri... defini tudo isso por "bem estar com vc!"

Sinceros Votos, Victor Hugo.

Oláááá! Bem! Nesse clima de fim de dia 24, escolhi um texto que gosto muito de autoria de Victor Hugo, qual Frejat resumiu e musicou, como forma de em palavras expor meus voto.

Desejo primeiro, que você ame, e que amando, também seja amado. E que se não for, seja breve em esquecer e esquecendo não guarde mágoa. Desejo, pois, que não seja assim, mas se for, saiba ser sem desesperar.
Desejo também que tenha amigos, que mesmo maus e inconseqüentes, sejam corajosos e fiéis, e que em pelo menos num deles você possa confiar sem duvidar. E porque a vida é assim, desejo ainda que você tenha inimigos; Nem muitos, nem poucos, mas na medida exata para que, algumas vezes, você se interpele a respeito de suas próprias certezas. E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo, para que você não se sinta demasiado seguro.
Desejo depois que você seja útil, mas não insubstituível. E que nos maus momentos, quando não restar mais nada, essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.
Desejo ainda que você seja tolerante; não com os que erram pouco, porque isso é fácil, mas com os que erram muito e irremediavelmente, e que fazendo bom uso dessa tolerância, você sirva de exemplo aos outros.
Desejo que você sendo jovem não amadureça depressa demais, e que sendo maduro, não insista em rejuvenescer e que sendo velho não se dedique ao desespero. Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e é preciso deixar que eles escorram por entre nós.
Desejo por sinal que você seja triste; não o ano todo, mas apenas um dia. Mas que nesse dia descubra que o riso diário é bom; o riso habitual é insosso e o riso constante é insano.
Desejo que você descubra, com o máximo de urgência, acima e a despeito de tudo, que existem oprimidos, injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.
Desejo ainda que você afague um gato, alimente um cuco e ouça o joão-de-barro erguer triunfante o seu canto matinal; porque assim, você se sentirá bem por nada.
Desejo também que você plante uma semente, por mais minúscula que seja, e acompanhe o seu crescimento, para que você saiba de quantas muitas vidas é feita uma árvore.
Desejo outrossim, que você tenha dinheiro, porque é preciso ser prático. E que pelo menos uma vez por ano coloque um pouco dele na sua frente e diga "Isso é meu", só para que fique bem claro quem é o dono de quem.
Desejo também que nenhum dos seus afetos morra, por ele e por você, mas que se morrer, você possa chorar sem se lamentar e sofrer sem se culpar.
Desejo por fim que você, sendo um homem, tenha uma boa mulher, e que sendo uma mulher, tenha um bom homem e que se amem hoje, amanhã e no dia seguinte, e quando estiverem exaustos e sorridentes, ainda haja amor para recomeçar.
E se tudo isso acontecer, não tenho nada mais a te desejar.

Mensagem de Natal;

Face ao clima Natalino e 2009 se aproximando, quero hoje desejar as pessoas queridas algo diferente do que desejo todos os anos, mas que considero muito lindo, elegante e marcante: muitos sorrisos. Que estes ploriferem...!
Nada do que esteja embrulhado e delicadamente exposto embaixo a sua árvore de natal, nada do que esteja discriminado em sua fatura de Janeiro do cartão de crédito, nada do que vc venha ganhar ou dar, nem nada do palpável ou custoso, nada enfim, nada disso é superior a esse gesto tão básico, mas tão significativo.
Embora muito demodê, há de se concordar que o sorriso é a janela da alma; Posto que o sorriso marca e embeleza, o sorriso apaixona e encanta, o sorriso aproxima e devolve a paz, o sorriso abre portas e impede brigas, o sorriso cumprimenta, o sorriso confirma e agradece; e ainda que certos olhares valham mais que muitas palavras, verdadeiros sorrisos sempre valerão mais do que qualquer olhar... Né?
Pense nisso!
À todos, um feliz Natal...!

Me identificando com estranhos;

Eu sou do tipo de pessoa que consegue rir e chorar ao mesmo tempo, alegria e tristeza andam junto. Louca e contraditória. Odeio e amo sempre que o que sinto ultrapassa os limites... e limite é uma coisa que nunca respeitei. Só faço o que quero e quando tenho vontade. Desisto de tudo o que me entedia. Principalmente pessoas. Desisto também quando a pessoa se entedia comigo. Sou contra qualquer coisa pela metade ou equilibrada. Prefiro um precipício a um lago. Sangue a água morna. Me cansa saber que está tudo certo, por mais que eu deseje isso todos os dias. Talvez esse desejo nem seja tão sincero quanto eu penso. Alias penso o tempo todo, mais do que devia. Perco o tempo para as coisas práticas. E por pensar demais, mudo demais. E cada vez que mudo meu caminho muda também. Fico andando num labirinto eternamente, me sufocando e me distraindo. Me confundindo e me perdendo. Se te canso, se te confundo, se te faço me odiar é porque não sei me traduzir. Ou desiste de me entender ou desiste de mim, não há outro caminho. Ou se houver ninguém nunca tentou.

Por Livia Oliver;

quando a alma não é pequena.

Durma quando o sono bater
Acorde quando Deus quiser
Assista menos TV
Cante no chuveiro, escreva um livro, faça um filme e se apaixone todo dia
por você...
Pare tudo ao entardecer
não importa o que tiver pra fazer...
Veja o sol se pondo no mar
Ria sem motivo, pinte um quadro, veja desenho animado
Se apaixone de verdade por alguém

Faça tudo valer a pena
a vida é tão imensa e ao mesmo tempo é tao pequena
Faça tudo valer a pena
Dizer EU TE AMO nao devia ser um problema

Faça o que quiser fazer
Fale tudo o que a voz quer dizer
Que seja como tiver de ser
Jogue o seu relógio fora, conte estrelas, molde nuvens
Se apaixone todo dia
pelo mesmo alguém

Faça tudo valer a pena
a vida é tão imensa e ao mesmo tempo é tao pequena
Faça tudo valer a pena
Dizer EU TE AMO nao devia ser um problema pois,

"TUDO VALE A PENA QUANDO A ALMA NÃO É PEQUENA"...

Psicologos...

O psicólogo não adoece, somatiza;
O psicólogo não transa, libera libido;
O psicólogo não estuda, sublima;
O psicólogo não dá vexame, surta;
O psicólogo não esquece, abstrai;
O psicólogo não fofoca, transfere;
O psicólogo não tem idéia, tem insigth;
O psicólogo não resolve problemas, fecha gestalt;
O psicólogo não muda de interesse, altera figura-fundo;
O psicólogo não se engana, tem ato falho;
O psicólogo não fala, verbaliza;
O psicólogo não conversa, pontua;
O psicólogo não responde, devolve a pergunta;
O psicólogo não desabafa, tem catarse;
O psicólogo não é indiscreto, é espontâneo;
O psicólogo não dá palpite, oferece alternativa;
O psicólogo não fica triste, sofre angústia;
O psicólogo não acha, intui;
O psicólogo não faz frescura, regride;
O psicólogo não mente, resignifica;
O psicólogo não paquera, estabelece vínculo;
O psicólogo não é gente, é estado de espírito!!!

mais um pra coleção "dora-é-chata";

Não sei pq eu to escrevendo agora.
Não tô bebada.
Só tô com vontade... e não tô conseguindo segurar.
Já escrevi tanto pra vc, em sinal de rebeldia, de descontentamento... Sigo assim, "falando o que eu sinto".

Só queria que você soubesse que tá difícil!
Mas nem sei porque exatamente eu queria que você soubesse isso...

Bem, ontem no Goa, me escorei numa pilastra, olhei pro teto e lembrei de tanta coisa que agora quando lembro denovo, me dá as mesmas sensações de ontem... um aperto; um vazio.
Lembrei de TUDO que aconteceu comigo nesses 5 meses que a gente conviveu.
Tudo começou com a sua mensagem elogiando o vestido preto e reclamando quanto a companhia na Playground.
Ou tudo começa antes? Quando eu vi aquela sua foto no Orkut, minha preferida, e resolvi puxar assunto? E vc deu assunto... Deu msn, deu celular, deu idéia... Nada aconteceu. Mas foi alí que começou?

Bem, não dá mesmo pra desconsiderar o virtual. Porque depois daquela primeira que eu só recebi no dia seguinte, jogando póker, na sala da minha casa, a tarde, e culpa das operadoras, foi imediatamente respondida... Então milhões de mensagens foram trocadas...
A noite vc foi pra festa junina, eu pro Goa.
Desisti, tomei coragem e te liguei... E vc me encontrou naquele posto perto do sitio dos palmares, onde você se ofereceu a estacionar meu carro... Cara, eu lembro até da sua roupa, da sua calça jeans justa clara combinada a uma blusa xadrez... Juro, era o caipira mais bonitinho que eu já tinha visto! :)
Lembro também do quanto fazia frio e do quanto vc ficava a vontade nem um pouco timido... me deixando a vontade. Lembro da música do Cazuza "minha flor - meu bebê" tocando na rádio quando vc voltou pro carro depois de ir pegar dinheiro pro Thiago, e dizendo "dessa música eu gosto".
Lembro de vc gentil querendo me acompanhar da festa junina até o Ponto Jovem... Lembro de vc saindo dali e chegando em casa antes mesmo que eu chegasse direito no meu quarto, e me ligando pra perguntar se EU tinha chegado bem... depois mandando várias mensagens. Lembro da minha última mensagem que não foi lida de "transforma meu dia de amanhã do mesmo jeito que vc transformou minha noite de hoje?" e vc me ligando assim que acordou, preocupado porque não tinha respondido a mensagem, porque tinha dormido... e me convidando pra fazer "qualquer coisa, qualquer coisa que fosse comigo estava bom"... e aceitando minha sugestão de Outback e cinema.
Lembro da gente no outback e sua simpátia ao atendente, seu jeito único, lembro da gente no cinema, e lembro que foi lá que a gente se beijou da primeira vez... Do nada!
E depois a gente ficou rodando, sem ter destino, conversando e se conhecendo, vc me trouxe aqui em casa de volta. E elogiou o scarpin preto pela primeira vez. E me contou, interrompido em um outro assunto, quando te questionei seu time... fluminense.

No dia seguinte, segunda feira, eu te escrevi a noite, que "mesmo que não tivesse continuidade, até ali, já teria valido a pena". Vc pensou que eu tava chateada com alguma coisa, não entendeu o sentido da mensagem, me ligou, respondeu dizendo que estava vindo aqui... Se tranquilizou, eu expliquei.
A semana foi passando, eu te ligando todos os dias ou mandando msg pra não mostrar logo de cara que eu era muito chata... Aí na quinta vc bateu com a cabeça, sexta vc me levou no Nakami. E no sábado a gente combinou de sair, mas eu nem acreditei que vc tava mto afim mesmo... Resolvi deixar pra lá. E então vc ligou, ligou, ligou e eu não atendi. Pra te deixar fazer o que tivesse afim, ao invés de ficar na obrigação de sair comigo. Mas ligou tanto, pros dois números, que atendi. E eu que já estava me arrumando pra ir pra Happy News, quando te perguntei onde vc queria ir, vc disse "os mlks querem ir pra Happy News".
Vc tava lá fora com Thiago, me esperando ansioso, ligando e eu atrasada.
Entramos juntos, ficamos ali, curtimos ali... Ali eu percebi a sua quantidade de amigas, o quanto vc faz amizade facilmente (tinha 2 meninas sentadas perto da mesa de sinuca e vc pediu pra ir mexer com elas...) e suas primeiras demonstrações de ciúmes (quando eu gastei uns 5 minutos conversando com um amigo do meu ex que achava que eu estava ali sacaneando o cara).
Dado momento, vc quis sair comigo. Mas eu admito, vc já me conhece, eu faço a linha de querer passar a imagem que eu sou certinha (pode chamar de a enrustida, mas mulher tem que ser assim, senão ninguém dá valor). Foi mesclando desejo e receio, vc querendo, Priscila incentivando... eu dei a mão a vc e saimos. E a gente foi pra onde vc nos conduziu... E vendo a minha vontade, mas meu medo, vc disse... "a gente se dá bem, eu gosto de vc, gosto de tá com vc... mas a gente precisa ver se temos quimica também". Foi me vencendo e me ganhou. Quando o corpo começou a querer, a cabeça parou de negar! Depois vc disse coisas naturais de quem não quer parecer estar se aproveitando de ninguém, mas também não tão sinceras assim como "o meu maior erro em meus relacionamentos passados foi ter namorado muito rápido... tem o clima, mas a gente deve se conhecer mais". [[Digo não tão sinceras, mas não estou te chamando de mentiroso. Estou seguindo o meu raciocinio e observação das coisas, não somente em relação a vc.]]

A gente buscou a Priscila.
Ela disse o que o amigo do meu ex ameaçou contar tudo pra ele.
E ela disse que respondeu "ué, pode contar! A Dora não quer o Arthur mais. Ela tá com o Bertoni e eu gosto muito mais dele que do Arthur".
E vc disse "é, porque o Bertoni saiu hoje cheio de pontos na cabeça só pra tá com ela".
E a gente deixou ela em casa, não conseguimos falar com o Thiago e eu me prontifiquei a te levar até o seu carro, que estava no Monzinha.
Vc estacionou, fomos pro seu carro. Ai já era quase 6 da manhã, eu disse que era melhor eu ir embora pra minha vó não brigar... mas eu te contei que eu não tinha atendido de propósito, que era mentira que eu estava tomando banho, que eu pensei que vc não estava afim. E vc disse "antes que vc não me atenda denovo, deixa eu logo te contar que amanhã vou passar o dia fazendo um trabalho da faculdade... e depois eu vou pra São Paulo na quinta, mas eu devo voltar na sexta ou no máximo sábado de manhã, ai a gente se vê". E eu não te fiz nenhuma ligação no domingo por causa disso.
E eu queria ficar amiga do seu amigo, tava gostando de tudo aquilo que estava acontecendo... Tava longe de estar apaixonada, mas estava envolvida. Talvez eu que tenha adicionado o Thiago no orkut, mas não foi por maldade... E eu estava muito certa do que eu queria...
Mas pensando bem... O Thiago não ficou queimando seu filme.. Ele falou o que é verdade. Vc é galinha, vc não tá afim de se envolver, vc não estava me levando a sério... Ficou prometendo tudo isso. Ele podia prometer qualquer coisa, eu queria vc e eu deixei beeem claro que eu queria VOCE. Ele sossegou. Mentiu com aquela parada do telefone e eu..... bem, vou pular a parte do Thiago porque essa vc já conhece de cor e salteado, né?
Vc foi pra Sampa, eu te ligava. Vc me atendia a todas as ligações, me passava um diário de bordo corrido, mas vc nunca voltava... Foi me deixando ansiosa, com saudades... Foi crescendo.
Vc chegou, mas a gente só se via fds. Ainda eram aulas.
Na sexta eu te chamei pra sair e vc disse que não tinha dinheiro, que ia ver e depois ligava. Conclui "ah, ele não tá afim MESMO". O ex ligou, chamou pro cinema e eu não tive porque ou porquem recusar. Eu ia... Até que entrei dentro do carro, alguém me ligou. Era vc... e eu fui o máximo sincera, te falei a verdade. Vc reclamou muito, me mandou desfazer o que eu tinha feito, disse que não tinha entendido que eu queria passar a noite com vc mesmo que fosse fazendo nada juntos, reclamou, reclamou... me expos suas fraquezas, suas depressões, me mostrou seus pontos de vistas, seu conteúdo.
Eu desfiz.
Eu fui ficar com vc. Na sua casa.
Enfim, não vou descrever os 5 meses, porque ficaria chato... mas eu recordo.
Recordo das brigas quanto aos seus atrasos, e da vez que eu disse "eu não quero parecer cri cri" e vc disse "pode não querer parecer, mas vc é. e muito!".
Lembro dos seus cuidados comigo. "Liga quando chegar", "eu te levo, de ônibus vc não vai", lembro de vc procurando pomada pra passar na cicatriz que eu tenho no meio da costela daquele tombo mediocre que eu tomei, e tudo isso vc resumiu, naquela quarta feira, depois de tudo que eu disse pra vc meio tonta, na porta da casa do Alberto "vc não percebe, né? Não percebe que o tempo todo eu estou te protegendo". E foi lá no posto, olhando pra Lassance e me ignorando, mas sabendo eu, que tudo que dizia era pra mim, que ficou bem claro que todo o cuidado vinha de um Bertoni amigo e não do Bertoni que eu ficava.
Percebo. Sinto. Lembro.

O problema mesmo foi o desfecho disso tudo.
Lembro ainda quando vc disse "estamos ficando muito juntos" e eu disse "que isso? reclamação?" e vc disse "não... só uma observação". Parecia mesmo, só uma observação.
Aquele dia que-você-sumiu, cansado de ser narrado, até nem precisaria ser citado. Sabe de tudo que eu senti.. Da minha raiva, da minha vontade que vc morresse... e de repente, achei que vc pudesse mesmo ter morrido. E a angústia? As sessenta e poucas ligações não foram atoa. "eu juro que quando eu encontrar com ele vou dar um tapa no meio da cara dele"... E quando eu te encontrei, a vontade era de te abraçar. Já perdi muitos amigos, Bertoni. Já perdi muita gente especial... Acidentes de carro, drogas... Gente de 16, 20, 28 anos que morreu do nada, quando ninguém esperava. Meu pai tocava o interfone e dizia "DESCE!!!!!!!!!!!", mas ele era todo bobão e nessa hora ele fazia voz de autoritário. Vc me ligava e sua saudação era sempre uma coisa efusiva que as vezes nem dava pra entender... Eu ia sentir falta disso.
Mas depois que passa a gente ri. Vê o exagero...
Foi naquele dia... Foi NAQUELE DIA que eu não consegui mais cumprir minha promessa de "não vou mais ficar com ele, juro! de agora em diante, ele é meu amigo apenas", que não consegui mais não te ligar toda hora atoa, que não consegui mais ficar longe...
E vc me tirou do carro me pedindo um abraço. Olhou nos meus olhos e disse "não posso casar com vc. vc parece com a minha mãe"... e essa frase eu ouvi outras vezes, em outras situações.
E eu passei a achar bom ir com vc trabalhar, ir com vc pegar processos, ir com vc para qualquer lugar que vc me convidasse... Passei a querer estar sempre com vc, dentro do que era reciproco também.
Depois daquele dia que Thiago me levou na casa do Alberto as coisas passaram ser muito mais frequentes. Fiquei entalada, precisava que vc cumprisse a promessa que tinha me feito de que quando não quisesse mais, me avisaria com todas as letras. Fui te encontrar no Mc Donald's, a gente briga, a gente ri, a gente conversa, a gente se entende... Vc deixou exposto o ciúme, eu deixei exposto meu sentimento e vc disse coisas como "estou quase te namorando...".

O seu cheiro. Inconfundível.

Cara, é muita coisa... Mas muita mesmo.
Coisas que marcaram e que pelo menos agora, estão aqui.
Marcou o cara que gosta de chás e sopas, que é dedicado com a faculdade e suas metas, que quem diria? tem amigos da igreja, que é o maconheiro com mais neuronios que eu já conheci, o anti-romantico mais cheio de contradições, que tem justificativas plausiveis para todas suas manias e suas atitudes, que explica tim tim por tim tim e que sabe lidar com isso de falar, de discursar, de conversar, de demonstrar... um cara que te convida pra sorrir, sorrindo. Que diz que quer te apresentar seus amigos legais, mas tem ciúmes de todos eles. Um cara todo cheio de contradições, paradoxalismos, e fases PRÓPRIAS marcantes... É... posso copiar a Jill? Cativante. Demais.

Taí, várias e várias coisas que ratificam o que a Nina disse sobre vc em relação a mim "vc dá esperança, mas também não dá". E pra um ouvido que busca ouvir, essas pequenas coisas ficam armazenadas.

Acho que vc não era o cara que eu tava procurando. E eu percebi isso quando a gente ainda estava juntos.
Mas vc é outro cara que eu encontrei. Alguém especial independentemente dessa minha descoberta, alguém que me cativou.
Eu to tentando esquecer todas essas coisas, e to tentando transformar tudo, mas eu confesso que é muito difícil e tá sendo doloroso.
Seu papel na minha vida foi fundamental. Até te conhecer eu não conseguia me desvincular do Arthur... Um cara que não me merece. Se eu não tivesse te conhecido, bem provavel que eu ainda estivesse com ele... por minha culpa mesmo. Talvez porque eu acabasse pedindo pra voltar pra não ficar vivendo essa vida de completamente solteira que não é a minha onda... E tudo isso com o tal do cuidado que eu citei lá em cima.
E vc tem todas as coisas que eu procuro em alguém, mas vc tem coisas demais. Tem o cuidado essencial, é carinhoso, tem humor inteligente, tem papos interessantes e tem demonstrações dosadas e por isso, nunca banalizadas, dos seus sentimentos e tem um sexo diferente... menos cheio de bobeira, livre.

A gente não combina mesmo. Sim! Pq eu não combino com vc.
Se eu tivesse sabido lidar com seu signo, tivesse tido paciencia, tivesse tido calma pra esperar, tivesse prestado menos atenção no que diziam os outros... Tivesse aproveitado melhor os momentos que eu estava com vc, sem reclamar, sem encrencar, tivesse deixado meu jeito de lado... mas agora é tarde. Já estragou tudo!
Dai que desde aquela quinta feira que eu estava na casa de Alberto querendo falar com vc e vc sem querer me escutar, que vc abriu a porta e saiu de vez da minha vida.
Talvez eu tenha feito vc escorregar pra fora, talvez, talvez, talvez... Não importa, aconteceu.
Foi difícil desde o começo... Já tentei de todas as maneiras. Fiquei com o ex, fiquei com vários sem me apegar, fiquei pensando em me apegar, deixei que se apegassem a mim, fiquei sozinha, bebi, não bebi, tentei ser sua amiga, tentei ser sua inimiga, sumi, reapareci... Nada até agora resolveu. Mas vai passar. Eu sei que passa! Parece que quando vc fala dos sentimentos, eles ficam maiores. Por isso tava evitando esse mail... Mas acho que precisava colocar tudo isso pra fora, mesmo que pra vc, não tenha significado algum.

Conclusão? Acho que não me envolvo mais com sagitarianos! rs

sorrisos;

Ele disse:
você têm um sorriso muito bonito.. tinha que sorrir mais!
Eu disse:
=) vc tb
Ele disse:
eu nao gosto do meu sorriso
porque tenhoos dentes da frente separadinhos
um pouquinho
quase nao se nota

Eu respondi:
ah!
isso nao tem NADA haver com o sorriso
cara, sério! sou PROFUNDA observadora de sorrisos
sabe akele texto de sei la qm... acho q oscar wilde, dizendo q ele escolhe os amigos nao pela pele ou por qlqr coisa, mas pela pupila?
eu escolho pelo sorriso
eu reparo MTO no sorriso das pessoas
e sorriso n precisa ser perfeito
nem os dentes
NADA tem haver com o sorriso
o sorriso é uma expressão..
tem gente q sorri q eu sorrio junto
td pra mim tá no sorriso
td nao, mas mto.
eu falo com as pessoas olhando pra boca delas... n sei como funciona com os outros
rs
so preciso de 3 coisas em uma pessoa: sorriso cativante, bom humor e cuidado, mas nunca acho os 3 na mesma pessoa

Matéria pro jornal "O São Gonçalo"

**Quando você foi a cartomante?

Fui cerca de 3 vezes. A primeira no começo do ano passado e a última no começo deste ano.

**Qual era o seu objetivo?

Todas as vezes que fui tinha por objetivo clarear a minha mente quanto ao meu destino.

**Como você chegou até ela? Foi por indicação de alguma amiga, internet, ou anúncios pela cidade?

Uma amiga que frequenta ela há 5 anos periodicamente me levou em uma oportunidade.

**Onde ficava a cartomante? O pagamento pela consulta tem que ser feito adiantado? Quanto você pagou?

Ela mora no Grajaú e atende em casa. Quanto ao pagamento, não sei de como é hoje em dia, mas até a data que fui, ela não "cobrava". Vc faria uma oferenda a entidade a qual ela diz se comunicar do quanto quisesse. Nesses 5 anos que minha amiga frequentou por vezes ela a atendeu por telefone e outras pessoalmente de graça. A primeira vez que fui, por vontade própria, paguei 30 reais. Nas outras duas paguei apenas 10 reais.

**Ela prometia algum serviço especial, como trazer a pessoa amada?

Na verdade, ela não faz esse tipo de auto publicidade. Ela é uma cartomante, lê seu passado, lê seu futuro. Mas... Bem, no meu caso especificamente pedi que ela analisasse meu relacionamento com uma pessoa com quem eu vinha saindo... E ela me disse que as cartas diziam que meu relacionamento com essa pessoa não daria certo, apesar de tudo haver, porque eu não conseguia esquecer meu ex. Eu tinha sã consciencia de que meu ex não mais me merecia e essa pessoa com quem eu vinha saindo era uma pessoa ótima, com valores similares ao meu. Então eu disse num momento explosivo "dá pra fazer então eu esquecer meu ex completamente? Tirar ele da minha cabeça pra sempre?" e ela disse que sim, que daria, mas que eu teria que fazer oferendas as minhas entidades e tudo mais, mas que era uma decisão que eu devia fazer. Eu preferi deixar que as coisas então rolassem de ordem natural.

**Você acha que ela acertou em suas colocações ou disse coisas que não correspondiam a realidade?

Pra te falar a verdade, ela me surpreendeu muito quanto ao que ela disse. Na primeira vez que eu fui, ela me perguntou se minha mãe era falecida. Eu respondi que não, a verdade. Então ela disse que era muito estranho, porque minha mãe não aparecia em momento algum nas minhas cartas e acrescentou dizendo que muitas pessoas chegam lá pedindo para ver o pai como se ele estivesse vivo, mas ele está morto, pensando que a enganaria. E eu continuei afirmando que não, minha mãe está viva. Ela insistiu que nas cartas da minha amiga, a mãe dela aparece a quase todo instante. Aquilo me incomodou demais. Acontece que a minha mãe é viva, mas não temos nenhum tipo de relacionamento, não nos falamos, moro com meus avós desde que nasci e ela não faz questão em me procurar. Além deste ocorrido, há diversos outros. Nunca ela disse nada que não correspondesse a realidade, mesmo que na hora em que ela dizia eu pensasse que era surreal e falso, com o tempo, aconteceram.

**O que ela falou a seu respeito?

Bem, foram distintas ocasiões que fui até ela e não fui perguntar sobre mim, mas sobre minha vida. Na primeira vez, eu tinha acabado de terminar um relacionamento com quem achava que iria me casar e já estava conhecendo e me envolvendo com outro. Fui na busca de uma orientação, embuída de que ela poderia me ajudar... e ela disse que meu relacionamento com meu ex era uma árvore seca, não daria mais frutos. Acrescentou que o homem da minha vida não era essa pessoa com quem eu me envolvia na ocasião. Mas namoramos 1 ano e meio e eu acreditei que ela estivesse errada. Seis meses mais tarde, eu voltei lá quando tive meu primeiro término com esse meu ex namorado (ele me traiu). Ele já namorava outra e eu estava tentando iniciar um relacionamento com outro, mas minha coração ainda era dele. Como já dito, ela me disse que eu ia perder esse cara com quem eu tava, e que se eu quisesse voltar com meu ex, eu voltaria. Bastava ter paciencia, não agir com maldade e ter muita tolerancia. Passei por situações que exigiram exatamente isso de mim. E voltamos. Então, 2 meses depois de nosso retorno eu voltei a ela... E ela me disse que eu já estava prologando por demais uma coisa que não tinha nenhum propósito, que estava perdendo as oportunidades de conhecer quem realmente tinha.
Quanto a quem realmente tinha, ela me predestinou um sagitariano para o ano de 2008, de aproximadamente 23 anos, muito preocupado com o trabalho. E disse que esse sim, era o meu homem. Nunca havia me relacionado de forma relevante com nenhum sagitariano... Terminei com meu ex definitivamente e na semana seguinte conheci e passei a ficar com uma pessoa que se enquadrava completamente nas especificações que ela determinou. Mas não creio que ele seja mesmo o meu homem. No começo acreditei tanto nisso que acho que isso influenciou meu relacionamento com ele. Mas hoje, sinceramente, não acredito que seja ele. Como o ano está acabando, fico achando que ela se equivocou. Já apareceram pessoas muito mais especiais na minha vida do que ele.

**Você continua acreditando no sobrenatural? Tem vontade de ir novamente?

Eu não sou cética, eu estudo psicologia e existem coisas que são invisíveis a ciência. Mas eu não voltaria nela. Fiquei sabendo que ela agora está comercial, que agora cobra uma taxa mínima (30 reais) e inclusive, essa minha amiga que a frequentava há 5 anos, parou de ir quando aconteceram tantas coisas na vida dela de uma só vez e a cigana não havia lhe alertado de nenhuma, sequer orientado devidamente. Na verdade, no meu caso, a cartomante me serviu ao propósito que busquei. Eu queria tranquilidade e ela me ofereceu isso. Estava muito desnorteada, eu quis acreditar nas palavras dela, no que ela me destinava.

**Você acredita em Deus?

Acredito da minha maneira de acreditar.

**Qual a sua religião?

Não sei se as minhas crenças se enquadram em alguma religião já existente. Eu entendo a força de vontade que eu tenho, o meu lado generoso atuando, a positividade, aquela que busca não fazer mal aos demais, ao contrário, ajudar, a não diferenciar nem ter nenhum preconceito, como o Deus que existe dentro de mim. Mas ele não é constante, o tempo inteiro. Eu tenho lá minhas negatividades... Acho que vc tá com o seu Deus não quando você está dentro da igreja, mas quando você se sente nesse momento.

**O que mudou na sua vida depois da consulta?

Na verdade nada. Muda durante aquele momento. É a mesma coisa de quem lê astrologia no jornal, com certeza não se lembra depois... a menos que seja realmente marcante. Eu andava em desespero, muitos conflitos, muitas questões pessoais... E nesse sentido ela me ajudou.

**Você foi sozinha ou acompanhada por alguem?

Todas as vezes que fui estava acompanhada desta minha amiga.

**Como era o lugar da consulta? Tinha um aspecto místico?

Era uma casa, comum e humilde. Com apenas uma mesinha com a imagem da entidade dela, uns ciganos ao lado e velas sempre acesas.

como voce tá? melhor?

Essa foi a pergunta que ela me fez:
- Como você tá? Melhor?
E a minha resposta foi sem muito desenvolvimento...
- Ah, to sim.
E ela então duvidou e questionou:
- Verdade mesmo?
E eu respondi:
- Cara, sinto que sim.

*
É bem verdade que quando vi as ligações perdidas entrei em desespero.
Acho que eu não queria que tivesse invertido o jogo e que tivessem me dado como monstra.
Mas passado um tempo, a cabeça foi pro lugar... as idéias invadiram a mente; reflexão.
E destes, as seguintes conclusões:
Bem, em primeiro lugar, "foi melhor assim", fez-se finalmente um desfecho.

Entre outros...
É que perdeu -se o respeito, a credulidade e a consideração e ainda assim empurravamos a força com a barriga na maior das expectativas. Mas como se não havia nem tampouco sentimento?
Eu sei que não fui tão honesta assim... Que de repente ele pode tá agora decepcionado, que não vou poder contestar se me acusar de mal caratismo, vou ter que engolir seco. É, é verdade! Eu sei que brincar com o sentimento dos outros não é coisa que se faça; sempre soube.
É por isso que eu não liguei e não vou ligar. Que cicatrize sozinho como me ocorreu tantas vezes.
Mas a pergunta que me faço é "que sentimentos, ora ora?".
Na melhor das hipóteses um carinho por alguém que suportou tanta sacanagem, tanta mulecagem de peito aberto, coração entregue... Só que esse alguém cansou. Cansou-se há muito tempo... Cansou-se desde quando ganhou de presente de aniversário uma demonstração espetaculosa da falta de respeito e de cuidado que vinha por aí.
Se chegou até aqui é porque ambos permitiram. Ambos então estão errados.
Errados sim, porque não é caso de se arrepender ou não se arrepender. É que foi tanta sacanagem em cima de sacanagem. E também tanta hipocrisia! Cobranças que me foram feitas e que não existiu reciprocidade. Cobrando me a castidade e permitindo-se envolvimento com outra. Cobrando -me exclusividade e permitindo-se atuações de cenas románticas com outras. Críticas! O olhar que cerrou tantas vezes sinalizando desaprovação. Eu não, ele sim, sempre assim. Não obstante aos abraços e beijinhos, a total facilidade em chamar outras de "meu amor".
Bateu tanto que furou!
E ele se incomoda quando eu me coloco no lugar de vítima. Acha que eu tenho culpa, que ele aturou "muita coisa". Aturou o que? Aturou o desespero e a desconfiança, fruto das atuações irresponsáveis e tão cheias de mulecagem dele?
Nunca foi homem! Fez e não assumiu. Assumiu pelo medo de ser descoberto. Nunca contou toda a verdade. Fugiu quando viu que a barra pesava pra ele. Voltou quando me viu recomeçando a vida. Me cozinhou embuído do sentimento que eu tinha declaradamente exposto a ele, enquanto ele declaradamente expunha que não tinha um pingo de vergonha na cara e o quanto era egoísta e se sentia malandro.
E eu precisei levar muitas na cara não pra enxergar, porque enxergar eu sempre enxerguei... Mas pra desistir.
E eu nem sei quando exatamente eu desisti. Mas não trata-se de vingança. Trata -se de uma coisa idiota que eu passei com a primeira paixão e o primeiro namorado oficial.... Um lance de ficar achando que se chegou até aqui, se passamos por tantos problemas e superamos é porque deve ser pra ficar junto e tudo mais. Mesmo que não hajam mais suplementos para tal. Espero que agora eu tenha aprendido de verdade o momento de acabar.

Tomei minha decisão desde o Domingo quando ele chegou com a última gota d'água. E mais uma vez eu tive peito, coragem pra suportar todas as consequencias e fui franca. Encarei ele de frente e disse que não dava mais.
Ele me faz falta. Então eu procurei novamente... e pensei que havia mudado de idéia... Mas acho que dessa vez a pancada foi forte demais.
Na segunda tentei colocar novamente as coisas em seus lugares. Fui lá! Mas claramente não foi como das outras vezes! Ou só eu senti isso? Claro que não! Mas ele vai dizer que sim... E isso que mais me entristece... A incapacidade dele de assumir as situações. Em sinal de minhas verdades, não houveram sequer beijos. Para um casal, muito frio, para amigos, talvez não; mas não somos amigos.


Dai que eu cansei...
Desculpe se tarde demais!

das vividas...

Eu já me enganei sobre muitas pessoas e já me enganei sobre mim mesma.
Já disse "nunca mais" e fiz tudo novamente.
Já pensei que fosse para sempre e nem percebi quando acabou.
Já errei muito e ainda faço.
Já machuquei quem não deveria.
Já me decepcionei com os que mais amei e amo.
Já escrevi e não mandei.
Disse "eu te amo", quando deveria ter dito "te quero bem".
Já quis ter dito "eu te amo" e ao invés disse "até logo".

não dá mais...!

"Resolvi mudar, vou por um fim e tentar te esquecer
Não sei como pude amar assim, mas sei o que fazer
Não me enrole, nem me use
Fique longe, não abuse
Nada vai me convencer, Deus me livre de você

Bye, Bye, me toquei e decidi
Bye, Bye, demorei mas aprendi
Bye, Bye, só vou amar de novo assim
Se alguém demostrar o mesmo amor por mim"

gigante notável

Ele sabe o potencial dele... Mas ele não substancializa.
Fala tanta coisa, pensa tanta coisa, sabe tanto mais... E cospe tudo a toda hora sem pedir licença a nenhum ouvido, o tempo todo como uma máquina que disparou, sem aproveitar e nem sequer registrar nada pra posteriormente.
É impressionante! Não são simplesmente idéias ou ponto de vistas. São teorias completas, cheias de embasamento, fundamentos e convicção. E ainda conseguem ser interessantes, inteligentes, plausíveis...
Ele só agregou o termo 'profissional' ao que ele já devia fazer muito antes de começar a faculdade; esse lance de criar e elaborar artes e tal.

Ele me inspira, sério!
No talento, ele brinca com meus eixos.
Perco as minhas convicções.
Então me perguntaria Nietzsche, "ele te liberta?".
Talvez! Mas pro lugar que eu vou, nem sei que rumo tomar.

trechos que marcam

- E ele andou 15.000 leguas....
- Caraca, como ele andou tanto?
- Simples, deu o primeiro passo.


Citação de Bertoni, autoria desconhecida.

...pra tu ver como eu tava!

Troquei a foto do orkut (denovo!)
A foto atual retrata meus 15, 16 anos. Não, não retrata não. Essa foto é um mistério! Mais a frente dá pra entender o que quero dizer.
Daí que surgiu um comentário assim: "prefiro as fotos mais recentes".
CLARO! Claro que ele prefere... E disse isso sem faze-lo ver o arquivo zippado que me chegou ontem enviado pelo Biscoito. Muito feia, discunjuro!
E há um tempo atrás, esse tal de Biscoito falou assim pra mim: 'vc tá no auge. vc tá muito bonita!', e eu fiquei pensando tipo 'é, é?', mas aí, depois que extraí o conteúdo dessa pasta, tipo assim, "É!!!"
Porque se vc visse o ponto de referencia dele, vc entenderia a letra maiúscula e os pontos de exclamação! Bem como, entenderia também o meu alarde para essa questão.
BIZARRO!

pensando bem...

Diante de enxurrada de coisas lidas, ouvidas e sentidas nos últimos dias, estou totalmente convencida da importancia da liberdade para os relacionamentos.

É, pois é!

Sou ou não sou AQUARIANA?

Perfil do Signo de Aquário

São pessoas que precisam: Dormir bastante e de vez em quando exercitar-se fisicamente ao ar livre. Tempo para expressar suas idéias. Equilíbrio entre a atividade social e a solidão. Liberdade, muita liberdade, mesmo que seja para não fazer nada.

Na melhor das hipóteses são: Amigáveis, autênticas, disponíveis, justas, equânimes, racionais e amorosas, tranqüilas, perceptivas, originais, sutis, espirituosas, de grande e rápida assimilação de tudo o que acontece, inovadoras.

Na pior das hipóteses são: Obstinadas, perversas, excêntricas, quixotescas, pouco confiáveis, imprevisíveis, rebeldes sem causa, revoltadas, influenciáveis, utópicas, paradoxais, mentirosas.

Quando pensam são: De grande perspicácia e penetrantes, analisam correta e claramente, formam suas próprias opiniões. Raciocinam realisticamente, porém mantêm firmes ideais até que os conseguem tornar objetivos. Muitas vezes suas idéias estão bastante à frente do tempo em que vivem.

Quando agem são: De fortes princípios, humanistas, democráticas. Se mostram sutis e agem com tato, sem no entanto deixar de ser firmes naquilo que desejam realizar. Procuram ouvir bastante antes de agir. São pontuais e cumprem as promessas.

No trabalho são: Usam o raciocínio lógico e pesam todas as possibilidades antes de realizar algo. Aprendem tarefas novas com rapidez e facilidade, e conseguem concentrar-se por períodos prolongados. Possuem idéias que são válidas, um pouco loucas talvez, mas que acabam se mostrando eficientes.

Gostam: Engenhocas, novidades, livros, música, experiências novas, viajar, andar à esmo, partilhar seus interesses com outras pessoas, conversar. Apreciam a igualdade de direitos.

Detestam: Brigas que invadam os limites da intimidade, corrupção, exploração, ambigüidade, pessoas afetadas, comportamento autoritário, sentir-se entre a espada e a parede, gritaria, segredos, pessoas inflexíveis ou extremamente conservadoras.

Socialmente são: Populares, cosmopolitas, se misturam facilmente com qualquer tipo de pessoas mas guardam sempre suas peculiaridades, e dificilmente permitem a entrada de estranhos na vida íntima. São gentis e fiéis.

No amor são: Procuram o encontro de idéias para sentir-se excitadas. Tendem a ser leais quando amam, mas são capazes de protelar por muito tempo o casamento, porque preferem a liberdade. São pudicas, mas esperam superar essa situação, que intimamente consideram um defeito. Gostam de aventuras.

Signos com que teoricamente combinam: Gêmeos, Libra e Leão.

Signos com que teoricamente não combinam: Escorpião, Câncer e Virgem.

As mulheres: Parecem ter todas as qualidades que um homem desejaria, são encantadoras, intuitivas, inteligentes, sabem conversar de tudo um pouco, são originais, emocional e sexualmente generosas. Desejam a igualdade, porque não consideram que haja real diferença por causa do sexo, e esperam ser tratadas com todos os direitos que merecem. Há versões deste signo que são muito sossegadas, e outras, completamente tresloucadas. Evitam o casamento, preferindo viver como boas companheiras. São fiéis, mas se por acaso pintar alguma aventura que considerem desafio à altura delas, não hesitarão em lançar-se nessa direção.

A sexualidade feminina: Natureza ardente e desejos vivos, excitam-se rapidamente, e rapidamente esfriam também. As excita tudo o que seja imprevisto, e a possibilidade de ser pegas em flagrante. Se envolvem em relacionamentos sexuais duradouros desde que haja bastante imaginação em jogo, porque detestam a rotina. Querem experimentar tudo. Não precisam que se lhes prometa amor para o sexo, especialmente se por trás das palavras não houver sinceridade. Gostam de seduzir e querem liberdade para fazê-lo.

Fonte: http://astral.netsaber.com.br/index.php?c=217